Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Есть хрестоматийная история о матери, верившей в то, что шлепки – неотъемлемая часть воспитания, верившей до тех пор, пока однажды она не застала свою трехлетнюю дочь награждающей шлепками годовалого братца. Когда девочку стали останавливать, она сказала: «Я только делала, как мама». Эта мать никогда уже не била другого ребенка.

Дети обожают подражать взрослым, особенно тем, которых они любят и уважают. Дети считают, что им можно делать все то, что делаете вы. Родители, помните, вы воспитываете будущих жен и мужей, чьих-то матерей и отцов. Методы воспитания, к которым обращаетесь вы, растя своих детей, ваши дети, скорее всего, унаследуют, став родителями.

Семья – это учебный лагерь, где дети учатся тому, как разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети, получавшие шлепки от родителей, склонны, став взрослыми, проявлять агрессивность в конфликтной ситуации. Дети усваивают, что это вполне нормально, когда люди бьют людей и особенно когда большие люди бьют маленьких людей, сильные – слабых. Дети привыкают думать, что если есть проблема, то ее можно «свалить» сильным ударом. Ребенок, чье поведение направляется методом затрещин, скорее всего, перенесет этот способ взаимодействия на отношения с братьями и сестрами, со сверстниками и, в конце концов, на отношения с супругой/супругом и своим потомством.

Вы можете возразить: «Но я не так часто шлепаю ребенка и не так уж сильно. В основном я отношусь к нему с любовью и нежностью. Шлепок по попке изредка не обидит его». Да, с одними детьми это действительно так, однако другие дети крепче помнят редкие шлепки, чем вашу многолетнюю заботу о них. Пусть в вашем доме на сто объятий приходится один шлепок, вы все равно рискуете тем, что ваш ребенок сохранит в памяти не сотню объятий, а как раз этот удар, пусть легкий, особенно если он достался ребенку несправедливо, по вашей горячности, что, согласитесь, случай не исключительный.

СЛОВЕСНЫЕ И ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ «УДАРЫ»

Нанесение физических ударов – не единственный способ переступить черту и опуститься до жестокого обращения с детьми. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится и к эмоциональному/словесному наказанию.

Брань и обзывание могут повредить ребенку еще сильнее – в плане психики. Эмоциональная жестокость бывает очень утонченной и даже, казалось бы, оправданной – это жестокость «из лучших побуждений». Добиваться угрозами послушания от ребенка – значит пробуждать в нем наихудший для него страх, что его бросят. («Я ухожу, если ты не хочешь слушаться».)

Часто угроза бросить подразумевается (например, вы удаляетесь от ребенка, давая ему понять, что не выносите его присутствия), или же в ваших действиях кроется угроза эмоциональной связи (вы говорите своей дочери, что разлюбите ее, отказываетесь разговаривать с ней, говорите, что она не достойна вашей любви, если огорчает вас).

А ведь шрамы в душе остаются и тогда, когда физические уже сошли.

Физическое наказание демонстрирует, что вполне допустимо давать выход возмущению и исправлять промахи рукоприкладством. Вот почему не только родительский шлепок, но сама допустимость таких действий со стороны родителей формирует сознание ребенка. Как научиться контролировать свое раздражение (контролировать порыв ударить) – это одна из задач воспитания. Привычка раздавать шлепки – помеха такой науке. Существует разумный совет: никогда не бейте ребенка в гневе. Если бы это наставление соблюдалось, в девяноста девяти случаях родители не шлепали бы детей, поскольку, как только мать и отец успокаиваются, они способны обратиться к более подходящему методу исправления нежелательного поведения.

Для того чтобы ребенок вел себя хорошо, он должен считать себя «хорошим». Самооценка ребенка возникает на основе того, как, на его взгляд, оценивают его другие (прежде всего родители). Даже в семьях, где царит любовь, обычай шлепать ребенка дезориентирует его, особенно если ребенок еще слишком мал и не в состоянии понять, почему его бьют. Родители долгое время пестуют у своих малышей, у подрастающих детей чувство, что ими дорожат, и делают это, помогая детям считать себя «хорошими». Если ребенок разобьет стакан, вы шлепнете его и накричите на него, и он решит: «Я, должно быть, плохой». Это естественный для ребенка вывод, ведь в глазах маленького ребенка вы всегда правы. Иной очевидный вывод для ребенка: разбитый им стакан представляет бо́льшую ценность, чем он сам. Разумеется, вы ударили ребенка, потому что рассердились, то есть были плохой в тот момент, но ребенок не допускает этого факта: «Раз мама ударила меня, значит, я плохой». Вы объясняете свои действия так: ребенок должен научиться осторожности. Да, он учится, однако не тому, чему вы думаете. Обретаемая им наука сводится к заключению, что он заслуживает, чтобы его били, ведь он плохой.

Даже объятие, которым вы, после шлепка, попробуете снять с ребенка вину за случившееся, не избавит его от горечи. Он наверняка будет ощущать боль от удара – и на теле, и в душе – еще долго после вашего объятия. Большинство детей, поставленных в такие условия, сами торопятся обнять родителей, добиваясь прощения: «Если я обниму папу, он перестанет бить меня». Практикуя шлепки вновь и вновь, вы внушаете ребенку: «Ты слаб и беззащитен».

Джоун, любящая мать, искренне верила, что шлепки – это важный «пункт» в перечне родительских прав и обязанностей и что они необходимы для того, чтобы добиться послушания от ребенка. Она полагала, что детей шлепают «для их же пользы». Несколько месяцев воспитания шлепками – и ее ходунок замкнулся в себе. Джоун заметила, что мальчик привык играть один, в уголке, что не интересуется игрой со сверстниками, что избегает зрительного контакта с ней. Ребенок утратил прежнюю живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». В душе малыш Спенсер считал себя плохим. Не считая себя хорошим, он не мог и вести себя хорошо… так, как надо. Шлепки заставили его почувствовать себя маленьким и слабым, ничего не значащим по сравнению с теми, кто был старше его.

БИТЬЕ ПО РУКАМ

Какое же искушение – шлепнуть по этим дерзким маленьким ручонкам! Многие родители, не задумываясь, бьют по рукам, а потом бывают вынуждены размышлять над последствиями. Мария Монтессори, одна из первых в числе тех, кто осудил обыкновение бить детей по рукам, утверждала, что руки у детей – это их исследовательский «инструмент», это некая «насадка», развивающая естественную для детей любознательность. Битье детей по рукам равнозначно мощному запрещающему (негативному) сигналу. Чуткие родители, чьим мнением мы интересовались, единодушно соглашаются: руки должны быть под запретом, если речь идет о физическом наказании. Научные выводы соответствуют этому мнению. Психологи изучали группу из 16 ребятишек (возраст – год и два месяца) во время игры с матерями. Когда часть детей пыталась схватить недозволенный предмет, их били по рукам; другая часть не подвергалась физическому наказанию. В последующем, проведенном семь месяцев спустя эксперименте с этими же детьми выяснилось, что малыши, которых наказывали, были менее приспособлены к изучению окружающего мира. Правильнее отбирать у ребенка недозволенный предмет или же руководить «исследовательской деятельностью» ребенка и щадить его шустрые ручонки.