Марина Хлебникова - Отель Тень ангела

ЕВА. Идиот!

АКТЕР. (авторитетно) Если добавить пряных трав Тибета, то может и не стошнить... (удаляются)

Ева поспешно наливает себе большую рюмку коньяку и залпом опустошает ее. Несколько мгновений она стоит неподвижно, приходит в себя. Потом внимательно осматривает гостиную, заглядывает во все углы, доходит до сейфа и пытается открыть его своим ключом. Ничего не получается. Она с досадой топает ногой.

ЕВА. Дьявол!

АКТЕР. (из-за портьеры) ...я-вол... ...я-вол...

ЕВА. (испуганно) Кто тут?.. Адам?..

АКТЕР. ...ма-да... ...ма-да...

ЕВА. Эхо?..

АКТЕР. ...хо-хо-хо...

Ева озирается, заглядывает под стол, поправляет сдвинутую раму портрета

АКТЕР. (в шикарной шляпе с голубым пером комментирует) Портрет неизвестной написан неизвестным мастером в приблизительную эпоху

ЕВА. Г-господи!

АКТЕР. Напротив висит портрет мужа неизвестной также кисти неизвестного художника... Без даты...

ЕВА. (заикаясь) П-почему м-мужа?

АКТЕР. Обратите внимание, как презрительно скривлены губы мужчины, а тусклый взгляд с глубоким сожалением устремлен на тронутую увяданием шею дамы

ЕВА. (стягивает у горла отвороты халата) Зачем вы надели мою шляпу?

АКТЕР. Простите, сударыня, но А точка Ве сказал, что вам она больше не понадобится

ЕВА. (подходит вплотную) Вы кто?

АКТЕР. Горничная, сударыня! (делает книксен) Кухарка, сударыня! (делает второй книксен) Прислуга за все, сударыня!

ЕВА. Как вас зовут?

АКТЕР. Мада, мадам!

ЕВА. Странное имя

АКТЕР. Нормальное в нашей местности, мэм!..

ЕВА. (подозрительно обходит вокруг Актера, приподнимает поля шляпы, заглядывает в лицо) А по-моему, необычное... Я бы даже сказала, подозрительное...

АКТЕР. (обиженно) За долгие годы службы у меня не пропал даже носовой платок!.. Мои соусы хвалила сама герцогиня Сурдельгольфская!.. А шляпа...

ЕВА. (успокоилась, говорит презрительно) Я вам ее дарю, милочка. Вместе с благосклонностью моего самца

АКТЕР. (закрывает лицо полями шляпы) Вы так щедры!

ЕВА. Щедрее герцогини?

АКТЕР. О, да! Шляпа!.. Она такая!... Такая красивая!..

ЕВА. (прагматично) А как насчет второго подарка? Мой муж произвел на вас впечатление? Да? Признайтесь!

АКТЕР. Признаюсь, но...

ЕВА. (перебивает) У него очень больной желудок. Такие жуткие приступы! Иногда просто на ровном месте! Врач считает, что в любой момент... любое потрясение... или напряжение... а может, и увлечение... Вы меня понимаете?

АКТЕР. Пока не очень, мэм

ЕВА. (с досадой) Что неясного? Я хочу, чтоб вы были с ним... добры. И приветливы. Постарайтесь ему угодить... во всем... (многозначительно) Особенно в этом

АКТЕР. (смущенно) Простите, мадам... я была бы счастлива... но я... девственница...

ЕВА. Да вы что?!

АКТЕР. (горячо) Клянусь, сударыня, еще ни один мужчина не овладел мною!..

ЕВА. (фамильярно) Бросьте, Мада! В такой глуши и без развлечений! Неужели вы никогда не кувыркались с каким-нибудь конюхом в копне душистой люцерны?

АКТЕР. Последняя лошадь в имении околела за два года до англо-бурской войны, мэм. А люцерна здесь вообще никогда не росла!

ЕВА. Как околела? (берет проспект со стола, быстро листает) ...Построен на рубеже... трагическим концом... наводнен... А, вот: "и упоительная верховая езда"!

АКТЕР. А почему вы думаете, что речь идет о лошади?

ЕВА. А вы считаете, о верблюде?

