Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Это все совсем не просто. Гине недостаточно сильно держится за мать, а Эмиль – слишком сильно. Мать Гине проявляет недостаточно заботы, родители Эмиля окружают его чрезмерной опекой. Зачастую действительно тяжело найти нужный баланс между безопасностью и познавательной активностью, и мы все временами не справляемся с этой задачей. Трудно определить, что значит «в самый раз», ведь все дети разные, а кроме того, у них бывают периоды, когда им требуется больше родительского внимания и заботы, несмотря на то что с ними все в порядке.

То, что ребенок цепляется за родителей, не всегда говорит о ненадежной привязанности. Если годовалый или двухлетний малыш хватается за вас, оказавшись в непривычной обстановке, это свидетельствует о надежной привязанности. А когда маленький ребенок впервые приходит в детский сад, совершенно естественно и нормально, что он жмется к маме или папе, пока не начнет полагаться на других взрослых, на попечение которых его оставляют.

Когда ребенок в течение продолжительного времени не меняет стратегию поведения и все время цепляется за родителей, это может означать, что ему необходимо помочьперейти на уровень исследования, содействовать тому, чтобы он ослабил хватку. Для этого родителям, вероятно, нужно самим быть готовыми отпустить ребенка и поощрять его к играм и общению с другими. С другой стороны, если ребенок все время отказывается отпустить родителей, это может быть вполне адекватным сигналом предупреждения: что-то здесь не так – не в детско-родительских отношениях, а в отношениях с другими.

Трехлетняя Тирил уже третий день посещает детский сад вместе с мамой, но, похоже, не собирается ее от себя отпускать. В конце концов мама принимает решение и просит руководство детского сада поменять воспитательницу, ответственную за адаптацию Тирил. Карин, которая до сих пор исполняла эти обязанности, почти все время обращалась к маме и не проявляла особого интереса к Тирил. Даже когда мама активно пыталась наладить контакт между Тирил и Карин, воспитательница долго его не поддерживала и вскоре начинала вести с мамой взрослые разговоры. Но когда на смену Карин пришла Ханне, Тирил быстро разговорилась. Ханне относится к малышке с теплотой и вниманием, поэтому ближе к обеду Тирил легко соглашается помочь Ханне на кухне. Мама может вздохнуть с облегчением: Тирил начала ходить в детский сад.

Мы видим, что девочка крепко держится за мать не потому, что та не хочет ее отпускать, а потому, что предлагаемое ребенку новое взаимодействие не отвечает своей цели. Протест – это проявление формирующейся здоровой самооценки: «Я не чувствую себя в безопасности и останусь с мамой!» Поведение Тирил адекватно, она действует, руководствуясь своими реальными потребностями. Мама это понимает и поступает соответствующим образом. Условия адаптации Тирил значительно улучшаются, к тому же девочка получает опыт, укрепляющий ее самооценку, – она выражает себя, ее понимают и принимают.

Следует еще раз подчеркнуть, что абсолютно все родители и специалисты, работающие с детьми, могут ошибаться и неправильно понимать потребности ребенка. Никто не способен всегда чутко и безошибочно определять, что нужно другим людям в тот или иной момент. Как было отмечено в предыдущей главе, опыт разрыва связи и восстановления – важная составляющая раннего обучения. Недопонимания случаются, мы все через это проходим: извлекаем опыт, восстанавливаем связь, а впоследствии, во всем разобравшись, при возникновении какой-то потребности лучше понимаем, что нужно ребенку. А наш малыш узнает, что человеческое общение прекрасно, но не безупречно. Ошибки настройки, то, что мы не всегда понимаем, чего ребенку хочется или что ему сейчас нужно, вполне нормальны и безвредны. В обыденной жизни потребности ребенка зачастую не замечаются.

Опасность причинения вреда возникает лишь в том случае, когда ошибки настройки у родителей случаются систематически и даже предсказуемо. Из-за этого у ребенка может развиться ненадежная привязанность. Дети с избегающей привязанностью обнаруживают, что родители лишь в малой степени отзываются на их потребность в защите и утешении. В общем и целом можно сказать, что дети вынуждены быть самостоятельными и сводить свои потребности к минимуму. Дети с амбивалентной привязанностью обнаруживают, что родители непоследовательны и непредсказуемы или же сами за них цепляются, поскольку нуждаются в близости. В таком случае дети (и я опять несколько утрирую) принуждаются к зависимости. Ребенок максимально усиливает свои потребности в ответ на поведение родителей. Замечательно, что подобные стратегии поведения можно изменить, если только осознать стоящую за ними закономерность. К слову, родители Эмиля получили помощь в той же группе, что и мама Гине. Их задачей было проявлять большую чуткость к исследовательской пытливости сына, научиться отпускать его от себя, полагаться на его желание постигать окружающий мир.

По данным исследований, приблизительно две трети всех детей (в странах, где проводились исследования привязанности) имеют надежную привязанность, то есть знают, что им есть на кого опереться, поэтому спокойно могут заниматься освоением окружающего мира. С другой стороны, приблизительно треть детей по той или иной причине имеет ненадежную привязанность. В Норвегии чаще всего встречается избегающая форма. Наш менталитет склоняет родителей к тому, чтобы подталкивать детей к большей самостоятельности. Одним словом, мы не очень-то стремимся их утешать. Жизнь детей с избегающей и амбивалентной привязанностью часто складывается вполне нормально. Однако нарушение привязанности плохо действует на самооценку, поскольку истинные чувства и эмоции искажаются. Они или подавляются (избегание), или гипертрофируются (амбивалентность) и таким образом создают путаницу и замешательство в отношении ребенка к самому себе во взаимодействии с другими.

Обе формы нарушения привязанности отрицательно влияют на самооценку, поэтому дети, не имеющие подобных нарушений, отличаются более устойчивой и здоровой самооценкой. Нарушения привязанности приводят к тому, что дети недостаточно хорошо познают собственный внутренний мир, и это мешает им уверенно ориентироваться в пространстве социального взаимодействия, где нам все время необходимо истолковывать эмоциональные процессы в себе и других.

Если мы замечаем в своих детях тенденции к подобному развитию, то не должны думать, что с ними что-то не так. С ними-то как раз все в порядке. Мы должны посмотреть на самих себя, мы должны больше работать, развивая чуткость к потребностям ребенка, которые располагаются как вверху, так и внизу круга безопасности. Рядом ли я, когда ребенок во мне нуждается? Представляю ли я надежную базу, ободряю ли своего малыша, когда он проявляет желание познавать мир? Позволительно не всегда находить нужный баланс, но стоит попытаться быть осознающим родителем. И просить о помощи, когда в ней нуждаешься.