Кен Кизи - Демон Максвелла

Американский редактор берет интервью у своих китайских коллег и тренера. Журналист делает заметки. Фотограф снимает экзотические блюда и шепотом дает свои пояснения в микрофон магнитофона — если вся эта история с марафоном провалится, по крайней мере можно будет выпустить кулинарную книгу.

(Много шума и неразборчивая речь, звучащая через динамики.)

Шепот в микрофон: ...маленькие соленые помидорчики, расположенные изящным веером, угорь с имбирем, корень лотоса в омаровом соусе, шея утки, розочки из редиски...

Редактор:Кому принадлежала идея организации завтрашнего пробега?

(Перевод на китайский и с китайского на английский.)

Женский голос:Он говорит, что идея родилась в массах. В Новом Китае все идеи рождаются в массах.

Редактор:А почему они не рекордсмены? Спросите его.

Женский голос:Он говорит, что лучший китайский бегун проходит эту дистанцию за два часа тринадцать минут. Вы увидите его сегодня. Он из меньшинств Объединенных провинций.

Редактор:Что такое меньшинства?

Женский голос:В Китае их очень много. Вот эти два юноши тоже из меньшинств. В некоторых провинциях даже говорят на других языках.

Молодой мужской голос (Блинг):Видите эти звезды на флаге Китая? Каждая из них символизирует одно из меньшинств.

Шепот:Вареные яйца, соленые яйца, яйца, вымоченные в чае, по одному тысячелетнему яйцу со зловеще-черным белком и еще более черным желтком на каждом столе...

Редактор:Спросите его, готов ли Китай к тому, чтобы тратить время и деньги на достижение мирового уровня?

Женский голос:Он говорит — безусловно.

Редактор:Занимался ли он сам спортом?

Женский голос:Когда ему было двадцать лет, он мечтал попасть на Олимпийские игры. Это было тридцать лет тому назад, когда Китай переживал тяжелые испытания...

Шепот:...фасоль, арахис, соленые грецкие орехи, рыбьи желудки и сельдерей...

Голос китайца:Ганбай!

Женский голос:Он говорит «За здоровье вашей страны!»

Все:Ганбай!

Редактор:Проявляет ли государство особую заботу об одаренных спортсменах?

Женский голос:Он говорит — да.

Блинг:О да!

Женский голос:Он говорит, что одаренные спортсмены лучше питаются.

Блинг:Именно поэтому в баскетбольной команде у нас такие гиганты. Одного парня ростом в восемь футов восемь дюймов зовут Монгольской башней. Это вам не шуточки!

Редактор:Существует ли философское обоснование... то есть какова линия партии относительно физического здоровья?

Женский голос:Он говорит, что линия партии — это прежде всего здоровье, потом — дружба, и только затем соревновательность.

Редактор:Я знаю, что должна существовать линия партии. Спросите его, почему в Китае никогда не занимались физическим здоровьем...

Блинг:Занимались. Мао обращал на это очень большое внимание. У него вообще крыша съехала на этой почве.

Редактор:Я имею в виду — интересовало ли Мао здоровье нации?

(Долгие переговоры на китайском.)

Женский голос:В 1953 году Председатель Мао обратил внимание на плохое состояние здоровья населения, которое было вызвано болезнями и нищетой, и решил обратить на это особое внимание.

Шепот:...соленая вишня, консервированная утятина, нарезка ветчины, пюре из моллюсков, клёцки из дюгоней, гусиный паштет...

Голос китайца:Ганбай!

Женский голос:Он говорит «За китайских и американских спортсменов!»

Все:Ганбай!

Редактор:Спросите, как лечат спортсмена, получившего травму? Используется ли для этого акупунктура?

Женский голос:Он говорит — да.

Редактор:Может ли он назвать спортсменов, которых лечили с помощью акупунктуры?

Женский голос:Он говорит, что может опираться только на личный опыт. Он однажды получил травму, и его лечили с помощью акупунктуры.

Блинг:А знаете, что доказывают последние исследования? Так я вам скажу. Они доказывают, что действенность акупунктуры зависит от степени образованности пациента. Чем человек образованнее, тем она менее действенна. Ганбай за невежество!

Журналист:Поосторожнее, Блинг.

Блинг:Знаете, почему эта водка называется мао-тай? Потому что ее изобрел Мао, когда не смог найти хорошего специалиста по муай-тай.

Журналист:Это Блинг готовится к тому, чтобы сердечно поблагодарить мистера Муда за оказанную ему поддержку. Боже милостивый! Вы только посмотрите, что у меня плавает в супе! Это же куриная голова!

Блинг:Вам повезло. Выкидывать не советую.

Журналист:Ну-ка, ну-ка...

Шепот:Внимание! Он снова погружается.

Журналист:А вот и хребтина!

Шепот:Он продолжает свои изыскания...

Журналист:Вытащишь вилку — загадаешь желание.

Женский голос:Он не знает этого...

Блинг:Она права. Я только в Питтсбурге видел, как гадают на куриной вилке.

Журналист:Да ты что? Посмотри. Вон его приятель точно знает. Ну давай, тяни...

Фотограф:Дайте мне попробовать...

Все:Он выиграл!

Журналист:Ты выиграл. Спросите еще раз, как его зовут.

Женский голос:Он говорит, его зовут Янг.

Редактор:Спросите, какие у него показатели?

Женский голос:Он говорит... он очень смущается... мы вогнали его в краску... Он говорит, что у него нет показателей.

Редактор:Нет показателей? Он никогда раньше не бегал марафонскую дистанцию?

Женский голос:Нет. Однако его старший товарищ говорит, что он очень хороший бегун.

Редактор:Зачем же его тогда пригласили?

Женский голос:Его друг говорит, что у него были очень хорошие результаты на дистанции в пять тысяч метров.

Блинг:Какие?

Женский голос:Он говорит, что не знает точно своего времени, так как оно не засекалось.

Журналист:Спросите его о его семье.

Женский голос:Он говорит, что живет у тети с дядей неподалеку от Цюйфу. С ним живет его мать. А его отец умер.

Журналист:Сирота? Так вот наш герой. Золушка, участвующая в марафоне! Неизвестный и застенчивый представитель меньшинства из провинции обгоняет всех и получает золото. Я даже мечтать об этом не мог...

Редактор:Отлично.

Голос китайца:(что-то по-китайски) Ганбай!

Женский голос:За марафон!

Все:Ганбай!