Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

√  Когда взрослые обсуждают развод с ребенком 5–6 лет, делая из него поверенного, друга, наперсника.

Если один из родителей регулярно делится с ребенком тем, как стало трудно жить, как непросто теперь решать вопросы, когда семья распалась, как тяжело теперь родителям, как одиноко, как несправедлива жизнь и прочее, — в этом случае травма у ребенка фиксируется. И делать это могут не только родители, но и близкие родственники, например бабушки и дедушки, которые затронуты такой ситуацией. Тогда жизнь для ребенка делится на «до» и «после». Как правило, взрослые таким образом лечатся о ребенка за его счет.

Эмоциональное состояние взрослого становится состоянием ребенка. Сильно сопереживая родным, ребенок перенимает их пассивность, депрессивные состояния, недоверие к отношениям. Выводы о жизни делаются соответствующие: «семья — это тяжелый труд», «надо», «сквозь зубы», «семья не для счастья, а для выживания».

Последствия.Депрессивное мировоззрение, пассивность, непонимание семейных ролей, семейных схем, идеализация чужих семей, завистливость. Страх и избегание мужчин (если мы говорим о девочке), растерянность перед ними, отсутствие навыков общения. Блокированная сексуальность. Замкнутость, избегание глубокой близости, самозапрет просить о помощи, показывать свою нуждаемость. Трудности самоконтроля: избыток внутреннего напряжения, срывы, гневливость. Избегание осознавать свои чувства, склонность к депрессиям и перепадам настроения.

√  Когда отец девочки 5–6 лет уходит к любовнице.

Здесь хочу сказать, что возраст 5–6 лет — это эдипальная стадия развития ребенка, когда родитель противоположного пола начинает играть особо важную роль в становлении психики. Это период усвоения моральных норм и гендерной принадлежности. Это время осознания того, что, помимо детско-родительских отношений, есть еще и отношения пары. Это время опыта исключения себя из центра внимания матери и умения справляться со своей тревогой по данному поводу. Это время осознания собственных границ.

Потеря родителя противоположного пола в такой период сохраняет во взрослой жизни тоску по «потерянному партнеру». В этом возрасте развод вызывает сильные конкурентные чувства у ребенка. Особенно если папа девочки ушел к другой женщине или мама мальчика ушла к другому мужчине. Сильнейшая ревность к новым партнерам родителей, стремление привлечь к себе внимание, доказать свое право. И при этом внутренний страх и боль ненужности, растерянность и страх потерять себя. Страстное стремление к вниманию окружающих — так ребенок доказывает себе, что он есть! Что он не потерялся в этом хаосе. Что он заслужил внимание. Это есть форма борьбы за жизнь. И детям в этот сложный период надо помочь и поддержать их активность в том, чтобы показать себя, даже если их поведение носит слегка вычурные формы.

Последствия.Сильная конкурентность в рабочих и личных отношениях. Попытка «выпячивать себя», подчеркивать свое значение, привлекать внимание из-за дикого внутреннего страха отвержения. В итоге — конфликты и разлады в любви. Поиск защиты в абьюзивных отношениях, склонность терпеть их из-за страха одиночества. Стремление избежать обязательств, отказ от прямых честных отношений, защитно-нападающее или защитно-избегающее поведение как способ предъявить себя в контакте. Страх осуждения. Сомнения в возможности строить стабильные длительные отношения и сильнейшая тоска по ним. Тревога и стремление держать все под контролем. Страх проявить свою слабость и уязвимость. Склонность к депрессии и перепадам настроения (аффективная неустойчивость).

√  Когда замалчивают факт развода и переезжают жить в другое место.

Я уже писала, что для ребенка разрушительны и конфликтные отношения родителей, и замалчивание факта развода. В этом примере к вышеописанному добавляется переезд мамы с ребенком для проживания в другом месте. Это очень важный фактор, который усиливает травматизацию. Суть не в том, что переезжать нельзя, а в том, что если первые две позиции (мирная семья и разговор с ребенком о разводе) не состоялись, то переезд может «добить» ребенка окончательно.

Ситуация клиента. Мама ничего не сказала 5-летнему ребенку, что родители развелись. Просто молча стали жить без папы. Нет, она оказывала внимание и поддержку ребенку, но прямого разговора так и не произошло, а вернее, ребенок не получил ответы на важные для себя вопросы. Так страх родителей ранить ребенка выливается в ошибку молчания. Вроде так легче. Легче. Но не ребенку, а родителям.

Однако то, что в семье замалчивается, становится системообразующим фактором. Это происходит всегда. В семье молча договариваются не спрашивать о чем-то болезненном и не говорить об этом.

Позвольте метафору: «Мы договорились считать, будто трупа в нашей комнате нет. Он лежит в шкафу, но мы делаем вид, что его не замечаем».

Что происходит с ребенком в такой семье? Он получает послание — запрет на прояснение и выражение своих чувств. Остановленные чувства к отцу. Игнорирование собственного горя. Вытесненная агрессия к маме.

Переезд в новый дом и посещение нового детского сада — это полная смена жизненного стереотипа ребенка. Это множественный стресс, потому что в момент развода хоть что-то должно остаться на своем месте. Например: мой детский сад, мои друзья, моя воспитательница, мои игрушки. Но и этого ребенка лишают.

В подростковом возрасте дети особенно нуждаются в родителе, с которым не живут. Они хотят и совета, и защиты, и нового опыта.

Замалчивание ситуации, игнорирование собственных чувств в детстве провоцирует во взрослом возрасте отчуждение от самого себя.

Последствия.Человек не имеет доступа к своим чувствам, т. е. он слабо ориентируется в своих эмоциях. Он плохо способен к разговору с самим собой. Может развиться алекситимия — трудность в описании своего состояния и чувств других людей. В душе как будто много закрытых сундуков, и что в них, не знает и сам хозяин. Из-за отчужденности от самого себя неизбежно возникают трудности в близких отношениях. Проблемы эмпатии и сопереживания. Как правило, у таких людей бывает несколько разводов в жизни. Человек боится любых трудных точек в отношениях — лжи, измен, эмоционального давления, потери взаимопонимания — в них он видит неизбежность расставания. Любой конфликт воспринимается как фатум. Также он боится раскрываться перед другим, боится быть откровенным и уязвимым.

√  Когда мамы дочерей 6–7 лет уходят от мужа к любовнику.

Дети сами могут делать выводы о том, кто виноват в ситуации. Не всегда это — результат взрослых объяснений. Детское восприятие будет зависеть от предварительно сложившихся отношений. Если более теплым и поддерживающим был отец, то дочка вполне может выбрать отца в качестве воспитателя, тем более что не он инициатор развода.