Элизабет Герхардсен - И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье

• Позаботьтесь о личном пространстве детей.

• Продолжайте проводить время со своими собственными детьми.

• Покажите, что вы понимаете, как детям непросто, и проявите сочувствие.

• Не скрывайте от бывшей жены или мужа планов, касающихся дальнейшей жизни детей.

• Не бойтесь говорить о возможной дискриминации. Пережить факт несправедливости проще, когда тебя понимают близкие.

Большинство родителей сталкивается с тем, что временами дети бывают сильно озабочены вопросом справедливости или слишком ревностно следят за распределением благ, которых особенно жаждут. Возможно, вам приходится в буквальном смысле взвешивать некоторые лакомства, прежде чем раздать их, или же перед каждой поездкой на машине выслушивать бесконечные споры о том, где кому сидеть.

Если такие периоды не слишком затягиваются или предметом детских споров являются вполне определенные и конкретные темы, считайте, что происходящее в порядке вещей. Однако в ситуации, когда один из детей прямо-таки помешан на справедливости и все время с пристрастием следит за тем, что достается брату или сестре, велика вероятность, что он чувствует себя заброшенным или обделенным. Материальная дискриминация, само собой, способна породить ревность у большинства детей, но если едва ли не микроскопическая разница провоцирует неистовую реакцию, будьте уверены – вы имеете дело с чем-то более серьезным.

Неусыпный надзор за тем, чтобы брату не досталось больше, как правило, свидетельствует вовсе не о вещизме, речь скорее идет об основополагающей ревности, например, когда сестра в сравнении с братом чувствует себя неудачницей. Может быть, у него получается многое из того, что не дается ей, или он умудряется вести себя так, что ему редко попадает, – ее же постоянно отчитывают. Возможно, брат здесь совсем ни при чем, просто низкая самооценка постоянно нашептывает девочке, что она ущербна.

Человек с низкой самооценкой зачастую интерпретирует неравенство как несправедливость. Если он видит, как желаемое получает кто-то другой, то чувствует себя недооцененным, обойденным. Отчаянная борьба за то, чтобы получать ровно столько же, сколько и брат, может быть своего рода средством, помогающим держать в узде чувство собственной неполноценности.

Однако порой беспокойство по поводу лишнего миллиграмма мороженого на блюдце брата свидетельствует о недостатке внимания со стороны взрослых. Как правило, дети начинают больше ссориться, когда один или оба родителя переживают непростой период. Как бы вы ни старались скрыть свое состояние, оно все равно проявится в том, насколько в присутствии детей вы включены в текущий момент. Заметив вашу отрешенность и замкнутость, ребенок интуитивно поймет, что в глубине души вы не с ним, а это, в свою очередь, породит чувство тревоги и общее ощущение того, что в жизни в принципе надо бороться за то, что тебе нужно.

Хотите предотвратить споры между детьми из-за материальных благ? Самый очевидный способ – внимательно следить за тем, чтобы все делилось поровну. Но не слишком увлекайтесь, едва ли так можно решить проблему в целом. Если одному из детей купили новую куртку или кровать, это не значит, что второму тут же надо предоставлять одежду или мебель соответствующей стоимости. Лучше объяснить, что справедливость – это когда каждый получает то, в чем нуждается. Разумеется, это не относится к ситуациям, когда речь идет скорее о предметах роскоши, нежели необходимости. Поэтому, покупая дочери дорогое дизайнерское платье, вы должны позаботиться о достойном эквиваленте и для другого ребенка.

Когда кормушка пуста, лошади грызутся.

Приложи вы максимум усилий во избежание раздоров, вам все равно не удастся искоренить крохоборство. Более того, встревая в пустяковые споры, вы фактически только усугубите проблему. Если вы определяете порцию десерта при помощи кухонных весов или во время поездки на машине следите по одометру, когда детям надо поменяться местами, вы в действительности усиливаете склонность к мелочности. Дети могут счесть, что спор важный, иначе вы не уделяли бы ему столько внимания.

Итак, если ваши дети не проявляют щедрости по отношению друг к другу, вам следует проводить как минимум двухуровневую атаку. Разумеется, необходимо по возможности обуздывать страсти и разрешать конфликты, когда они возникают, но не менее важно попытаться устранить глубинный источник проблем. Самооценка ребенка не укрепится по мановению волшебной палочки, но речь и не идет о волшебстве – существует литература, в которой можно найти практические рекомендации по этому вопросу.

• Крохоборство в вопросах справедливости зачастую свидетельствует о неуверенности в себе.

• Вместо того чтобы с точностью до грамма взвешивать материальные блага, поддерживайте уверенность и самооценку ребенка.

В большинстве случаев отношения между братьями или сестрами носят волнообразный характер: фазы мира и гармонии, сменяются периодами частых препирательств и стычек. Однако есть семьи, в которых дети в целом ладят друг с другом, и семьи, в которых они в основном ругаются и дерутся.

Если периоды раздоров между вашими детьми не затягиваются надолго, можете рассчитывать на то, что ситуация исправится сама собой. Однако, если большую часть времени они ругаются, подавляют друг друга психологически или ведут себя с нескрываемой жестокостью, вероятно, им нужна помощь для того, чтобы вырваться из порочного круга.

Высокий уровень конфликтности братьев и сестер – проблема, которая является своеобразным индикатором наличия у детей других сложностей. Все мы становимся более ранимыми, раздражительными или вспыльчивыми, когда нас одолевает усталость, обида или тревога. И, к сожалению, в большинстве своем люди устроены так, что собственные негативные эмоции они вымещают прежде всего на тех, кому доверяют и любят, то есть на ближайших членах семьи.

Причины, по которым ваши дети переживают непростой период, могут быть явными – например, резкое изменение жизненной ситуации или потеря кого-то из родственников. Но также случается, что ваш ребенок срывается на своем брате или сестре из-за проблемы, источник которой не всегда так просто обнаружить. А вдруг эти реакции обусловлены низкой самооценкой, ощущением собственной неполноценности? Тогда нелегко быть щедрым по отношению к другим.

Если ребенок считает, что жизнь брата проще и приятнее, его и без того низкая самооценка от этого не повысится. Возможно, у вашей дочери взрывной темперамент, а братец наделен веселым нравом, который ее просто бесит? Быть может, ваши требования слишком высоки и ей трудно вам угодить. Или же к одному ребенку вы испытываете гораздо большую слабость, чем к другому?