Игорь Плотник - Книга счастья, Новый русский водевиль

-- Железяка, -- согласился я и снова упал.

И мы махнули в ресторан...

Шар No 36.6

...Катя с мокрым полотенцем на голове -- олицетворение молодости, физического здоровья и умопомрачительного оргазма...

Шар No 7

...Мучимая запором, на тротуаре, согнувшись в три погибели, стоит и тужится собачка. Кишечник ее полон, а глаза печальные и влажные. В чем дело? Где No 36.6? Уберите от меня эту тварь!..

Шар No 2

...Лесная опушка; грациозные единороги пьют из ручья живую воду; на лужайке среди бенгальских тигров пасутся кудрявые белые овечки; в закатном небе резвятся ласточки, розовые облака и херувимы; теплый южный ветер касается волос и уносится к эвкалиптам; в старом замке по соседству звучит легкая инструментальная музыка; благоухает жасмин; голозадые пастушки играют в жмурки... семяизвержение...

Шар No 5

...Иисус в обнимку с Шивой, счастливые, словно дети, сидят на розовом облаке, свесив ноги, и ругаются, как пьяные сапожники...

...Люди часто выносят плоские суждения о вещах, вообще не доступных человеческому пониманию, особенно в вопросах религии, поэтому от разговоров на религиозные мотивы меня всегда воротит, и, как правило, я стараюсь их избегать...

Хотя, по большому счету, я солидарен с Фридманом. Для меня распятие тоже -- обыкновенная железка... Ведь никак не препятствует совершать молитву басурманину то обстоятельство, что перед ним не висит "портрет" Бога.

Может быть, для кого-то это покажется святотатством, но с таким же успехом можно поклоняться любому предмету, скажем, банке кокаина, если рассматривать кокаин как некую мистическую субстанцию, расширяющую сознание человека дальше "естественных" границ и приближающую его к Богу. Я не перестаю удивляться, почему все самые распространенные и влиятельные религии мира до сих пор не используют допинг в качестве стимулятора для религиозного вдохновления своих болельщиков... Например, католики. На каждую просвирку капельку ЛСД и порядок. Клиент готов... Уже на следующий проповеди будет полный аншлаг. *

*Недавно я подал заявку на патент этого изобретения, так что Ватикану придется раскошелиться. Но на этот раз никаких чеков. Только наличные!

Шар No 1

...Я долго не мог понять, где нахожусь и для чего так громко включили телевизор. Когда туман рассеялся, оказалось, что шумит вовсе не телевизор, а Марина. Они с Максимовским обсуждают демографическую ситуацию в стране. Я-то думал, случилось чего.

Я прошел мимо них на кухню и сварил себе кофе. По дороге спросил у Максимовского, не забивал ли я вчера головой гвозди...

Шар No 14 Спецэффекты

...Над хлябями на ковре-самолете планирует субъект в белоснежном лапсердаке, делает взмахи руками и выкрикивает заклинания типа: "Да будет свет! Да будет твердь посреди воды! Во имя отца и сына и святаго духа! Аминь!"

...Запредельная красота: извержение вулканов, молочные реки с кисельными берегами, ну и, разумеется, языки пламени, дым коромыслом и т.д., и т.п. В общем, полным-полно огня и воды как символов чего-то там такого эдакого...

...И вот среди всего этого сверхъестественного великолепия раздается скрежет, грохот литавр и барабанный бой. Субъект бросает свое глупое занятие, садится жопой на скалу, забивает тугую папиросину, смотрит в мою сторону, смотрит, а потом как заорет:

-- Имя некоего Ивана Аркадиевича Фридмана тебе о чем-нибудь говорит?!

Я сначала как следует обосрался, но потом взял себя в руки, набрался наглости и отвечаю:

-- Чувак, ты кто такой? Ты давай, заканчивай тут выкаблучиваться!

-- Замолчи!!! -- громогласно возвещает он, и я понимаю, что лучше уступить, иначе все будет еще хуже.

Субъект:

-- Отвечать на вопросы коротко и внятно!

Ваш покорный слуга (то есть Я):

-- Есть! С Фридманом я знаком сто лет. Да он где-то тут лежит. Ты погромче покричи, а то он не слышит...

