Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Ребенок привыкает связывать тон, каким вы произносите его имя, со смыслом ваших слов и требуемым вами от него поведением. Родители часто употребляют уменьшительное имя ребенка только в репликах непринужденного характера: «Джимми, мне нравится то, что ты делаешь». И усиливают смысл обращенных к ребенку слов, если употребляют его имя полностью: «Джеймз Майкл Сирс, прекрати это!» Один мальчик, о котором нам рассказывали, называет свое полное имя «сердитым именем», потому что он слышит его в ситуации, когда родители отчитывают его и явно раздражены. Мы отмечаем, что уверенные в себе дети чаще обращаются к сверстникам и ко взрослым по имени, а также употребляют звание. Чувство собственного достоинства позволяет им быть более непосредственными в общении. Я пишу эти строки, а двухлетняя Лоренс пробегает мимо моего рабочего стола с возгласом: «Папа, привет!» «Папа» производит на меня куда большее впечатление, чем безличное «Привет!». Ребенок школьного возраста, привыкший обращаться ко взрослым по имени, скорее попросит помощь в случае необходимости.

По мере того как ребенок подрастает, поощряйте его таланты. Ваша дочь в два года может замечательно устраивать пикник понарошку, а в десять проявит себя как балерина. Уже годы мы наблюдаем феномен, которому дали название «принцип переноса»: радость, получаемая ребенком от какого-то занятия, повышает его самооценку, откуда прямой путь к новым достижениям. Один из наших сыновей – прирожденный спортсмен, но он не проявлял интереса к учебе. Опираясь на принцип переноса, мы поощряли его увлечение спортом, при этом, ссылаясь на успехи в спорте, побуждали его осваивать общеобразовательные дисциплины. Он стал лучше успевать в школе, а значит, его самоуважение возросло. Признавайте особые таланты ребенка и помогайте ему наращивать способности. И тогда вы увидите, как расцветает юная личность.

Помогая ребенку развивать таланты и приобретать навыки, вы выполняете свою задачу воспитателей. Если вы видите у ребенка способность, которую сам он не замечает, поощряйте его. Однако будьте осторожны и не обременяйте его занятиями, которые чужды ему, но добавляют вам достоинства в ваших глазах. Добивайтесь равновесия между подталкиванием ребенка к чему-то и ограждением его от чрезмерно ранящего опыта. И то и другое совершенно необходимо. Если вы не будете подталкивать ребенка к попыткам, его способности не разовьются, а значит, ценный инструмент для формирования уверенности останется неиспользованным. Но одновременно, если вы не будете ограждать ребенка от нереалистичных намерений, он может стать жертвой самомнения.

СТЕНА СЛАВЫ

Нашу семейную стену славы украшают призы, полученные Хейден как капитаном команды болельщиц, вожжи, которыми пользовалась наездница Эрин, фотографии Маттью, игрока «малой лиги», и прочие свидетельства достижений наших чем только не занимавшихся детей. У каждого ребенка найдутся какие-то способности. Откройте их, поощряйте их, вставьте снимки в «рамочку», сохраните на память для обозрения. Если у вас в доме нет такой стены, вашему ребенку недостает положенной ему доли славы. Ваш ребенок не увлекается спортом? Он может проявить себя как бойскаут. Бойскауты и девочки-скауты – это тот круг, где каждый побеждает и каждому достается много знаков отличия. Подрастающие дети, проходя мимо подобных «витрин», одним взглядом охватывают годы своих успехов. Это ободряет детей, особенно в моменты, когда их вера в себя пошатнулась.

