Александр Фельдберг - Nordic Dads [14 историй о том, как активное отцовство меняет жизнь детей и их родителей]

— Два раза в неделю приходит моя мама, чтобы посидеть с Лильей, — добавляет Йоханнес, — так что у каждого из нас есть один свободный вечер. Я в последнее время играю в бадминтон, а Нина чередует спорт со встречами с подругами или просто поднимается наверх, чтобы побыть одной — почитать или посмотреть сериал. А раз в месяц — когда Лилья уезжает в детский центр — у нас свидания. В эти дни мы стараемся улучить момент, чтобы побыть вдвоем и поговорить. Недавно мы даже уехали в мини-путешествие на целых два дня — впервые с тех пор, как родилась Лилья. Было здорово убедиться в том, что мы по-прежнему нравимся друг другу.

— И нам все еще есть о чем поговорить помимо детей! — смеется Нина.

Трубный глас в соседней комнате замолкает. Через несколько минут его сменяет задумчивый аккордеон. Мы сидим с Йоханнесом, Ниной и Лильей на кухне, и я признаюсь, что не задал еще кучу вопросов про активное отцовство, так как сегодня они мне показались неуместными. На мое счастье, Йоханнес — человек, который искренне интересуется самыми разными вещами. В нем чувствуется жадность до новых знаний и впечатлений — даже несмотря на жесткий распорядок жизни. «Нет, что вы, — говорит он, — это очень интересно. У меня совсем не остается времени на обобщения, на то, чтобы увидеть проблему целиком. Так что наш разговор мне кажется очень полезным. Только я бы говорил не об активном отцовстве, а о равноправном родительстве. Я часто думаю о том, каково воспитывать детей в одиночку, особенно если речь идет об особенном ребенке. К сожалению, я знаю случаи, когда отец просто не выдерживает трудностей подобной жизни и уходит из семьи. Одна наша знакомая недавно развелась с мужем, и теперь дети проводят у него каждые вторые выходные. Но он не знает, как ухаживать за их особенной дочкой, поскольку практически никогда не проводил с ней время, пока они были женаты. Конечно, ему тяжело, но как его бывшая жена справляется одна все остальное время, я вообще не представляю».

— Нам в принципе сложно понять ситуацию, когда в семье за детей отвечает кто-то один, — говорит Нина. — Ведь это наши дети, а не мамины или папины! Когда мама идет с подругами куда-то отдохнуть и слышит: «А где твои дети?» — это ненормально. Как где? С отцом. «А, так он умеет с ними обращаться?» Мне очень странно слышать подобное время от времени. Или вот еще был случай. Недавно мы возвращались всей семьей из Дании, и нам пришлось разделиться и лететь двумя рейсами, так как в том самолете, где можно было провезти оборудование, необходимое для Лильи, на всех мест не хватило. Поэтому Йоханнес летел с дочкой, а я с мальчиками. Так вот, его на регистрации спросили: «А где ее мама? Она знает, что вы летите с дочкой один?» А меня почему-то никто не спросил, где их папа. То есть многие по-прежнему считают детей «мамиными». По-моему, это дикость!

Чтобы избежать подобных ситуаций, считает Йоханнес, нужно, чтобы супруги или партнеры обсуждали детей и то, как они собираются заботиться о них, заранее. «Иногда при разговоре с молодыми родителями складывается впечатление, что дети появляются сами и довольно неожиданно, типа: „Упс! Привет, малыш! Как дела?“ Мы с Ниной еще до рождения Эмиля много говорили о том, какими родителями хотим быть, и, в частности, обсуждали наше отношение к особенным детям. Уверен, что это помогло: мы оба всегда знали, что можем друг на друга рассчитывать».

За окном и не думает смеркаться, но пора и честь знать: незаметно подкралась белая финская ночь. Мы обнимаемся на прощание с Ниной, а Йоханнес предлагает подбросить нас до автобусной остановки. По дороге я сбивчиво бормочу искренние добрые пожелания и слова восхищения, а он в ответ, словно размышляя о чем-то своем, говорит, что никаких героев не существует, а один из уроков, вынесенных им из отцовства, такой: как бы ты ни старался, результат не бывает идеальным. Но надо продолжать стараться — возможно, в следующий раз получится лучше.

А еще Йоханнес продолжает делать то, что любит больше всего, — рассказывать истории. «В какой-то момент, когда мы проводили много времени в больницах, я подумал, что надо бросить работу и выучиться на медбрата или специалиста по паллиативной помощи, чтобы профессионально заботиться о дочке. Но потом понял, что не должен так поступать, потому что творчество делает меня счастливым». Год назад он получил грант и решил сделать фотовыставку о Лилье. В результате получилась целая книга, которая уже почти готова. «Любой отец фотографирует своего ребенка, и я не исключение, — говорит Йоханнес. — Но дети с особенностями развития редко попадают в кадр. Поэтому я и решил сделать такой проект. Чтобы показать, что обычная ежедневная жизнь может быть и такой, как наша. Ведь кроме усталости, страха, а иногда и отчаяния в ней есть красота и любовь — как у всех».

По отношению к активному отцовству в финском обществе можно выделить две социальные группы. Одна — это люди с высшим образованием и хорошей позицией на рынке труда. Для них совершенно нормально, чтобы папа принимал участие в заботе о ребенке и в его воспитании наравне с мамой. В этом кругу большинство отцов уходят в декретный отпуск, а если кто-то из них не участвует в жизни ребенка, то это оценивается однозначно негативно. Но есть и другая группа, которую, как правило, составляют люди с не таким высоким уровнем образования и зарплат, а главное — с более традиционным мышлением. Для них женщина всегда в центре заботы о ребенке, особенно это касается младенцев: многие по-прежнему убеждены, что о малышах способны хорошо заботиться только мамы. Соответственно, мужчины в таких семьях редко уходят в отцовский отпуск — и потому, что не всегда могут себе это позволить, и потому, что сидеть с младенцами считается женским делом. Но даже если речь идет о самой традиционной схеме, когда жена сидит дома с ребенком, а муж работает, даже в этом случае и у самих родителей, и у их окружения сейчас есть понимание, что отец должен каким-то образом проявлять заботу о детях и посвящать им время и что это хорошо. С тем, что ребенку нужен отец, сегодня согласны все, и различие двух групп только в фактическом времени, которое папы посвящают детям.

Идеи гендерного равноправия и включения мужчин в воспитание детей сейчас так популярны, что многие женщины не считают нужным ничего обсуждать со своим партнером, полагая, что он по умолчанию будет этой норме соответствовать. Но если жена ничего не говорит, то муж может подумать: «Да ей просто нравится готовить, убирать и стирать, и она явно хочет нести основную ответственность за воспитание ребенка». Последнее утверждение, кстати, отчасти справедливо.