Игорь Плотник - Книга счастья, Новый русский водевиль

-- Это не мои чемоданы-ы-ы, -- капризничала любвеобильная Тамара. И потом, у меня было только два, а вы притащили целых три-и-и.

-- Вот те на! Зачем же он нам чужие чемоданы дал?

-- Не наю-ю.

-- Секундочку. У твоего ненаглядного были под носом усы? Такие интересные усы в разные стороны с начесом?

-- Не было у него никаких усов с начесом.

-- Погоди, не реви. Значит, он не маленький, не толстый и не лысый?

-- Не-е-е-е-е-е-е-ет!

-- Ну, на нет и суда нет. Мы как бы того, торопимся. До свидания. Звони.

Потом мы поругались с продавщицей мороженого, выпили по бутылочке теплого пивка, разбили видеокамеру косоглазому путешественнику, замудохались, плюнули на все, прикупили бухла, цитрусовых пряников и с опозданием на три часа сорок пять минут с букетиком контрабандных эдельвейсов прибыли на именины к Фридману, пятые или шестые в этом году.

Совершенно неприлично являться в гости раньше остальных, но приходить последним -- это уже где-то за гранью добра и зла.

Ибо:

а) ранних визитеров не любят домохозяйки;

б) поздних -- все эти пьяные сволочи, которые явились вовремя.

И тем и другим ты отравляешь жизнь своим несвоевременным появлением. А ведь люди пришли на банкет. Людям хочется праздника. Людям хочется заливных языков, овощных салатов и половецких плясок. И все уже перезнакомились, и все уже наладили контакт, и все родные братья и родные сестры, и все уже готовы к приему вторых блюд. А тут являешься ты. Здравствуйте. Там нет свободного стульчика? Это ваша тарелка? Ты кто такой, в конце концов?! Всемирно известный генерал-губернатор? Народный артист? Лауреат Государственной премии? Нет. Ты никто. Отставной козы барабанщик. Значит, твое место где? Правильно: на краю стола и есть можешь прямо из салатницы ртом.

Вот такие размышления привели нас с Максимовским не за общий стол, а на кухню.

А там?

В отблесках закатного пламени, окруженная густыми клубами табачного дыма, погруженная в себя, отбрасывая свет и поглощая тень, упершись ногами в пол, а также опершись задницей о подоконник, устроила перекур

Кто?

Кто, кто. Дед Пихто!

Долговязая рыжая человеческая самка, вот кто.

Можно сказать и так: рыжие пряди непослушных волос ниспадали на обнаженные покатые плечи; пышная грудь* волнительно вздымалась; трепетные руки трепетали, обнажая чего-то там такое и, придавая, так сказать, всему облику нечто интригующее; каждое ее движение было исполнено грации; соблазнительный ротик; бездонные глаза, в общем, как бы все вот это безобразие интеллигентно венчали собою; а платье, разумеется, подчеркивало божественные формы.

* На самом деле не больше третьего размера.

А можно и так: самка была высокая, а не долговязая, и не совсем рыжая, а непонятно какая, и все это только вопрос терминологии, который к делу не имеет никакого отношения.

Замечу одно: подобных девиц очень трудно классифицировать, поэтому в моем классификаторе предпочтений их попросту нет, а это в свою очередь означает, что реальных конкуренток у них в природе не существует!!!

Особые приметы: тугой узел на затылке, противоестественная пигментация кожи -- свидетельница длительного воздействия тропического солнца, легкомысленное платье в черный горох по белому полю, профиль греческий, лифчик отсутствует.

Максимовский потоптался возле двери, не сводя с девицы глаз, прошелся по кухне, затем подкрался к холодильнику, сунул в него голову и оттуда плотоядно поинтересовался:

-- Чья невеста?

Рыжая долговязая невеста выпустила струю бледного дыма, лениво повернула голову в сторону, противоположную от нас, и уставилась в стену.

На современном языке эмансипированной женщины такое возмутительное поведение означает крайнюю независимость, общую незаинтересованность в развитии диалога и что-то еще, чего мы пока не знаем.

Еще одна причина, по которой барышням такого сорта не нашлось места в моем классификаторе, основывается на уверенности в том, что по природе своей они фригидны, то есть апатичны к ЭТОМУ ДЕЛУ и холодны. Затащить их в койку -- трудновыполнимая задача, связанная с чудовищными потерями материальных и душевных ресурсов. Во всяком случае:

а) мне лично заниматься ЭТИМ с ними не случалось;

б) я никогда не видел, чтобы они занимались ЭТИМ с другими мужчинами, следовательно,

в) они ЭТИМ не занимаются.

А если так, то нечего им делать в моем классификаторе. Хотя кого я обманываю? Я с удовольствием разместил бы эту барышню на самом видном месте. В разделе "Типичные Суки".

Мы оба встречали таких женщин, Скуратов. Да, лично я называю их суками. Познакомиться с ними в трамвае не представляется возможным по двум причинам: во-первых, потому что они не любят ездить в трамваях; а во-вторых, сомнительно, что когда-нибудь полюбят.

Китайские народные ученые, совершив научный подвиг, провели целый ряд китайских народных экспериментов и совсем недавно закончили исследования в области изучения народной красоты. Они, в частности, установили, что физическая красота -- тяжелое душевное заболевание, не поддающееся никакому словесному описанию и поражающее кишечных паразитов, отвечающих в организме женщины за объем бедер, смену настроения и продолжительность оргазма.

Главные симптомы болезни: гипертрофированное "я" и, как следствие, презрительное отношение к окружающим людям.

Осложнения: частые консультации у косметолога, предрасположенность к роскоши и дурной характер.

Правда, один мой знакомый доктор, человек прогрессивных взглядов и незаурядный психотерапевт, считает, что излечивается такой недуг элементарно просто: без разговоров, без лишних антимоний коротким прямым ударом в морду между левым и правым глазом. Если сразу не помогло, процедуру следует повторить и так до полного выздоровления. Но, как правило, уверяет он, ремиссия наблюдается уже после первого сеанса. Бить вторично рекомендуется только через две недели для закрепления результата, а также в профилактических целях раз в полгода. Главное -- не повредить руку.

-- Меня зовут Максимовский, этого пехотинца -- Игорь, а как зовут нас?

Максимовский никогда не сдается. Лично я давно бы развернулся и ушел. Может быть, девушка -- иностранка и не вполне еще освоилась с русским языком и нашими порядками, а может, вовсе разучилась разговаривать.

-- Меня зовут Марина, -- (надо же, освоилась) ответила девица совершенно без акцента, не разжимая, впрочем, зубов, -- а как зовут вас, я что-то не расслышала.

-- Мать честная! -- оживился Максимовский, -- юмористка. В связи с этим предлагаю сразу перейти в соседний кабинет для переговоров -- там удобный диван-кровать.

-- Какой вы, однако, шустрый! -- девица заинтересовалась.

-- Ничего не поделать: тестостерон. А давайте, Марина, смотреть на вещи несколько шире. Давайте выпьемте сейчас водки на брудершафт, а потом, ближе к вечеру, убежим отсюда, возьмем еще пару бутылок, поедем все вместе к вам, -- толкает меня локтем, -- и я вам покажу свою коллекцию первомайских порнографических открыток. Больше ни у кого такой нет. Соглашайтесь, а то я передумаю.