Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Чтобы не дискредитировать вами же установленные правила и не бояться столкнуться лицом к лицу с неизвестностью, когда произойдет что-то действительно серьезное, с вашей стороны будет разумным подождать с введением понятия «ябеда» в обиход до тех пор, пока ребенку не исполнится 5 или 6 лет.

Спокойно поблагодарите за информацию и заострите внимание на функциональном аспекте того или иного правила. Это станет для ребенка косвенным напоминанием о том, что он тоже должен его соблюдать. «Хорошо. Спасибо, что рассказала, ведь очень важно каждый день чистить зубы. Иначе они начинают разрушаться и болеть, да?»

Запретив ябедничество, вы можете потерять возможность контролировать серьезные ситуации.

Если ваша дочь неусыпно следит за поведением своего брата, дабы не усиливать ее склонность к надзирательству, не отчитывайте его при ней. Тем более когда подозреваете, что вас втянули в конфликт с определенной целью – взбучка для брата вашими руками.

Дети школьного возраста обычно способны видеть разницу между тем, о чем необходимо рассказать, и тем, о чем разумнее умолчать, чтобы не портить отношения с братом или сестрой. Побеседуйте с осведомителем один на один, объясните, как попытки доставить другому неприятности могут отразиться на братско-сестринских отношениях, но обязательно сделайте акцент на том, о чем необходимо сообщать всегда.

Впрочем, не забывайте, что ябедничество среди детей школьного возраста не всегда мотивировано желанием увидеть, как дорогому братцу или сестрице задают трепку. Дело может быть в стремлении находиться в равных условиях. Допустим, вы очень исполнительны и вас удручает тот факт, что коллега умудряется безнаказанно опаздывать и уходить с работы пораньше. В действительности вам совершенно не нужно, чтобы у него были проблемы, – просто вы бы хотели, чтобы, получая одинаковую зарплату, каждый выкладывался в равной степени.

В том случае если для восьмилетнего ребенка выполнение всех этих ваших правил – настоящее мучение, его может не на шутку раздражать, что брат, в свою очередь, и не думает себя утруждать. Тогда перед ним встает выбор: или позаботиться о том, чтобы они оба исполняли ваш наказ, или самому махнуть на все рукой. Вряд ли вас устроит второй вариант развития событий. Спросите ребенка прямо: «Тебе непросто делать то, что я прошу, когда брат отлынивает?» – этим вы продемонстрируете понимание его чувств.

Поговорив о том же с насупленной жертвой доноса, вы, возможно, предотвратите эскалацию конфликта между детьми. Используйте близкие ребенку аналогии: например, если ваш сын занимается спортом, попросите его представить, что кто-то жульничает во время соревнования, тогда он, вероятно, поймет, что сестра (или брат) вовсе не стремилась ему досадить, а просто хотела, чтобы правила были одинаковы для всех.

«Открой рот, почистим зубы!» – призывает четырехлетняя старшая сестра, запихивая беспроводную игрушечную дрель в рот годовалому братику, с тем чтобы затем нажать кнопку «пуск». Младший тут же сигнализирует о боли. Родители потрясены. Ведь это же чистое вредительство?! Пусть дрель и похожа на вашу электрическую зубную щетку, но девочка уже достаточно взрослая, чтобы понять, как это больно!

По всей видимости, четырехлетка не случайно испытывает дрель на братике, а не на себе. Это не значит, что она ревнует или желает ему зла, – вероятно, ей просто пришло в голову попробовать нечто интересное, но в то же время стало страшновато, а младший брат был совсем не против примерить на себя роль подопытного кролика.

Кроме того, ее мог просто заворожить тот факт, что он по собственной воле совершает очевидные глупости. Она относится к его неразвитым сдерживающим механизмам приблизительно так же, как вы когда-то относились к своему однокласснику, всегда готовому съесть насекомое или прыгнуть с крыши. И, конечно же, подстрекая его к чему-то опасному или запрещенному, ни вы, ни другие ваши одноклассники не испытывали при этом ни намека на ревность.

Если бы вы, как взрослый, соглашались на все ее авантюры, она не преминула бы испытать кое-что и на вас. Стремление посмотреть на то, как другие совершают запретные, отвратительные или опасные поступки свойственно человеку не только в первые эгоцентричные годы его жизни – продюсеры телепередач зарабатывают большие деньги на людях, готовых рисковать или есть то, от чего бы мы с вами решительно отказались.

Несмотря на то что подобные поступки старшей дочки не всегда являются признаком агрессивности, в ее поведении может быть доля злорадства, во всяком случае, если она уже достаточно большая, чтобы предвидеть возможные последствия. Брат окунает сырные шарики младшей сестры в моющее средство или подбивает ее съесть ягоды, от которых вы, взрослые, велели им держаться подальше? Такое поведение может быть своего рода проявлением тяги к экспериментированию, однако есть вероятность, что, с его точки зрения, сестренка заслуживает такое обращение. На это может указывать тот факт, что он всегда экспериментирует на вашей младшей, но не допускает ничего такого в отношении лучшего друга.

Разумеется, вам следует отреагировать на его поступок, но, даже если вы уверены в том, что он предвидел неприятные последствия своих действий, помните: ребенок едва ли понимает, насколько серьезными они могут оказаться. Быть может, он думал, что сестра с отвращением выплюнет ягоды, и никак не предполагал, что на протяжении нескольких часов она будет мучиться от боли в животе или что ее придется везти в больницу на промывание желудка.

«Ага, не можешь сюда залезть! Ну, давай, попробуй!» Когда отчаянный пятилетний мальчишка забирается на перила и подстрекает к этому сестру (хотя прекрасно знает, что ей такое не под силу), нет никакой гарантии, что он руководствуется желанием навредить. Вероятно, так проявляется его стремление показать свою зрелость и мужественность, отличиться и утвердить свое физическое превосходство. Вы по праву считаете, что он мог бы найти для этого более достойного соперника, но, возможно, рядом больше никого не оказалось или, хуже того, ровесники обычно затыкают его за пояс.

Зачастую младших используют, как доверчивых подопытных кроликов. Поэтому обучите старшего ребенка правилам проведения экспериментов.

Также есть вероятность, что, по его мнению, пустячные достижения сестры чрезмерно восхваляют, так что он решился продемонстрировать всем истинное мастерство.

«Сандра, достань шоколад, пока мама в душе!» Когда хочется чего-нибудь сладенького, а разрешения, ты знаешь наверняка, просить бесполезно, проще всего поручить выполнение этой задачи сестре, оставаясь при этом теневым мозгом всего предприятия. Если дело выгорит – добычу можно разделить, а если девчонку поймают с поличным – брат не слишком рискует навлечь на себя гнев взрослых. Вашу дочь радует мысль о вкусном шоколаде, впрочем, как и благосклонность брата, поэтому она добровольно бежит на кухню. Вас же, напротив, не воодушевляет тот факт, что он отправил младшую сестру на передовую, пытаясь избежать ответственности.