Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Папа, пришедший на группу впервые и до этого еще не подававший голоса, поднял руку.

«Здравствуйте, меня зовут Тони, и я знаю, что, наверно, мне стоило бы помалкивать, ведь на прошлой неделе меня здесь не было. Но, с моей точки зрения, в этих примерах рассказывается, как действовать в обычных, повседневных ситуациях, то есть что делать с грязными рюкзаками, дырявыми рубашками и дурными манерами за столом. Я пришел сюда сегодня, чтобы выяснить, как быть с таким поведением подростков, от которого родители просто сходят с ума – например, с курением, алкоголем, сексом, наркотиками».

«Да, все это сегодня является главным поводом для волнения, – согласилась я, – но в фундаменте умения справляться с «большими проблемами» лежит наша способность устранять «обычные, повседневные» мелкие проблемы . Именно от того, как мы действуем в случае с грязным рюкзаком, рваной рубашкой или неприятным поведением за столом, зависит, хуже или лучше станут наши взаимоотношения с подростком. Именно от того, как мы реагируем на эмоциональные взлеты и падения своих детей, зависит, оттолкнем мы их от себя или сможем сблизиться с ними. Наша реакция на все, что они делают, или на то, чего не делают, может либо породить в них отторжение, либо создать атмосферу взаимного доверия и укрепить наши эмоциональные связи.

Иногда только эти связи и могут уберечь их от беды. Когда их будут обуревать соблазны, когда они будут находиться в состоянии внутреннего конфликта, когда им вообще будет непонятно, что следует делать, они будут знать, к кому всегда можно обратиться за советом. Когда к ним будут взывать нездоровые голоса поп-культуры, они будут слышать другой звучащий у них в голове голос, ваш голос, напоминающий им о ваших жизненных ценностях, о любви к ним, о вере в них».

После долгого молчания Тони спросил: «А что, занятие на этом закончено?»

Я взглянула на часы. «Почти», – ответила я ему.

«Это хорошо, – сказал он, помахав своим экземпляром комиксов. – Я намерен сегодня же опробовать что-нибудь из того, о чем мы здесь говорили, и хотел бы вернуться домой, пока дети еще не спят».

Из приведенных ниже историй вы увидите, как родители применяли свои новоприобретенные навыки по отдельности и в комбинациях, а иногда и в ситуациях, выходящих за рамки определения «обычных, повседневных» событий.

Последний семинар был словно специально сделан для меня. Я недавно развелась, начала работать полный рабочий день, и если мне что-то было и нужно в жизни, то это именно сотрудничество со стороны детей. Оба моих сына сейчас находятся в подростковом возрасте, но никогда не стремятся оказать мне какую-то помощь… в чем я сама виновата, потому что очень не люблю «капать им на мозги», и в результате мне приходится все делать самой.

Короче говоря, в субботу утром я усадила их обоих перед собой и объяснила, что с новой работой у меня не будет никакой возможности делать все в одиночку, как это было раньше. Я сказала, что теперь мне понадобится их помощь и что нам всем, как семье, нужно будет сплотиться. Потом я перечислила все, что нужно делать по дому, и попросила каждого из них выбрать себе три задания, за которые они предпочли бы впредь нести ответственность. В конце каждой недели они могли бы даже меняться ими.

Первая их реакция оказалась вполне типичной. Они начали громко жаловаться на школьные нагрузки и говорить, что у них «и так ни на что не хватает времени». Но, в конце концов, каждый из них подписался на выполнение трех домашних дел. Я повесила список дел на холодильник и сказала, с каким огромным облегчением я буду теперь приходить домой, зная, что белье уже постирано, посудомоечная машина разгружена, а в столовой накрыт стол и все готово к ужину.

Ну, конечно, в реальности все происходит не совсем так, но время от времени они все-таки выполняют некоторые из взятых на себя обязательств. А когда они этого не делают, я просто показываю пальцем на список, и они берутся за дела.

Эх, почему я не научилась этому на несколько лет раньше…

У моей дочери появилась новая манера демонстрировать мне, что я сделала то, что ей «не по вкусу». Она играет со мной в молчанку. Если я осмеливаюсь спросить, что опять не в порядке, она пожимает плечами и лежит, уставившись в потолок, и это меня страшно злит.

Но на прошлой неделе я вернулась с нашего мастер-класса в необычайном запале и была твердо намерена попробовать вести себя совершенно иначе. Когда я вошла в дом, она сидела за кухонным столом и пила чай. Я тоже подсела к столу и сказала: «Келли, мне совсем не нравится, что между нами происходит».

Она сложила руки на груди и уставилась в другую сторону. Я не позволила остановить себя таким образом и сказала: «Иногда я делаю то, что очень злит тебя , ты перестаешь со мной разговаривать, а это ужасно злит меня . В результате я начинаю на тебя кричать, что злит тебя еще больше. Поэтому, Келли, было бы гораздо лучше, если бы ты прямо говорила мне, когда тебя что-нибудь беспокоит».

Дочь опять пожала плечами и снова отвернулась. С этой девчонкой на легкую жизнь рассчитывать не приходилось… «А если это так трудно, – сказала я, – то по крайней мере сигнализируй мне об этом, давай хоть какой-нибудь знак, все равно какой… Постучи по столу, помаши кухонным полотенцем, положи на голову кусок туалетной бумаги. Все, что угодно».

«Ой, мам, не сходи с ума», – сказала она и ушла из кухни.

Я подумала, что и впрямь «несла бред», но через несколько минут она вернулась в кухню со странным выражением лица и чем-то белым на голове. Я сказала: «А что это за ерунда у тебя на… ой, да… туалетная бумага». Мы обе расхохотались, а потом впервые за долгое время по-настоящему поговорили.

Вчера вечером моя 15-летняя дочь заявила мне, что хочет сделать себе пирсинг в носу.

Я впала в ярость и начала на нее кричать: «Ты совсем с ума сошла? Господь дал тебе прекрасный нос. С какой стати надо делать в нем дырку? Зачем тебе надо себя уродовать? Более идиотской идеи я еще в жизни не слышала!»

Она тоже накричала на меня в ответ: «Я всего-то и хочу – маленькое колечко в нос! Тебе бы посмотреть, как ходят другие девчонки… У Ким в языке гвоздик, у Брианы – кольцо в брови, а у Эшли такое же в пупке!»

«Ну, что я могу сказать… Значит, они такие же дуры, как ты», – сказала я.

«С тобой невозможно разговаривать! Ты вообще ничего не понимаешь», – завопила она и с топотом убежала из комнаты.

Я просто стояла и думала: «И это мать, которая ходит на семинары, посвященные общению с подростками. Просто великолепно!» Но сдаваться я не собиралась. Чтобы достучаться до нее, мне надо было найти более действенный способ общения.