Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Воспоминания детства, связанные с тем, как вас били, могут отравить остававшуюся бы радостной память о годах взросления. Люди склонны яснее помнить травмирующие события, а не приятные. Я вырос в очень заботливой семье, но меня изредка – и на взгляд взрослых, заслуженно – подвергали порке. Я отчетливо помню наказания ивовыми прутьями. После моих проступков дед обычно говорил мне, что выпорет меня, и отправлял меня в мою комнату. Помню, как я смотрел в окно, как наблюдал за дедом, пересекавшим лужайку и срезавшим ивовую ветку с дерева. Потом он входил в мою комнату и хлестал меня веткой пониже спины. Ивовый прут, казалось, был отличным орудием порки, потому что больно жег меня и оставлял на мне след – на моем теле и в моем уме. И хотя я действительно помню, что рос в любящей семье, мне не приходят на память радостные сцены с той же отчетливостью, с какой сцены порки. Я всегда пребывал в убеждении, что одна из целей у нас как родителей – наполнить память наших детей сотнями, а возможно, и тысячами приятных воспоминаний. Поразительно, до чего неприятные воспоминания о полученных порках способны вытеснить во мрак беспамятства счастливые воспоминания.

Исследования показывают, что шлепки иногда оставляют глубокие шрамы, что покрасневшим следом на попке дело не исчерпывается. Вот краткие выводы исследований, подчеркивающие длительность последствий телесных наказаний.

● В долгосрочном, проводившемся в течение девятнадцати лет изучении воздействия порки исследователи обнаружили, что дети, которые росли в семьях, часто применявших телесные наказания, были более иных склонны к антисоциальному поведению и эгоизму и что физическое насилие считалось нормальным у них, когда они становились подростками и взрослыми.

● Студенты колледжей чаще страдают психическими расстройствами, если росли в семьях, где принято меньше хвалить и больше ругать, применять физические наказания, а также унижать словесно.

● Обследование 679 студентов колледжей показало, что те студенты, которые помнят, как их в детстве пороли, одобряют порку в качестве метода воспитания и намерены пороть своих будущих детей. Студенты, не получавшие в детстве порки, куда менее склонны принимать подобную практику. Студенты, которых пороли, помнят, как их родители во время этой процедуры бывали обозленными; эти молодые люди помнят и сами факты порки, и атмосферу, в которой они происходили.

● Битье, вероятно, имеет наиболее пагубные и длительные последствия, если заменяет собой добрые взаимоотношения родителей и ребенка. И оно менее разрушительно в том случае, если применяется в заботливых семьях, где царят любящие отношения.

● Изучение взаимосвязи физических наказаний и последующего агрессивного поведения детей показывает, что чем чаще ребенок подвергается такому наказанию, тем выше вероятность того, что он будет относиться агрессивно к другим членам семьи и к сверстникам. Битье порождает меньше агрессивности у ребенка, если все-таки происходит в окружении, по своей сути заботливом и участливом, и ребенку всегда впоследствии объясняют, почему к нему применили «розгу».

● Изучение воздействия битья по рукам свидетельствует, что ходунки, которых наказывали легким шлепком по рукам, обнаруживают задержку в развитии на познавательном этапе даже семь месяцев спустя.

● Взрослые, которых в подростковом возрасте много наказывали, в четыре раза чаще дают волю рукам в браке по сравнению с теми, которых родители не били.

● Жены, чьи мужья выросли в семьях, где царило насилие, в шесть раз больше рискуют получать побои по сравнению с теми, чьи мужья выросли в семьях, не знавших насилия.

● Из каждых четверых родителей, выросших в семьях, где применялось насилие, один, а то и двое рискуют, наказывая своего ребенка, нанести ему серьезные увечья.

● Изучение содержащихся в тюрьмах показывает, что закоренелые преступники выросли в семьях, где насилие было нормой.

● Биографии печально знаменитых убийц, уличных грабителей, насильников и прочих неисправимых преступников наверняка в каждом случае история ребенка, который подвергался чрезмерным физическим наказаниям.

КОГДА СЛЕДУЕТ ЗВАТЬ НА ПОМОЩЬ СПЕЦИАЛИСТОВ

Большинство проблем в деле воспитания можно решить, если вы просто потратите время и оцените силу вашей с ребенком взаимной привязанности, если обратитесь к методам, диктуемым здравым смыслом, и испробуете ряд подходов, один за другим, пока не найдете тот, который дает результаты. Однако в некоторых случаях вам не обойтись без посторонней помощи. Консультируйтесь у специалистов двух разных категорий. Обратитесь к опытным и счастливым родителям, чьими советами вы дорожите. Специалисты этой категории наставят вас в практике воспитания, и ваша совместная жизнь с детьми станет более легкой. Возможно, вам потребуется поглубже заглянуть в свой внутренний мир и воспитать себя самих, с тем чтобы вы могли воспитывать ребенка. А значит, вам, возможно, понадобится помощь психотерапевта. Вот несколько предупреждающих знаков, сигнализирующих о том, что вы рискуете оказаться неразумным воспитателем.

• Крик. Не впадаете ли вы часто в лишающую вас самообладания ярость, не обзываете ли вы ребенка («Ублюдок!» «Мерзавец!»), вынуждая его отшатнуться и подальше спрятаться от вас? Это означает, что ребенок без всякого труда способен спровоцировать ваше возмущение и что сами вы не способны управлять своими эмоциями.

• Изображение несчастья. Как в воду опущенный. Не о вас ли речь? Не показываете ли вы ребенку всем своим видом, что вы несчастны – несчастны как человек, как родитель? Ребятишки все принимают на свой счет. Если они не приносят вам радость, значит, они плохие. И жизнь – это «тяжкое бремя».

• Родительская немощь. Не заботятся ли ваши дети о вас – а не вы о них? Вы, наверное, нередко плачете и жалуетесь, чрезмерно, по-ребячески, реагируете на всякие происшествия и непослушание ваших детей? Это детей пугает. Вы должны быть «старше» и сильнее и должны оберегать их.

• Перекладывание вины. Не вините ли вы в своих ошибках детей или супруга? Если так, то дети сделают вывод, что ваш способ «решать» проблемы сводится к устранению от личной ответственности, что все проблемы вам не по плечу или что вы не знаете, как попросить о помощи.

• Пример совершенства. Не обнаруживаете ли вы нетерпимость к малейшим промахам, допущенным вами самими или вашим ребенком? Это так? Но тогда вы внушаете ребенку, что совершать ошибки ужасно. Для ребенка, для этой «губки», впитывающей ваш взгляд на вещи, такое представление пагубно, ведь он будет чересчур суров к себе.