Мери Вейо - Рассказы

- Хозяин номера где-то гуляет, так, что ли? А если он вернется?

- Портье позвонит и прикажет немедленно исчезнуть.

- У-ух!

- Обычно выбирается номер в конце длинного коридора. И кроме того, портье всегда может задержать его владельца.

- Как же это, интересно?

- Скажет, что для него есть письмо, и примется долго искать.

- А-ха! А как же те двое? Он что, предоставит им другую комнату или вернет деньги?

- Разумеется, вывернется. Кому охота, чтобы ему морду разукрасили!

- А если он слабак?

- Кто? Портье или клиент?!

Мы пошли за закуской, выбрали крохотные бутербродики и заодно пробили в кассе пиво. За спиртное нужно было платить дополнительно.

- На каком языке вы разговариваете? - спросила кассирша.

- Он финн, из Финляндии, - сказал Купаринен, сочувственно поглядывая на меня.

- А где это находится, в Европе?

- Йес.

- Я прожила четыре года в Западной Германии, мой муж служил там в авиации, - похвасталась кассирша.

- А я воевал в Корее, - не остался в долгу Купаринен.

- В авиации?

- Нет, к сожалению.

Пока мы ели, я рассматривал посетителей. В глубине зала сидели элегантные женщины - пожилые и среднего возраста. У некоторых на спинке стула висели меховые накидки или жакеты. Такие дамы часто встречаются летом на улицах Сан-Франциско. Это был высший пилотаж, как говорят летчики.

Дождь кончился, и выглянуло солнце, но оно светило не ярко, ослепительный лик его был еще подернут вуалью. Шел одиннадцатый час утра.

- Здесь такие очаровательные женщины. И совсем почти нет мужчин. Почему?

- Потому что мужчины менее очаровательны.

- А что это за женщины?

- Вдовы и разведенные.

- По этой причине ты привел меня именно сюда?

- Разве тебе не нравятся жующие женщины? - вопросом на вопрос ответил Купаринен.

- Это уже из области социологии, - отрезал я.

Светловолосая толстуха отправилась за добавочной порцией. Она с трудом передвигалась, словно стреноженная.

Худенькая старушка со сморщенной шеей направилась к выходу, опираясь кончиками пальцев на стоявшие рядом с ней стулья.

- Спасибо, что зашли, - по-голливудски улыбнулась ей кассирша, приходите опять.

- На следующей неделе Джек приезжает, - просияла старушка.

- О, это большая радость!

- Да, он у меня учится в Пенсильванском университете.

- Кто, ваш сын?

- Разумеется.

- А-ах!

Светловолосая толстуха пыталась утрамбовать на тарелке побольше курицы и риса.

- Они так нажираются, что потом в дверь не могут пролезть, - хмыкнул Купаринен. - Смех, да и только.

- У них, наверное, денег мало, вот они и норовят запастись на весь день, - подхватил я.

В это время толстуха уронила тарелку на пушистый коричневый ковер. Тарелка перевернулась вверх дном и похоронила под собой курицу. Подскочил официант.

- Ничего страшного, - вежливо успокоил он ее.

Вытащил из ящика чистую столовую ложку (я бы наверняка взял грязную. Вот она, разница между профессионалом и любителем!), перевернул тарелку, быстро покидал пищу обратно, выскоблил ковер ложкой, а остатки ловко втер в него ботинком. Затем он осторожно поставил тарелку на многоэтажную тележку с грязной посудой, вытянул откуда-то чистую, положил на нее в точности такую же порцию, какая была, ни больше и ни меньше (он явно не был садистом), и понес тарелку на толстухин столик.

- Не волнуйтесь, платить не придется, тарелку переменили не вы, а я, на ходу бросил он.

Женщина пошла было за ним, но тут же отстала. На обратном пути официанту пришлось посторониться, чтобы не столкнуться с ней. Он развернулся боком, как если бы книгу вдруг поставили ребром, а потом повернулся спиной, на которой так и сияло: "Образцовый официант".

Мы пошли за горячим. Купаринен выбрал остывшее жаркое и картофель по-французски, а я - курицу с рисом.

- К сожалению, люди не приспособлены есть впрок.

- Может, женщины умеют? - предположил Купаринен. - У них всегда ведь есть лишний жирок.

- И вообще женский организм совершеннее мужского, - подхватил я. - А в биологическом отношении они на полмиллиона лет впереди мужчин. Сущая правда!

- Верю, особенно как вспомню Корею. Вот где жирок не помешал бы. Я там мерз чертовски. Спасибо, выручила мудрость предков.

- Начал пить?

- Да нет, построил сауну. Мы расположились на высоченной горе. А противник, представь, на соседней. Их всего-то было трое, но они держали под обстрелом долину и дорогу, по которой нам подвозили припасы. Без дымовой завесы днем невозможно было проехать. Так вот, мои друзья из сауны не вылезали. "Черт побери, Купаринен, - восхищались они, - это блестящая штука, ты же можешь взять патент". Сауна-то была подземная! Сверху ее не видно было, только дымок курился. Однажды к нам прикатил на джипе генерал, да не простой, а трехзвездный Смит. Ты наверняка слышал о нем.

- И что же дальше?

- А тут как раз приказ открыть огонь. Выскочили мы из сауны в чем мать родила и помчались к пушкам. Обстреляли все, не смотри, что голые, чего там возиться было, одеваться; закончили пальбу, припустили обратно в сауну. Смит даже джип притормозил.

- Как, на такую гору можно было въехать на джипе? - удивился я.

- Ну да. А что особенного?

- Разве там шоссейная дорога проходила?

- M-м... так мы же ее проложили.

- Значит, это была горка, а не гора.

- Горка, горка. Пусть будет горка, раз уж тебе так хочется! У этого Смита глаза на лоб полезли, когда мы нагишом шуровали у пушек. Да еще красные, пар от нас так и валит клубами. Морозу-то градусов семьдесят! Смит сразу же укатил, не по себе ему стало. Дорогу завесили, и джип пропал. Все в дымище, а мы дрожим и гадаем, кого еще черт принесет. Тут грузовик со всем солдатским обмундированием, вплоть до нижнего белья, прикатил. Смит, видать, решил, что наше-то поизносилось. Вот каждому и выдали полный комплект, чтобы голышом у пушек не торчали.

- Веселенькая история! Обязательно использую ее, если, конечно, ты не вычитал это где-нибудь!

- Что-что?

- Ничего, продолжай!

- Потом мы попали в окружение. И нам на парашюте сбрасывали боеприпасы и продовольствие. Да приземлился-то всего один. Угадай, что там было?

- Обмундирование, разумеется.

- Да нет, ящики с виски. Всю неделю мы кутили. На этой чертовой горе и закусить-то нечем было. Перкеле! Мука-то какая! Лучше бы все разом выпили, да мы побоялись. Потом нам приказали взорвать пушку и выйти из окружения. Назначили точное время и указали маршрут. Прикрыли нас с двух сторон артобстрелом, расчистили путь, и мы прошли, как сыны израилевы через Красное море. С обеих сторон непрерывно грохотало. Красотища! А когда мы пробились к своим, друзья встретили нас по первому классу: каждому вручили по бутылке виски. Можешь представить, как они озверели, когда мы, не сговариваясь, грохнули бутылки оземь. Дьявол! Мы-то надеялись, что наконец-то дадут как следует пожрать, а тут на тебе. Нас поместили в карантин, да еще врача приставили. А там молоко да манная каша, молоко да манная каша...