Елена Елисеева - Жить в эпоху перемен

Тот же неудачник-доцент или, еще хуже, профессор уставится в телевизор, открыв рот, а жена его, тоже грымза ученая, тощая, талдычит: «Вот, смотри на Ваню! Еще дурак дураком, а богатый! А ты, ежели такой умный, то почему такой бедный?» Встанет доцент, заглянет в оголодавшую кастрюлю, да как пойдет, как купит на всю свою доцентскую зарплату ящик водки!

И так постоянно, пока Ваня на экране, а нашего интеллигента инфаркт не приласкает или там белая горячка.

Такой Ваня-родственник у нас был. Парнишка симпатичный и не особенно жлоб, но чувствителен к этикету. Вот, к примеру, в музей мы его возили. От нас до метро — три минуты хода, двадцать минут в метро без пересадки и пять минут от метро пешком. Что вы думаете, он поехал? Нет, конечно. Потребовалась машина. Мы ловили ее минут сорок, потому что ехать в «Запорожцах» вообще, а в «Москвичах» и «Жигулях» старше 90-го года было никак не возможно. Западло, как говаривал когда-то мой друг Андрей Петрович. Словили, слава Богу, «девятку», но ехали почти час, потому что был дождь и какие-то немыслимые объезды.

Будучи мальчиком воспитанным, свою к нам брезгливую жалость он скрывал хорошо, и она почти не ощущалась, но в конце концов все-таки достала. Посмеялись мы с ним по поводу ремонтных тягот, как вдруг он прицепился к нише, образовавшейся на месте выломанного кухонного шкафа.

— А здесь что у вас будет?

— Как что? — с недоумением ответила я. — Что у всех на кухнях — то и у нас. Аквариум.

— А зачем на кухне аквариум?

— Ты что? — я даже как-то растерялась. — У нас приличные люди бывают. Их же по-человечески принять надо.

— Не врубаюсь. И ниша у вас — метра два с половиной. Куда такой громадный?

— Это вопрос правильный, — согласилась я. — Мы уж тут ругались-ругались, но решили сразу большой аквариум делать. А то вырастет — переделывать придется.

— Кто вырастет?

— Как кто? Крокодил, конечно.

Муж согласно покивал головой: дороговато, мол, обойдется, но что делать? Надо. Он тогда был молодец, с коровами и прочей нечистью не знался и в игру включился моментально. Богатый Родственник с Очередной Женой переглянулись и неуверенно засмеялись: шутка, мол. Понимаем.

— Ты не знаешь, — спросил муж Родственника, — где армированное стекло найти подешевле? Аквариумы для крокодилов делают только из стекла заказчика, а у меня на дешевое выходов нет.

Богатый переглянулся с Очередной, и их улыбки стали медленно гаснуть.

— Вы что, ребята? Серьезно, что ли?

— Да уж куда серьезнее. Тысячу баксов уже вложил. А ты не знаешь разве? — удивился муж. — Нынче во всех нормальных домах крокодилов держат. Я с полгода назад столкнулся: зову мужиков в дом посидеть — не идут, у кого дела, у кого жена… В чем дело? — думаю. Спасибо, приятель один шепнул: неприлично к тебе ходить. Крокодила нет.

Богатый подумал-подумал и засмеялся снова:

— Да будет вам! Откуда у вас крокодил возьмется?

— А мой одноклассник обещал привезти, — объяснила я, — он дальний штурман, через месяц приходит из Бразилии. Он еще кое-кому везет. На той неделе радиограмму получили, все в порядке. Вот торопимся теперь.

Богатый Родственник задумался глубоко. Очередная Жена медленно, но верно в нем разочаровывалась. В самом деле, зачем он ей нужен, без крокодила?

— И во что вам это обойдется?

— А, ерунда! Полторы тысячи баксов, — небрежно отмахнулась я. — Другой вопрос — корм. Прокормить его в копеечку встанет. Тупорылые крокодилы очень привередливы в еде.

— Как тупорылые? — встрепенулся муж. — Ты что, заказала-таки тупорылого?

— Да, — твердо ответила я, — или тупорылый, или никакой!

— Вот бабы! — пожаловался муж Богатому. — Объяснял идиотке: у всех приличных людей гребнистые. Нет, ей подавай тупорылого! Что ты вообще понимаешь в крокодилах?

— Да уж побольше твоего! У Ефимовых, например, — тупорылый!

— Твои Ефимовы! Мелкота! Иваньковы, Чушкевичи, Сидоровы — у всех гребнистые! У Сашки Андреенко — и у того гребнистый!

Крокодильский скандал со взаимными оскорблениями, близкими к рукоприкладству, бушевал до тех пор, пока из глаз Богатого не исчезло последнее сомнение и не окрепла решимость. Очередная смотрела на него с разгорающейся надеждой и вожделением.

— Мне одной тупорылой крокодилы в доме достаточно! — Последнее слово, как и положено, осталось за мужем. — Только гребнистый!

Я ушла реветь в ванную. Сбрызнула глаза водичкой из-под крана, растерла их полотенцем и, всхлипывая от смеха, вернулась в кухню.

— …Нет, ты деньги мне не оставляй, — решение организационных вопросов было в разгаре, и муж решительно отвергал протянутые ему доллары. — Крокодила купить — полдела, а куда ты его поставишь? Вот о чем думать надо! Готовых аквариумов не продают, оборудование для крокодилов тоже на заказ. Подготовь стойло, а потом…

Я представила крокодила, бьющего копытом в золоченом стойле, и Родственника с вилами наперевес, выгребающего навоз из-под роскошного крокодильего хвоста. Разнузданное мужнино воображение, видимо, тоже зацепилось за дурацкое «стойло», и он радостно заржал. Хохотали мы оба до колик, знаками пытаясь объяснить гостям: все, треп окончен, извините, если что не так.

Богатый с Очередной терпеливо переждали приступ неуместного веселья и спокойно, но настойчиво спросили:

— Так будут у вас еще выходы на крокодилов?

Только через два месяца они сумели достать очаровательного гребнистого крокодиленка. Они зовут его Митей, каждый вечер смотрят с ним мультики и при случае любят сообщить, сколько Митя стоит.

У нас ни Митя, ни они не бывают и к себе не зовут.

Если бы бабья голова моя не закружилась от внезапной заботы Сергея Владимировича о моем благополучии!

Если бы муж-защитник хоть раз спросил: «Тебе трудно? Ты устала?», а потом предложил: «Вот я, каменная стена. Прячься за меня!»

Если бы у меня в голове вообще хоть что-нибудь было — влезла бы я в такую петлю?

Нет!

Нет, потому что только полная идиотка могла это сделать по доброй воле.

…Вожделенный подростковый центр решено было возводить на развалинах приюта «Милосердие» для социально-убогих взрослых. Приют года три кормился гуманитарной помощью, бодро сплавляя заграничные тряпки в окрестные магазины. Потом в какой-то момент оборванность и завшивленность подопечных перешли все мыслимые пределы, приют по-тихому прикончили, а не успевший отощать персонал в полном составе перекочевал в местный Дом престарелых.

На какие шиши пили социально-убогие, неизвестно, но практичный Коля первым делом взялся сдавать бутылки и насдавал-таки на новый аккумулятор. После распития обитатели приюта, судя по всему, изливали свою гражданскую ущербность прямо на двери: они насмерть пропахли мочой и были сплошь исписаны любовно-сортирной лирикой.