Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Ставьте особые задачи.Назовите какую-то задачу «особой» – и шансы, что она будет выполнена, увеличиваются. Какая бы магия ни крылась за словом «особая», результаты будут налицо. Возможно, ребенок сделает такой вывод: «Я, должно быть, особенный, если мне поручают особую задачу». Детям четырех-пяти лет можно назначить какие-то постоянные обязанности по дому, но, разумеется, надо напоминать о них ребятишкам. Когда мы хотим немного привести наш дом в порядок, мы объявляем: «Время уборки». Попробуйте каждому ребенку выделить для уборки какую-то одну комнату. Детям любого возраста приедается однообразная работа, особенно если ее нельзя сделать быстро, и тогда весь их задор иссякает. Иногда, однако, полезно внушить детям, что работа на первом месте, игра на втором. Для того чтобы они не отлынивали, беритесь за работу вместе с ними.

Составляйте план работ.Пусть подобная тема станет поводом для семейного собрания и проявления творческих возможностей всей семьи. Составьте перечень дел, которые надо сделать; позвольте каждому из ваших детей выбрать себе дело по вкусу и меняться друг с другом, если они хотят. Мы разделяем работу оплачиваемую, то есть особо важные задачи, выполняя которые дети могут заработать деньги, и неоплачиваемую, то есть задачи, выполнение которых мы ждем от детей уже постольку, поскольку они живут в доме. Настройтесь на то, что выполнение самой неприятной для детей работы обойдется вам дороже всего. Лучше сразу же оплачивать добросовестно выполненную работу, потому что дети ждут немедленного вознаграждения. В возрасте между пятью и десятью годами дети способны установить такую связь: расширение прав влечет за собой рост обязанностей. Когда мы решили приобрести коттедж на всю семью, то договорились с детьми, что по утрам в воскресенье мы всей семьей обустраиваем коттедж и только по завершении работы начинается отдых.

Посадите семейный сад.Вместе посадить сад – это значит научить детей на опыте: что посеешь, то пожнешь. На этапе разбивки семейного сада наши дети много узнали о понятии «долг», а мы поднаторели как родители: поливайте растения – и они похорошеют; выпалывайте сорняки – и цветов будет больше.

Трудясь бок о бок с родителями, ребятишки с удовольствием учатся выполнять и другие работы: моют машину, подметают дворик и тротуар возле дома, ухаживают за садом, стирают пыль и пылесосят, смотрят за малышами. В семь-восемь лет под присмотром мамы могут загрузить и запустить стиральную машину, в десять лет могут самостоятельно выстирать свои вещи в машине. Когда дети выполняют какую-то работу по дому, родители несут меньшую нагрузку, дети же чувствуют, что вносят свою лепту в общее дело. Ощущают себя полезными, нужными другим. А та энергия, которую они тратят, заботясь о доме, становится вкладом в систему ценностей семьи.

Одна из задач воспитания – научить детей сочувствовать другим. Однако, прежде чем ребенок будет понимать других, он должен понимать себя. Он должен осознавать свои самые потаенные чувства и не смущаться, выражая их в подходящей ситуации. Это отправная точка для растущего человека, в будущем от которого ждут умения завязывать и поддерживать хорошие отношения с другими, а также умения сохранять эмоциональное равновесие.

Что значит учить ребенка выражать свои чувства? Это, конечно же, не поощрять ребенка поминутно бурно реагировать на одну ситуацию, сменяющуюся другой, но, скорее, приучать его к сохранению удобного ему равновесия между проявлением чувств и удерживанием их при себе. Постепенно ребенок должен научиться контролировать свои эмоции, но не подавлять их. Выпустить пары можно безопасным способом, например с помощью спортивных занятий или же довериться своему лучшему другу. Умение контролировать проявление своих чувств – признак зрелости. Дети, которые не управляют своими чувствами, плохо воспитаны. Никогда не выражают своих чувств скучные личности, зануды. И чрезмерный контроль над эмоциями, и чрезмерное проявление эмоций – и то и другое чревато проблемами для взрослого человека.

Сдерживание чувств совсем не полезно ни ребенку, ни родителям: ваши взаимоотношения от этого страдают. Если вы требуете от ребенка, чтобы он подавлял свои чувства, значит, вы либо боитесь этих чувств, либо вам безразлично его эмоциональное состояние. И тогда ребенок заключает, что горечи и радости, испытываемые им в течение дня, не имеют никакого значения. А следуя логике ребенка, если его чувства не представляют никакого интереса, то и сам он тоже никому не интересен. Такая модель «бесчувственности», повторяясь в поведении ребенка снова и снова, порождает у него привычку подавлять чувства и, главное, прятать их от родителей. Постепенно ребенок все больше утрачивает внутреннюю гармонию, и взаимоотношения ребенка и его родителей усложняются.

Еще больший вред наносит ребенку родительское безразличие к его чувствам, сопровождаемое раздражением. «Хватит реветь из-за какой-то дурацкой сдохшей рыбы, я не желаю больше слышать о ней!» Бывают реплики и похуже: «Ты у меня дождешься, ты у меня заплачешь и не так!» Боязнь реакции родителей на его чувства делает ребенка притворщиком. Не умеющие сочувствовать мать или отец могут усугубить его состояние, возлагая на него вину за случившееся («Я говорила тебе, чтобы ты не перекармливал этих рыб!»): ребенок испытывает душевную боль, которую он не смеет выразить, или же он оказывается на грани эмоционального взрыва. Родителям бывает трудно изменить себя, если они сами воспитывались в обстановке, лишенной чуткости.

А теперь представьте себе радующую картину, когда ребенок может свободно выражать свои чувства и родители откликаются на них. Возьмем такой пример: «Папочка, бусы, которые подарила мне бабушка на день рождения, рассыпались и потерялись в траве». Отец прерывается, что бы он там ни делал, сосредотачивает внимание на дочери, заглядывает ей в глаза, кладет руки ей на плечи. «Жалко, – говорит он. – Такие замечательные были бусы». Его речевой отклик, его жесты и мимика – все призвано внушить дочери: «Я всегда рядом с тобой; твои чувства важны для меня. Ты важна для меня». Реакция отца раскрепощает ребенка, который уже может, не опасаясь, подробнее рассказать отцу о своих чувствах и справиться с ними – поделившись ими с отцом. Девочка не уходит в себя и не разражается плачем от огорчения, ведь ей предоставили возможность высказать, как она огорчена. Отец поднял свой авторитет и ее самооценку, откликнувшись на чувства, являющиеся отражением детской души.