Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Родители, которые воспитывают детей шлепками или как-то иначе сурово наказывают детей, часто лишаются самоуважения, потому что в глубине души понимают, что поступают неправильно, прибегая к таким методам воспитания. Эти родители начинают ощущать свое бессилие. Нередко они шлепают детей (или кричат на них) от отчаяния, поскольку не знают, что еще им делать, но потом их одолевает чувство беспомощности – когда они видят, что рукоприкладство не дает результатов. Вот слова матери, отказавшейся от шлепков как метода воспитания: «Я выигрывала сражения, но проиграла войну. Мой ребенок теперь боится меня, и я чувствую, что утратила что-то ценное».

Битье также принижает роль матери или отца в глазах ребенка. Быть авторитетом для ребенка – это значит пользоваться его доверием и уважением, но не внушать ему страх. Прочный авторитет не может строиться на страхе. Родители, прибегающие к шлепкам для контроля над детьми, создают ситуацию двойного проигрыша. Не только ребенок теряет уважение к родителям, но и родители терпят неудачу, потому что уже почти не находят других мер воздействия. В арсенале родителей сокращаются заранее продуманные и проверенные на практике ходы, которые нацелены на предотвращение плохого поведения ребенка, а значит, ребенок продолжает вести себя плохо, что влечет к нарастанию рукоприкладства. Такого ребенка совсем не обучают самоконтролю, а это еще один проигрыш – для ребенка.

Битье вредит взаимоотношениям родителей и детей.Телесные наказания порождают дистанцию между тем, кто бьет, и тем, кого бьют. В нашем обществе и так уже существует немало барьеров между родителями и ребенком. Подобная дистанция внушает особую тревогу в семьях, где взаимоотношения родителей и детей осложнены, например в неполных семьях. В то время как одни дети склонны прощать шлепки и быстро восстанавливают свое равновесие, не страдая, кажется, долго ни от душевной, ни от физической боли, другим трудно поверить, что о них заботится та же рука, которая бьет их. Взаимоотношения родителей и ребенка ухудшаются, что сказывается и на других связях в семье.

Наказание как частная практика – это процесс, идущий по нарастающей. Сначала вы «немножко» побьете ребенка, потом… Где вы остановитесь? Ходунок добрался до вазы, которую ему запрещено трогать. Вы бьете его по рукам, напоминая ему о запрете: не прикасаться к тому, к чему нельзя прикасаться. Он вновь тянется к вазе; вы сильно бьете его по рукам. Отдернув руки, он спустя время вновь хватается за дорогую бабушкину вазу. Вы уже больно бьете его по рукам. Но вы затеяли игру без победителей. Вопрос теперь стоит так: что сильнее – воля у вашего ребенка или удар вашей руки? Теперь речь уже не о том, чтобы ваза оставалась вне досягаемости ребенка. И что вы станете делать? С каждым разом бить по рукам мальчика сильнее и сильнее, пока руки у него не заноют настолько, что он будет «слушаться»? Опасность телесных наказаний прежде всего в том, что вам, возможно, покажутся необходимыми более внушительные карающие орудия: ваша ладонь может сжаться в кулак; полотенце вы со временем замените ремнем; свернутая трубочкой газета уступит место деревянной линейке. Невинные, казалось бы, вначале шлепки поведут к по-настоящему жестокому обращению с ребенком. Физические наказания предрасполагают к жестокости. Родители, поддавшиеся искушению шлепнуть ребенка, обречены утяжелять кару, и, главным образом, потому что не научились иным методам воздействия; они сразу же переключаются «в режим» наказания, как только ребенок проявляет непослушание.

Как часто мы слышим сетования родителей: «Чем больше ребенок получает шлепков от нас, тем хуже ведет себя». Шлепки ухудшают, а не улучшают поведение ребенка. И вот почему. Вспомните о побудительной причине желательного поведения: ребенок, который считает себя хорошим, и ведет себя хорошо. Шлепки подрывают основы хорошего поведения ребенка. Ребенок, которого бьют, чувствует себя плохим, и эта внутренняя самооценка проявляется в его мстительном поведении. Чем больше он бедокурит, тем больше его бьют и тем хуже он становится в своих глазах. Складывается цикл. Мы же хотим, чтобы ребенок знал, что он поступил плохо, чтобы сожалел о сделанном, но при этом считал бы себя маленькой личностью, достойной уважения.

Одна из целей воспитательной меры – немедленно прекратить непослушание ребенка, и шлепки – способ достичь желаемого вами. Но намного важнее породить у ребенка осознанное стремление не повторять предосудительных действий (то есть выработать у ребенка внутренний контроль, приоритетный в сравнении с внешним). Почему же шлепки неэффективны как средство формирования внутреннего контроля? Прежде всего потому, что, когда ребенка шлепают, сразу вслед за этим его сознание угнетает унижение из-за понесенного телесного наказания (и сама тяжесть наказания), так что ребенок «забывает» о причине шлепков. Сесть с ним рядом и сразу поговорить, чтобы убедиться, что он понял, почему нельзя делать то, что он сделал и за что его отшлепали, – почти верный ход. По-настоящему верным он будет, если вы вообще откажетесь от шлепков. Методы, заменяющие шлепки, с большей вероятностью заставят ребенка задуматься о своем поведении, пробудят у него совесть, однако такие методы требуют бо́льших затрат времени и душевных сил со стороны родителей. Вот здесь и кроется одна из главных причин, почему родители часто склонны воспитывать шлепками: так проще.

ЦИКЛ НЕПОСЛУШАНИЯ

Не ссылайтесь на Библию, оправдывая свой метод воспитания шлепками. Некоторые последователи иудейско-христианской традиции, ищущие в Библии истины, которые помогли бы им воспитывать достойных детей, ошибочно полагают, будто Бог призывает их бить детей. Фразу «Пожалеешь розгу и испортишь ребенка» (которая не обнаружена в Библии) они понимают буквально и опасаются, что если не будут бить детей, то тем самым введут себя во грех утраты власти над детьми. За годы нашей педиатрической практики мы убедились в том, что все они преданные родители, любящие Бога, любящие своих детей, однако заблуждающиеся насчет розги.

Розги и что за ними в действительности стоит.Ниже приводятся те самые библейские стихи, которые и породили величайшее недоразумение.

«Глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него». (Прит. 22:15)