Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

Многие говорят, что воспитывать ребят с разницей в возрасте в восемь – десять лет – все равно что растить двух единственных детей в семье. Однако последние могут как иметь теплые отношения, так и мутузить друг друга по случаю и без – особенно часто это случается в период, когда младший начинает всюду лазить и портить имущество старшего. Тем не менее большая разница в возрасте будет определять характер их взаимоотношений, и она не сгладится, пока младший окончательно не повзрослеет.

Старшие дети время от времени пытаются включаться в воспитательный процесс: беседуют с младшим, если он сделал что-то не так, проявляют инициативу, демонстрируя свое неодобрение, или требуют одеваться, вести себя за столом или даже играть определенным образом. Вы можете позволить старшему побыть в этой роли, коль скоро он не переигрывает.

Старшие дети нередко берут на себя функции наставника. Позаботьтесь о том, чтобы при этом они проявляли терпимость.

В большинстве случаев эта манера поведения говорит об его ответственности, а не мании величия, хотя, сочти ребенок, что вы слишком носитесь с последышем, он может стать и чрезмерно критичным.

Вероятно, старшему необходимо сразу обозначить, где заканчиваются его полномочия, а также рассказать ему о том, какие требования можно предъявлять малышу, и не в последнюю очередь о том, как делать ему замечание без ущерба для самооценки.

Конфликты и споры случаются между детьми, даже если один из них значительно старше другого. Трехлетняя девочка может нарочно рассердить старшего брата, но ссора между детьми с большой разницей в возрасте никогда не будет дискуссией на равных. Мало того, что один безнадежно превосходит другого в навыках ведения рукопашной, так еще и разница в статусах делает младшего несоизмеримо более уязвимым.

Практически любой малыш испытывает слепое преклонение перед старшим братом или сестрой, в то время как последний в лучшем случае считает малютку милашкой или (с неменьшей вероятностью) испытывает по отношению к ней раздражение. Поэтому старшего едва ли затронут неуклюжие попытки маленькой выразить свой гнев, а она, в свою очередь, может почувствовать себя совершенно раздавленной, услышав гадости из уст обожаемого кумира.

Поскольку подобные перепалки приводят к столь неравнозначному результату, вы должны обращать особое внимание на слова, которые срываются в порыве гнева с языка старшего. И хотя решающее значение в период формирования самооценки ребенка играет мнение родителей, старший брат или сестра может заставить младшего усомниться в собственной ценности. Кроме того, взрослые дети лучше владеют словом и поэтому могут наговорить много обидных колкостей, в то время как младший в состоянии бросить разве что «дурак!».

Если вы решили, что пришло время попросить старшего обуздать свой гнев, проявить терпение и беспристрастно отнестись к маленькой, постарайтесь организовать для него пространство, где он сможет расслабиться и прийти в себя, когда «мелкая» вновь начнет действовать ему на нервы. Предоставив ему возможность самому решать, когда младшей можно заходить в его комнату, потребуйте взамен, чтобы в общении с ней он был приветлив.

Итак, вам надо готовить ужин, а в это время у вас под ногами вертится уже уставшая и поэтому несколько докучливая двухлетняя дочка или, допустим, вы чувствуете, что ваша голова вот-вот расколется на части от беспрестанной трескотни девчушки четырех лет… В таких ситуациях перспектива спровадить младшую в соседнюю комнату к сидящему за компьютером объекту ее восхищения может показаться вам весьма заманчивой. Нет ничего плохого в том, чтобы иногда просить старшего о помощи – ощущение нужности даже способствует укреплению самооценки. Однако старайтесь соблюдать меру и не использовать старшего в качестве няньки слишком часто. Пускай даже он вроде бы сам соглашается, помните: не все дети способны противостоять увещеваниям или просьбам родителей. Понимая в глубине души, что его вынуждают смотреть за сестрой, он может незамедлительно проявить свое недовольство непосредственно по отношению к малютке.

Порой решающее значение имеет даже не количество обращений за помощью, а сам подход, то чувство, что твоя поддержка воспринимается как должное. Допустим, вы заглянете к нему в комнату со словами: «Пусть сестра немного посидит у тебя, ладно? Она не помешает, к тому же ты ведь просто играешь?» Эта формулировка произведет менее удачный эффект, нежели такая: «Послушай, было бы здорово, если бы ты мне помог. Трудно готовить ужин, когда твоя сестра вертится под ногами. Ты в состоянии присмотреть за ней минут пятнадцать?»

Если вы опять забеременели, когда ваши старшие дети находятся в подростковом возрасте, есть риск, что они сочтут ваш большой живот чем-то постыдным, ведь он является очевидным доказательством, что их уже далеко не молодые родители все еще «этим занимаются». Подростки обычно с опаской относятся к тому, что их родители чем-то выделяются. Дочь может бояться, что вы нацепите на себя нелепую одежду, стесняться ваших острот или громкого смеха. Как будто вы можете заразить ее своей инаковостью.

Мамин огромный живот оповещает всех на свете, включая одноклассников девочки, что у ее родителей был секс, и порой подростку не так-то просто с этим жить. Это ни в коем случае не означает, что из-за беременности вы должны скрываться или, предположим, пропустить мероприятие по случаю окончания учебного года. Вы можете принять смущение дочери, проявив чуткость, но при этом на собственном примере продемонстрировать, что нельзя отказываться от желаемого лишь потому, что кому-то ваш поступок может показаться странным. Ее смущение быстро пройдет, когда, вопреки ее страхам, друзья не проявят негативной реакции, но воспоминание о том, что в свое время вы не испугались и настояли на посещении школьного мероприятия, напротив, оставит в ее сознании соответствующий след.

Среди детей в одной семье, как правило, есть те, кто имеет друг с другом больше общего, чем с остальными братьями и сестрами. Самая очевидная причина – разница в возрасте. Как правило, выделяется тот, кто намного старше или младше остальных. А порой двоих детей объединяет наличие общих интересов и схожесть характеров, в то время как третий держится несколько особняком.

Вы мало чем можете помочь последышу, который, например, вынужден наблюдать за общими занятиями и весельем старших, не имея возможности по естественным причинам принять в них участие. Порой такое положение вещей меняется, хотя вам вряд ли удастся утешить малыша тем, что различия с возрастом сглаживаются.