Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Ненадежная привязанность аналогична дисбалансу в круге безопасности, то есть дисбалансу между потребностью в защите и потребностью в исследовании. Ребенок, недополучающий заботу и защиту, может компенсировать это, устремляясь в противоположную сторону – к ранней самостоятельности и постижению жизни. Если же ребенка опекают сверх меры или забота и внимание по отношению к нему проявляются нестабильно, он может слишком сильно цепляться за родителей. Мы рассмотрим оба варианта.

Допустим, ребенок имел следующий опыт: взрослые слабо реагировали на его испуг или даже не признавали его потребность в утешении и защите. То есть взрослые в недостаточной степени прислушивались к потребностям ребенка, в особенности к потребностям зависимости. Это может происходить по разным причинам, например, родители перегружены другими заботами или же не справляются с удовлетворением собственных потребностей. Когда малыш привыкает к тому, что его отвергают, он уже не ждет помощи. В этом случае ребенок отдаляется и начинает в большей степени рассчитывать на собственные силы, когда требуется справиться со стрессом и негативными эмоциями. Несколько утрируя, можно сказать, что он просто-напросто перестает обращаться за помощью. В психологии развития этот вид дисбаланса называется избегающей привязанностью.

Зачастую ребенок с избегающей привязанностью рано начинает казаться самостоятельным. Но по сути это лишь маневр, помогающий справляться с ситуацией, когда взрослым, по всей видимости, хватает и своих проблем. Однако это тяжелый старт для развития самооценки, поскольку самостоятельность появляется слишком рано и подавляет способность распознавать и принимать собственные потребности, а также возможность опереться на других в сложные периоды жизни. Это вынужденная самостоятельность, которая имеет в основе не надежность и уверенность, а надрыв.

Трехлетняя Гине должна пойти в детский сад. В первый раз мама приводит Гине туда и какое-то время остается с ней, но вскоре собирается уходить. Воспитатели спрашивают: может быть, ей еще немного побыть с Гине, ведь это первый день и для девочки здесь все непривычно? Мама отвечает, что непривычная обстановка для Гине – не проблема, она всегда легко осваивается. Кажется, что Гине действительно свободно себя чувствует. Склонившись над коробкой с игрушками, она говорит маме: «Пока». Но ее пульс значительно учащается, поскольку она напугана и хочет быть рядом с мамой. Однако она этого не показывает.

Мы видим, что маленькая девочка словно говорит: «Я справлюсь, этого хочет мама». На основании сигналов, которые Гине посылает окружающим, можно заключить, что она действительно не нуждается в большей заботе и поддержке. Но это не так. Гине просто приспособилась к тому объему заботы, который мама до сих пор ей предоставляла. Так и не поняв этого, можно было оставаться в порочном круге вынужденного надрыва, пока Гине не повзрослеет. Однако мне известно, что маме Гине помогли научиться более чутко отвечать на потребность дочери в заботе. Вместе с другими родителями она ходила на занятия, где познакомилась с концепцией круга безопасности и стала лучше осознавать значение своих действий. Через полгода отношения между Гине и мамой отличались уже гораздо большей теплотой и близостью. Гине была все такой же самостоятельной девочкой, но получала лучшую поддержку и чаще обращалась к матери, когда это было необходимо. Несомненно, это пошло на пользу ее самооценке. И самооценке ее мамы – тоже.

Вторая форма дисбаланса возникает по разным причинам. Возможно, родители слишком привязывают к себе ребенка, руководствуясь не его потребностью в защите, а собственной потребностью в близости. Или же они то отвечают на потребность ребенка в заботе, то нет, и в результате малыш чувствует надежность, но в ней нет стабильности. Мама и папа время от времени отзываются, но их часто не оказывается рядом. Поэтому ребенок делает все возможное, чтобы добиться внимания: например, цепляется за взрослого и в то же время плачет, таким образом стараясь повысить шансы на успех. Эта форма дисбаланса называется амбивалентной привязанностью.

Ребенок с амбивалентной привязанностью зачастую кажется несамостоятельным, может цепляться за родителей и горячо протестовать, когда надо с ними разлучиться даже на короткое время, которое, с точки зрения стороннего наблюдателя, он вполне может провести без мамы с папой. В нижеследующем примере речь идет о ребенке, страдающем от амбивалентной привязанности.

Трехлетнего Эмиля отдают в детский сад. До сих пор мама и папа по очереди сидели с ним дома. Потом они несколько дней водили его в детский сад по очереди и оставались там с ним. На пятнадцатый день воспитательница предлагает маме ненадолго оставить Эмиля в детском саду одного. Мама считает, что рановато, но готова попробовать. После того как мама проводит в саду около получаса, воспитательница говорит ей: «Я думаю, вы можете идти». Эмиль сидит рядом с другой воспитательницей и рассматривает картинки в книге, которую она ему показывает. Мама подходит к Эмилю и обнимает его. Она говорит (почти со страданием в голосе): «Сейчас мама должна совсем ненадолго уйти, но я быстро вернусь, заберу тебя и мы с тобой поиграем, сыночек!» Эмиль сразу начинает реветь, цепляется за мать и не отпускает ее.

Мы видим, что ребенок как будто говорит: «Я хватаюсь за тебя, потому что ты так хочешь, чтобы я был рядом с тобой». В действительности Эмиль вполне готов к детскому саду, но мама боится его отпустить. Он это замечает и цепляется за нее. Гине из предыдущего примера на самом деле не готова ходить в детский сад, хотя и делает вид, что готова, поскольку знает – мама все равно уйдет. В обоих случаях мы видим, что дети пытаются приспособиться к обычному поведению родителей, а те недостаточно чутко прислушиваются к потребностям своих детей и неправильно истолковывают их реакции и сигналы.

Дети действовали в соответствии с опытом общения с родителями, но исходили не из своих потребностей. Родители, в свою очередь, считали, что ведут себя в соответствии с реакциями Гине и Эмиля. Мама Гине решила, что может уйти, потому что ее дочка и сама хорошо справляется. Мама Эмиля не хотела уходить, потому что Эмиль, как ей казалось, не может без нее обойтись. Если посмотреть на эти примеры со стороны, то в обоих случаях можно увидеть круг небезопасности: родители обращаются с ребенком как с более самостоятельным (Гине) или же более зависимым (Эмиль), чем он есть на самом деле, и дети начинают вести себя в соответствии с ошибочными представлениями родителей. Гине демонстрирует избегающее поведение, хотя на самом деле очень нуждается в общении с мамой. Эмиль не отпускает маму, хотя в действительности считает, что в детском саду, с другими взрослыми, совсем не плохо. Мы видим, что дети подают ложные сигналы, что еще больше вводит родителей в заблуждение относительно того, что нужно их ребенку.