Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Мы увидели, что для знакомства со своей эмоциональной сферой и понимания собственных чувств и эмоций ребенку необходима помощь. Когда потребности, эмоции и чувства ребенка замечаются и признаются, самоощущение развивается. Поэтому первая заповедь такова:

Дети не могут самостоятельно о себе позаботиться. Они зависят от нашего желания и готовности понять, принять и удовлетворить их потребности. Для достижения этой цели существует полезный инструмент – круг безопасности. Знания об основополагающей потребности в привязанности и безопасности (нижняя часть круга) в сочетании со знаниями о потребности в исследовании и достижении (верхняя часть круга) помогают понять потребности детей и подростков («В какой части круга сын сейчас находится?», «В каких действиях с моей стороны нуждается дочь?»). Когда мы видим или чувствуем, что ребенок обеспокоен, мы открываем объятия и становимся безопасным укрытием – принять, удержать, успокоить и помочь. Когда ребенок, напротив, выглядит довольным, мы становимся для него надежной базой, позволяем ему заниматься тем, что его увлекает в настоящий момент, или присоединяемся к его деятельности, радуясь вместе с ним. А в случае необходимости – вмешиваемся. Мы подошли ко второй заповеди:

Больше означает больший опыт, сильнее – определенность позиции, ее твердость, разумнее – умение заглянуть за сиюминутные желания ребенка и понять, в чем он по-настоящему нуждается. Детям нужно, чтобы мы взяли руководство в свои руки. Ответственность за атмосферу в семье и за то, «как мы живем», должна быть возложена на взрослых. И надзор, и установление границ в соответствии со степенью готовности и зрелости ребенка – сфера ответственности взрослых. Если мы забываем о том, что мы – взрослые (например, когда боимся сказать «нет » или превращаемся в приятеля своего ребенка), то становимся слабыми и нерешительными. И это небезопасно для ребенка, поскольку дети нуждаются в требовательных взрослых. Однако одной требовательности мало – она должна сочетаться с теплотой.

Дети больше, чем в чем бы то ни было, нуждаются в добрых и дарящих теплоту родителях – улыбчивых, внимательных, вникающих во внутренний мир ребенка. Родителях, которым можно рассказать все, которые всегда стараются понять. Если мы об этом забываем, то становимся жесткими и холодными, и дети начинают нас бояться. Доброжелательные родители дают ребенку ощущение безопасности, и он чувствует, что для него найдется место среди людей, даже если что-то пойдет не так. Четвертая заповедь касается поддержки и принятия:

Детям нужна поддержка в преодолении трудностей и достижении целей. Когда мы поощряем и хвалим ребенка, радуемся вместе с ним, разделяем его гордость за самого себя, то позволяем ему пережить важные мгновения триумфа. Видеть, что у тебя получается, ощущать себя способным, получать поддержку в развитии собственной компетентности – это фундамент самоощущения.

Однако восторг по поводу достижений должен сочетаться с принятием не-достижения. Ребенку необходимо видеть, что любовь, поддержка и сострадание со стороны родителей остаются с ним даже в том случае, когда что-то идет не так, когда он совершает ошибку или делает глупость. Принятие беспомощности делает бытие надежнее и безопаснее. Если мы полностью принимаем несовершенство ребенка, у него появляется мужество пробовать свои силы, не испытывая стыда. Тот, кому позволили быть уязвимым, становится почти непобедимым.

Право быть уязвимым, не всегда справляться с трудностями, есть и у нас, взрослых. И об этом говорит последняя заповедь:

Все родители несовершенны. И наравне с детьми мы нуждаемся в том, чтобы наше несовершенcтво и уязвимость имели право на существование. Все мы имеем раны, полученные в процессе роста и взросления, все мы – носители некогда заложенных нецелесообразных автоматических реакций, которые порой заставляют нас действовать в ущерб ребенку. Наша стрессоустойчивость может быть подвергнута испытанию в общении с собственными детьми, поскольку всеобъемлющая ответственность, которую предполагает родительство, способствует проявлению не только наших лучших качеств, но зачастую и худших.

Детям нет никакой пользы от гложущего родителей чувства вины, однако им могут очень помочь родители, которые принимают свою ответственность и делают все возможное для саморазвития. Если вас мучают угрызения совести в отношении собственного ребенка, то мой совет – используйте их как опору, трамплин для запуска процесса изменений. Займитесь собственным развитием вместо того, чтобы опускать руки, погружаясь в деструктивное самобичевание.

Используйте возможности, которые предоставляет ответственность за ребенка, для самосовершенствования, расширения своих рамок, станьте более разносторонним и гибким. Вам не всегда будет удаваться двигаться вперед, порой вы будете реагировать на автомате, но это не страшно. Детям ведь нужно видеть, что и взрослым не все удается. Они должны узнать, что неурядицы и недопонимания случаются и что повреждения можно устранить. Старайтесь принимать и себя тоже. Лучшее, что вы можете дать своему ребенку, – это принять ответственность за собственное развитие. И нередко это предполагает обращение за помощью к другим.

Несмотря на то что мы, родители, очень важны для ребенка, ответственность за формирование его самоощущения и самооценки лежит не только на нас. Ни один родитель не должен единолично брать на себя заботу о своем ребенке, это непосильная задача. В начале книги мы говорили о том, что самоощущение и самооценка ребенка формируются под воздействием того, как дети принимаются обществом, какова их ценность в конкретной культуре. Мы установили, что забота о ребенке – это дело всего общества в целом. Об этом важно помнить: родительская ответственность всеобъемлюща, но мы живем в сообществе взрослых людей, где на каждом лежит ответственность за подрастающее поколение. Все мы можем голосовать за политиков, стремящихся к созданию благоприятных условий для развития детей, все мы можем взять ответственность за соблюдение ценностей, охраняющих детей и юношество (например, противодействуя коммерционализации детства). Все мы можем относиться к детям с теплотой и уважением. Много раз я упоминала о том, что разумно обращаться за помощью. Когда родители обращаются за помощью к друзьям, родственникам или профессионалам, они активируют общность, воплощают идею о том, что мы – сообщество.