Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

«А я не знаю, где была бы сегодня я , – сказала Джоан, – если бы психотерапевт не помог мне избавиться от последствий всех перенесенных наказаний».

Было видно, что Тони этот комментарий озадачил.

«Мои отец и мать, – пояснила Джоан, – были уверены, что если ребенок делает что-нибудь не так и его за это не наказывают, то они, как родители, ведут себя безответственно. Они всегда говорили мне, что наказывают меня для моего же блага. Но никакого блага для меня из этого не получилось. Я превратилась в злобного, депрессивного подростка без капли веры в себя. Мне совершенно не с кем было поговорить дома. Мне было очень одиноко».

Я невольно вздохнула. Все только что рассказанное было для меня слишком знакомым последствием наказаний. Да, некоторых подростков страшно подавляют наказания, и они чувствуют себя настолько бессильными, что просто теряют веру в себя.

Да, некоторые дети, как это было с Тони, приходят к выводу, что они настолько «плохие», что их просто необходимо наказывать, чтобы превратить в «хороших».

А некоторые, как Карен, исполняются такой злобы и ненависти, что не меняют своего поведения и придумывают, как делать это так, чтобы их не поймали. Они становятся не более честными людьми, а более осмотрительными, скрытными и хитрыми.

Тем не менее наказание получило широкое распространение в качестве предпочтительного метода поддержания дисциплины. В действительности, многие родители даже не разделяют понятий дисциплины и наказания. Как же я смогу передать им свою убежденность в том, что в атмосфере заботы и любви нет места наказаниям ?

Но вслух я сказала следующее: «Скажите, если бы мы по какой-то причине были вынуждены исключить наказания из арсенала дисциплинарных инструментов, неужели мы оказались бы в совершенно беспомощном положении? Неужели миром стали бы повелевать подростки? Неужели они превратились бы в безумных, недисциплинированных, самовлюбленных и испорченных малолеток, не знающих, что такое хорошо и что такое плохо, готовых ходить по головам своих родителей? Может быть, все-таки существуют методы мотивации подростков к ответственному поведению, не предполагающие никаких наказаний?

Я написала на доске:

Альтернативы наказанию

• Выразить свои чувства.

• Заявить о своих ожиданиях.

• Подсказать способ загладить вину.

• Предложить возможность выбора.

• Предпринять активные действия.

Я спросила Лору с Майклом, не хотят ли они попробовать применить эти методики в тех ситуациях, которые сложились у них с детьми. Они приняли вызов. На следующих страницах вы увидите исполненные в форме комиксов результаты наших стараний по выработке сценариев, соответствующих этим новым базовым принципам. Сначала мы посмотрели, каким образом Лора может повлиять на свою дочь Дженни, чье невнимательное отношение ко времени заставило так сильно беспокоиться ее мать.

Выразите свои чувства

Заявите о своих ожиданиях

Подскажите, как можно загладить вину

Предложите возможность выбора

А что, если Келли повторит свой проступок? Если маме опять позвонят с вопросом «где же Келли?». Тогда в следующий раз, когда Келли соберется в гости к подруге, мать может:

Предпринять активные действия

Это произвело на группу большое впечатление и вызвало много комментариев.

«Когда вы заговорили об альтернативах наказаниям, я опасалась, что речь пойдет о каких-нибудь «благодушных» методиках, например, когда родителю надо немного поругать ребенка, а потом перестать говорить с ним на эту тему. Но этот способ – штука сильная. Ты рассказываешь о своих чувствах, говоришь, какого поведения ожидаешь, а потом даешь ребенку возможность взять ответственность за поступки в собственные руки».

«Не надо вести себя жестоко, грубо или заставлять дочь чувствовать себя «плохой». Нужно проявлять твердость, но сохранять уважительное отношение. Уважать и ее, и себя».

«Да, ведь ты, как родитель, не враг своему ребенку. Ты находишься на его стороне, только пытаешься поднять стандарты его поведения на более высокий уровень».

«Ты демонстрируешь ей, как соответствовать этим стандартам».

«Не заявляешь ей, что «ты полностью в моей власти, и я могу запретить тебе одно… или ограничить в другом». Вместо этого ты просто возвращаешь эту власть над жизнью обратно в руки подростка, и очередь делать ход переходит к Келли. Она сама должна придумать, как нужно вести себя, чтобы не волновать мать… Например, звонить по телефону: если задерживается, когда придет туда, куда направлялась, а также перед тем, как отправиться домой».

Лора со стоном приложила ко лбу руку. «Ну, не знаю, – сказала она, – прорабатывая сценарии здесь, вместе с вами, я почти уверена, что все получится. Но что будет, когда дойдет до реальной ситуации? Эта методика очень требовательна к родителям. Чтобы ею пользоваться, надо полностью изменить свои взгляды. Если честно, то наказывать ребенка в сто раз легче…»

«В краткосрочной перспективе легче, – согласилась я. – Но если вы ставите себе целью помочь дочери выработать в себе чувство ответственности за поступки и в то же самое время хотите сохранить с ней хорошие взаимоотношения, то наказание – это прямой путь к провалу.

Но в одном вы правы, Лора. Этот подход требует от нас смены образа мышления. Давайте вернемся к практике. Давайте посмотрим, как эти навыки можно применить к проблеме, возникшей у Майкла с его сыном».

Выразите свои чувства

Заявите о своих ожиданиях

Подскажите, как можно загладить вину

Предложите возможность выбора