Георгий Марчик - Субботним вечером в кругу друзей

— А зачем вообще ты написал этот рассказ? В нем нет никакого смысла.

Я молчал, хотя чувствовал, что еще немного и я сойду с ума.

— А теперь возьми свой рассказ, — сказал в заключение бог, — и хорошенько отредактируй его, а еще лучше перепиши заново. И тогда приходи. А еще лучше отнеси в другую редакцию. — И он снова мрачно хохотнул.

Я молчал, хотя на глазах моих выступили слезы. Испив полную чашу унижения, почтительно кланяясь, я покинул его кабинет.

На обратном пути я понял, что если я чего-нибудь не сделаю ему — то больше не смогу спокойно жить. Я должен убить этого типа, думал я, сжимая кулаки. Или хотя бы при всех набить ему морду. И вообще он вовсе не бог, а просто обыкновенный жалкий редакторишко.

Самым безопасным было написать новый рассказ. Только о том, что я слышал у него в кабинете, — о любовнице, пьянстве, дефицитных товарах из-под прилавка. Я еще никогда не был так счастлив, когда представил, как ему будет неуютно, когда его жена, друзья, начальство прочтут рассказ и начнут задавать вопросы…

Я сел и написал этот рассказ. Месть сладка. Если бы только я осмелился назвать его фамилию.

Рядом с ним я, конечно, просто рядовое млекопитающее. А я и не претендую. Понимаю всю разницу. Кто он и кто я. У меня даже глаза болят, когда я смотрю на него. Такой нестерпимый блеск. Вот загадка для ученых — где он достает такие престижные шмотки. Может, во всем нашем городе у него одного есть такая красивая рубаха. Черного цвета, вся расшитая надписями (мне один знакомый перевел с иностранного языка): «Люблю удовольствия», «Мне нравятся хорошенькие женщины», «Виски — напиток настоящих мужчин» и другими. А видели, какие у него джинсы? Из какого вельвета? Мышиного цвета в тонкий рубчик. А туфли?

Не спорю, может, сам по себе он немного неказист и даже слегка смахивает на обезьяну. А вы тоже не звезда экрана. Вы на лицо не смотрите. Вы смотрите на перстень. Посчитайте караты. Посчитали? Пальцев хватило? А теперь уймите волненье. Так-то оно безопасней для здоровья.

Нет, я не завидую, я просто преклоняюсь. Это по-вашему. А по-моему, есть перед чем. Ах, ах, он, оказывается, фат, он жене изменяет. Ну и пусть изменяет, если она того заслуживает. Тунеядец? Если у него есть деньги, какой же он тунеядец? Тунеядец, когда их нету. Где берет? Понимаю, вас это очень интересует. Адресок хотите узнать? Где лежат, там и берет. А если деньги есть — он уже не кто-нибудь, а уважаемый человек. Фигура.

Конечно, у вас и на это есть возражения. Какая же, мол, фигура, если зад тощий, как у куренка. Не спорю, он не атлет. Мышц действительно маловато. А зачем они ему? А вам, собственно, какое дело до его фигуры? Фигура — дура. Извините за шутку. Сами не придирайтесь к тому, к чему не надо. Смотрите в корень. Что в нем особенного? А то, что у него любая тряпка с фирмой. А фирма — это особый знак, который выделяет из толпы, возносит над ней избранных. Он это может. А кто может, тот и человек.

Мне одна знакомая рассказывала. Она кое-чем приторговывает, потому и разбирается. Так вот — были у нее самые что ни на есть плюгавенькие джинсы. Никак она не могла их сбыть. И вот нашла как-то пыльную тряпочку. А это оказалась не простая тряпочка, а фирменная. Пришила ее к тем джинсам. И тут же их у нее чуть с руками не оторвали. За сто пятьдесят.

Фирма это фирма, а не кулек сосисок. Пришел я на днях к одному дяде на прием. С порога начал здороваться и руку протягивать. А он даже хмурого носа от бумаг не оторвал. Потом, правда, нехотя чуть приподнялся, лицо в сторону отвернул и как одолжение ладошку сунул. Стал я ему излагать свое дело. А в этот момент в дверь авантажно вошел какой-то неказистый маленький человек и показал кусочек картонки, обтянутой кожей. Хозяин вскочил, засуетился. Оказалось, у него совсем другое лицо — не кислое, как у желудочного больного, а веселое, словно у курортника. Глаза, только что тусклые, как у карманника, заискрились, как у молодожена. Мне рукой махнул — мол, подожди в приемной.

Вот вам и кусочек картонки. Вы думаете, картон на хозяина такой гипноз произвел? Черта с два. Фирма. И я его не осуждаю. Я сам этого лисенка, что без очереди влез, сразу от всей души зауважал, тут же деликатно поднялся, уступил ему свое место и на цыпочках выдворился из кабинета. И действительно — кто я такой, чтобы требовать к себе внимания? У меня такой картонки нет. А без нее я просто некое физическое тело с фамилией.

Эту историю можно изложить предельно коротко. Я купил арбуз и отнес его домой. Но при таком изложении пропадают нюансы. А без нюансов какая же история?

Итак. Я взял билеты в кино на вечерний сеанс. По пути стал в очередь за арбузами. Астраханскими.

Арбуз я купил, но прежде, чем купить, отстоял за ним целый час. Лезли там разные типы, а продавщице все равно, кто деньги сует. Берет и слева и справа. Пришлось сделать ей замечание. Ей слово — она в ответ десять. Потребовал книгу жалоб. Она ноль внимания. Я, конечно, не стал бы ничего писать, если бы она по-другому себя вела. А то обозвала нахалом, свиньей и другими похожими словами. Я тебя-де, в шляпе, помню. Ты всегда на моих нервах играешь!

Это я-то? Да я в первый раз к этому ларьку подошел. Так меня унизить в глазах общественности.

— Ты бы прежде, чем со мной говорить, язык свой прикусила, — резонно посоветовал я.

После этого она отказалась меня обслуживать. Ну не обидно ли? И, главное, очередь на ее стороне. Дескать, не хами человеку. Видишь, как старается. Старается? Уж я-то вижу, как она старается. Бросит арбуз на весы, стрелка еще летает в разные стороны, а она уже сумму называет. Математик! Я стою рядом, требую справедливости. Надоел ей, видно, мой контроль.

— Уйди, — говорит, — бога ради. А то я за себя не ручаюсь. Возьму самый большой арбуз, трахну по твоей башке, посмотрим, кто крепче.

Глянул я на часы — батюшки, время поджимает. Не успею в кино. Засуетился.

— Дай, — говорю этой нахалке, — арбуз, и разойдемся как в море корабли.

— Ну, вот еще, — отвечает. — Извинись вначале. А там посмотрим.

Делать нечего. Пошел в Каноссу. Извинился. И попросил тот самый арбуз, которым она хотела меня по голове трахнуть. Потянул этот сувенир на девять килограммов. Она, правда, с меня за десять слупила. Но на этот раз я смолчал. Чего со скандалисткой связываться?

Еле донес арбуз. Пришел домой — жена аж трясется:

— Где ты шлялся?

— Вот, — говорю, — билеты в кино.

Она посмотрела на часы, на меня. И промолчала. Но выражение лица у нее было такое: в своем ли я уме. Я тоже глянул на часы.

— Зато какой арбуз! — говорю.

— Какой? — спрашивает. — Не иначе зеленый. Ведь у тебя все не как у людей.

— Почему же не как? — говорю. — Очень даже как. Дай нож.