Субъект:

-- Замолчи!

Я:

-- Есть!

Субъект:

-- В ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря сего года где вы были с Фридманом, чтоб ему пусто было?

Я:

-- У Фридмана на хате.

Субъект:

-- И что вы там делали с этим гребаным Фридманом, позвольте полюбопытствовать?!

Я:

-- Отмечали день рождения, потом Рождество.

Субъект:

-- Как отмечали?

Я:

-- Как всегда: пили пиво с воблой, потом эту, как ее, текилу, потом позвонили телкам...

Субъект:

-- Телкам? К черту телок! Что было потом, когда телки стоптались?!

Я:

-- Мы расстроились и стали звонить в американское посольство...

Субъект:

-- К черту американское посольство! Потом, потом, что было?!

Я:

-- Потом мы нафигачились до синих помидоров... А дальше не помню, хоть убей.

Субъект:

-- Зато Я не забыл!!! Вы тараканов травили! У твоего ненаглядного Фридмана тараканов развелось до черта!

Я:

-- Это точно. Фридман, он ведь как ребенок...

Субъект:

-- Замолкни!

Я:

-- Я стараюсь, стараюсь...

Субъект:

-- Не перебивай меня!

Я:

-- Как прикажете. А, кстати, как прикажете вас называть?

Субъект (добрея):

-- Величай меня "Отец Родной", поскольку Я непритязателен, скромен и консервативен. Да к тому же на большее и не рассчитываю.

Я:

-- Не спорю, не спорю, только не надо так возбуждаться. Оглушил совсем. Тут у нас одна ма-а-аленькая загвоздка, приятель: мой отец гораздо моложе, и, я очень сожалею, но он лысый, как задница, а у тебя вон какая шевелюра.

Субъект:

-- Я в другом смысле твой Отец. Я в некотором смысле вообще всем Отец!

Я:

-- Ну, дядя, по-моему, вы на себя наговариваете.

Субъект:

-- Я тебе не дядя! Я тот, который заварил всю эту кашу. Я есть Альфа и Омега, начало и конец. Я сотворил все, все, все. Начиная от светил небесных, заканчивая лыжными палками и кокаином. Я столп мироздания! Я гвоздь программы! Я высший нравственный императив! Я черное и белое, я прошлое и настоящее! Я ныне и присно и во веки веков! Да святится имя мое, да приидет царствие мое! Я САМ ГОСПОДЬ БОГ!!! С большой буквы!!! Аминь!

Я:

-- Так бы сразу и сказал.

Бог:

-- А ты что, сам не видишь?

Я:

-- Я атеист. Мне все это до фонаря.

Бог:

-- Брось щепку в море, и ты увидишь, как ее снесет течением. Однако ты никогда не увидишь Гольфстрим. Никакой ты не атеист. У атеиста есть хоть какая-то позиция, у тебя же нет никакой. Ты самый настоящий похуист.

Я:

-- Не вижу разницы.

Бог:

-- Это -- сущий пустяк. Всего-навсего вопрос ВЕРЫ!

Я:

-- Я в этом не разбираюсь.

Бог:

-- Объясняю на пальцах. Одни люди относятся к писаниям буквально, то есть верят в сказки про апостолов, пророков, реинкарнацию и чудесные исцеления. У себя наверху мы их называем "бюрократами". Солидная публика. Пассажиры первого класса. Чуть где пошалят, сразу бегут исповедоваться. Достали. Нет от них покоя ни днем, ни ночью. Для других, скажем, христианство или ислам -- это платформа для определенного мировоззрения и мировосприятия. Эти люди -- философы. Атеизм, кстати, -- тоже философия, в отличие от похуизма. Большую часть человечества, за исключением ортодоксов, философов и реликтов, под которыми мы у себя наверху понимаем, например, амазонских индейцев, вопросы бытия не колышут. Иисуса они знают как мифологического героя, а Бога боятся точно так же, как боятся черных кошек, треснутых зеркал или русалок. Их мы называем похуистами. Потому что им все по хую! Какие там вопросы добра и зла?! Их волнует только собственная задница, а в теологическом аспекте еще и то, что с ней стрясется после смерти. Смерть -- краеугольный камень любой религии. Ты заметил?