АКТЕР. Здесь сказано, "упоительная верховая езда", а о лошадях - ни слова! Хоть я и девственница, но мне рассказывали, что верховая езда упоительное занятие!.. (начинает подпрыгивать, будто скачет верхом, и надвигается на Еву)

ЕВА. (испуганно) Что с вами?.. Не смейте ко мне приближаться!.. Я сейчас закричу!.. Я позову мужа!.. Вас накажут!.. (бьется в закрытую дверь)

АКТЕР. (пользуясь тем, что женщина отвернулась, он снимает шляпу и говорит скучным голосом дворецкого) Племянник герцогини Сурдельгольфской был осужден на вечное безбрачие в наказание за неестественную склонность к разведению амазонской моли. Наказание он принял смиренно

ЕВА. А-а-а!.. А-адам!..

АКТЕР. Зачем так кричать, сударыня?

ЕВА. (в ужасе) Вы кто?!

АДАМ. (мокрый, босой, завернутый в влетает в гостиную полотенце) Привидение?!!

ЕВА. (показывает на Актера) Кто это?!

АДАМ. (разочаровано) А-а... Ну... дворецкий...

ЕВА. А где кухарка?

АДАМ. (раздраженно) Снова?! Не начинай!

АКТЕР. Она занята приготовлением праздничной индейки

ЕВА. В моей шляпе?!

АДАМ. (нюхает стакан) Для апперетива еще недопустимо рано!

АКТЕР. Вы можете простудиться, сэр

ЕВА. (взволнованно) Адам! Он надел мою шляпу и приседал! Вот так! (делает несколько книксенов подряд) Клянусь!

АДАМ. Дорогая, не надо так нервничать! Он не надевал твою шляпу, потому что я подарил ее горничной!

ЕВА. Да?.. (растерянно трет виски) Но тут написано "верховая езда", а он говорит, лошадь околела!

АДАМ. (начинает замерзать и раздражаться) Я тоже околею, если минуту проторчу здесь голым!

АКТЕР. Некоторые продукты питания в нашей местности , мэм, издавна считаются сильными галлюциногенами... но применяя их в ничтожных дозах...

ЕВА. (хватает мужа за руку) Не оставляй меня с ним!

АДАМ. Не капризничай! Я же не лез к тебе в ванну! (запахивается полотенцем и уходит)

АКТЕР. Сожалею, мадам, что огорчил вас в канун Рождества

ЕВА. Откуда вы знаете про моль?

АКТЕР. Я обязан знать все, что касается дома. Это развлекает гостей

ЕВА. (истерично) Муж угрожает мне! Кухарка ходит в моей шляпе! А вы сводите с ума!

АКТЕР. Она снимет шляпу: сударыня. В ней все равно неудобно заглядывать в духовку

ЕВА. Вы издеваетесь?!

АКТЕР. Я только заметил, что ваш супруг ужасно обеспокоен вашим состоянием... э...э... я хотел сказать, состоянием вашего здоровья

ЕВА. Мерзавец! Я ему покажу состояние! Он у меня забудет про здоровье!

АКТЕР. Совершенно справедливо, мэм. Путать состояние со здоровьем недопустимо.

ЕВА. (подозрительно) Вы, правда, не надевали мою шляпу?

АКТЕР. Я ношу только форменный головной убор. Рюмочку бренди, мэм?

ЕВА. (доверительно) Мне необходимо уехать отсюда! И как можно скорее! (залпом выпивает предложенный коньяк) Я чувствую, что произойдет трагедия!

АКТЕР. Поверьте, сударыня, этот замок видел множество супружеских драм. Некоторые из них превращались в комедии, большинство в фарс. Для высокой трагедии, как правило, не хватало материала

ЕВА. (устало) Вы ни-че-го не понимаете! Мы же с ним абсолютно разные люди!..

АКТЕР. Простите, миссис, но этого я, как раз, не заметил. После падения с лошади у меня очень ухудшилось зрение

ЕВА. С какой лошади?! Последний мерин в имении подох еще до англо-бурской войны!

АКТЕР. Как бежит время! Я только хотел сказать, что супруги с таким внушительным стажем, не могут быть слишком разными

ЕВА. (возмущенно) Да вы что?! Я обожаю гольф, а он никогда не мог попасть клюшкой по мячу! Я увлекаюсь искусством и философией, а он путает экзистенциализм с эксгибиционизмом!