Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

ДРАЗНИТЬ ИЛИ НЕ ДРАЗНИТЬ?

Довольно часто я называл нашу старшую дочь «наш неотлучный ассистент». Мне казалось, что я удачно ее поддразнивал. Хейден так не думала, это была наша давняя семейная шутка. А Хейден почему-то воспринимала ее как преднамеренную обиду. И однажды она высказалась: «Папа, ты повторяешь это уже который раз, и я всегда даю тебе понять, что мне не нравятся твои слова. Не говори так больше, пожалуйста». Когда вы думаете, что всех веселите, будьте чутки: возможно, какие-то ваши реплики кажутся ребенку не забавными, а обидными и раздражают его. И не настаивайте на том, что не смешит вас обоих. Ведь это черствость, это уже ранит.

Пусть вы не в силах оградить вашего ребенка от всех атак на его самооценку (да и не следует этого делать), вы можете превратить ваш дом в зону безопасности . Не позволяйте вашим детям поддразнивать друг друга. Старшие братья могут быть весьма жестоки к младшему ребенку в семье, если это девочка. Будьте защитником вашему ребенку, если соседи, взрослые и дети, посещающие ваш дом, поддразниванием – словами или тоном – умаляют достоинство ребенка. Внушите всем соседям, что у вас в доме дразнить запрещено.

Родительский опыт целителен. Заботясь о ребенке, вы нередко врачуете и себя. Одна мать, имевшая ребенка с повышенными потребностями, однажды на приеме у меня высказалась так: «Мой малыш выявил во мне все лучшее и все худшее». Если проблемы вашего прошлого мешают вам сегодня, когда вы воспитываете ребенка, обратитесь за помощью к психологу и решите их.

Исправьте свое прошлое.Самооценка ребенком приобретается, а не наследуется. Некоторые родительские качества и свойства характера, такие как раздражительность, тревожность, приобретаются в каждом новом поколении. Заведя ребенка, вы получаете шанс стать такой матерью или таким отцом, которых вы сами хотели иметь. Если у вас низкая самооценка, особенно если вы думаете, что во многом вы сами были причиной того отношения, которое проявляли к вам родители (обычно так и бывает), постарайтесь исцелиться и устраните фамильные шаблоны. Попробуйте выполнить такое упражнение (психотерапевты говорят в этом случае: «Лучшее передаем, остаток отбрасываем»): во-первых, составьте перечень всего того, что делали ваши родители ради формирования вашего собственного воображаемого образа. Далее поставьте себе целью повторять все хорошее, что делали ваши родители, и избегать всего остального. Если вам будет трудно самим справиться с такой задачей, обратитесь за помощью к психологу. От подобных шагов выиграете и вы, и ваш ребенок.

Не слишком упрекайте своих родителей. Возможно, они делали все, что было в их силах, в тех обстоятельствах и в то время, когда они воспитывали вас. Помню, раз слышал, как одна бабушка говорила одной мамаше: «Я была тебе хорошей матерью. Я точно следовала рекомендациям, которые давал мне доктор». Теперешняя же мать считала, что некоторые проблемы ее материнства коренились в том жестком режиме, который она была вынуждена терпеть маленьким ребенком. И она была настроена научиться распознавать потребности своего ребенка. Я посоветовал женщине не винить мать и напомнил, что в поколении ее матери было принято, чтобы родители неуклонно следовали указаниям детских «специалистов». Матери 90-х годов, однако, хочется самой стать специалистом по своему ребенку.

Ваше зеркало должно сиять.Никто не может сиять счастьем постоянно, но несчастье матери или отца способно передаться ребенку. Вы для вашего ребенка – зеркало, отражающее его чувства, именно так он смотрит на вас. Если вы встревожены, вы не сумеете отражать добрые чувства. В ранние годы представление ребенка о себе настолько тесно связано с представлением о себе матери, что происходит своего рода взаимное формирование самооценки. Какой образ видит ребенок, глядя на вас? Он способен проникнуть за фальшивый фасад и разглядеть прячущегося там обеспокоенного человека. Маттью порадовал мать таким признанием: «Мне больше всего нравится быть с мамой, когда она счастливая ». Дети воспринимают ваше недовольство собой как недовольство ими. Даже младенцы понимают, что они должны радовать своих родителей. Подрастая, дети порой начинают считать, что они «в ответе» за счастье их родителей: «Если мама с папой недовольны, значит, я не хороший (или не совсем хороший)». Когда вы страдаете от депрессии или встревожены, обратитесь за помощью и избавьтесь от таких состояний, чтобы не «заразить» ими ребенка.

Марта добавляет:Вскоре после рождения нашего восьмого у меня оказалось на руках два малыша в памперсах и четыре ребенка постарше. Испытываемый мною стресс отражался у меня на лице, часто я бывала не самым счастливым человеком. Но я додумалась, что нельзя показывать себя такой детям. Я не хотела, чтобы мои дети росли, считая, что материнство – это совсем не весело или что они меня огорчают. Я обратилась за помощью, навела порядок в своем внутреннем мире и отполировала до блеска свое «зеркало», чтобы дети могли лучше отражаться в нем.

Самооценка ребенка во многом проистекает не от того, каким себя видит ребенок, а от того, каким, по его мнению, видите его вы. И это особенно справедливо в отношении детей-дошкольников, которые познают себя через родительскую «реакцию» на них. Какие образы вы отражаете глядящему на вас, будто в зеркало, ребенку – позитивные или негативные? Говорите ли вы малышу, что вы с ним счастливы? Что с его мнениями и желаниями вы считаетесь? Что его поведение радует вас?

Когда вы внушаете ребенку позитивные образы, он привыкает думать, что он хороший. И он также будет готов слушать вас, если вы скажете, что его поведение неудовлетворительное и ему надо исправиться. Вы обзаводитесь инструментом воспитания . «Все, что мне надо сделать, – это бросить на него особый взгляд, и ребенок сразу же прекращает шалить», – сообщила одна мать. Она заполнила самоощущение ребенка положительными эмоциями, и малыш привык к своему эмоциональному состоянию, получая такое позитивное воздействие. Когда же мать бросала на него осуждающий взгляд, ребенку не нравилось порождаемое этим взглядом ощущение. И он быстро менял свое поведение, чтобы вновь обрести чувство благополучия.

Будьте реалистами. Невозможно всегда пребывать в хорошем настроении, всегда улыбаться, оставаясь при этом нормальными людьми. Вашему ребенку следует усвоить, что у родителей тоже бывают неудачные дни. Дети способны распознавать притворную веселость. Ваша чуткость в отношении ребенка обостряет его чуткость в отношении вас, и когда-нибудь именно он сумеет прибавить вам уверенности. (См. таблицу на стр. 143.)