Остерегайтесь оценки путем сравнения.Дети оценивают себя по тому, как, на их взгляд, оценивают их другие. И в нашем обществе, руководствующемся принципами «измеряй – проверяй», способности детей – а следовательно, и оценка детей – определяются в сравнении. Ваша дочь, играющая в софтбол, может сделать потрясающее число подач – 400, но не будет признана пригодной для игры, если ее подруги по команде делают 500 подач. Убедитесь в том, что ваш ребенок знает: вы цените его как своего ребенка, независимо от его достижений. Как внушить это ребенку? Подолгу смотрите ему в глаза, касайтесь его, посвящайте ему свое безраздельное внимание. Иными словами, отдавайте себя ребенку, не оглядываясь на победы в игре и каков его тест, определяющий качество работы учащегося.

Не уповайте на то, что ваш ребенок покажет себя отличным спортсменом, музыкантом или ученым только потому, что вы сами добились многого в этих областях. Ваш ребенок может преуспеть лишь в одном – как быть самим собой. И он должен знать, что ваша любовь к нему не зависит от его достижений. Это нелегкая задача для матери или отца, которых, возможно, воспитывали иначе: только успехами они добивались любви и расположения своих матерей и отцов.

На каком-то этапе воспитания вы, возможно, придете к мысли, что вашему ребенку следует пообщаться с другими детьми, у которых другие ценностные ориентиры, и тогда ваш ребенок сможет ориентироваться самостоятельно. Да, на словах это хороший план, но, увы, не осуществимый на деле. Это все равно что отправить в море корабль без капитана, стоящего за штурвалом, да и без штурвала. Лишь по счастливой случайности такой корабль достигнет места назначения. Дети слишком дороги нам, чтобы предоставлять их воле случая.

Вооружите ребенка против тех, кто способен повредить его самооценке.Благодаря родительской привязанности как подходу к воспитанию ребенка первых трех лет жизни, а также сохранению связи с ребенком в дальнейшем вы обеспечиваете ему прочную опору в виде вашей шкалы ценностей, куда входят представления о доме, семье, межличностных отношениях. У ребенка развивается чувство нравственной ответственности за свое поведение, то есть совесть, он также проникается уважением к родительской мудрости и поэтому может вступить в джунгли улицы, не подвергая себя риску быть «живьем съеденным». Такой «привязанный» ребенок оснащен необходимыми орудиями, чтобы проложить себе дорогу и держаться ее. Даже если ребенок несколько увлечется и свернет в сторону – а такое бывает почти со всеми детьми, – он сумеет вернуться на дорогу.

Отбирайте ребенку друзей, по крайней мере, до десяти-двенадцати лет. Шкала ценностей и самооценки у ребенка формируется под влиянием значимых лиц в его жизни – близких, учителей, тренеров, религиозных руководителей, начальников скаутских отрядов и друзей. Дело родителей – не допускать дружбы ребенка с теми, кто портит его, и поощрять отношения, которые способствуют формированию достойного характера у ребенка. Зорко наблюдайте за друзьями ребенка. Сначала позвольте ему самому выбрать друзей и проверьте их. Выясните воздействие совместной игры на ребенка. Какое у него настроение после игры? Он доволен или же расстроен? Подходят ли дети друг другу? Объединяя пассивного ребенка с сильной маленькой личностью, вы поступаете правильно, но только если ребенок с сильным характером подталкивает вашего ребенка вперед, а не подавляет его. Чаще всего «привязанные» дети разумно выбирают себе подходящих товарищей по игре – выбирают самостоятельно. Учитывая его особенности, полезно формировать характер ребенка целенаправленно, то есть способствовать его общению с подходящими сверстниками. Некоторые группы детей, кажется, естественным образом хорошо взаимодействуют. Если же в той группе, к которой принадлежит ваш ребенок, не все в порядке, вмешайтесь. Марта как мать, контролирующая своих детей, много лет назад выручила из беды одного нашего ребенка, которого запугиванием и шантажом вынудили красть деньги у нас. Местный малолетний рэкетир был пойман благодаря тому, что Марте показались подозрительными некоторые телефонные звонки, и однажды она подслушала такой телефонный разговор. Наш семилетний сын был перепуган до потери рассудка и испытал великое облегчение, когда мы вмешались.