Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Налицо масштабное проецирование отцом ответственности за свою вину на кого угодно, кроме себя.

Последствия.Неизбывное чувство вины у ребенка. Страх за мать и смена ролей: стала «заботящимся родителем» для потерянной матери и «виноватым родителем» для отца. Отсутствие у девочки эмоционального пространства для отреагирования своей боли создало привычку «останавливать чувства», «замораживать» их. Ребенок усвоил внутренний запрет на право строить свою жизнь, ведь надо заботиться о слабых (о маме, о папе, об их чувствах). Она же не может бросить свою мать, как сделал это отец. И надо доказать отцу свою невиновность.

Похоже, в этой истории инфантильным был не только папа, но и мама, которая опиралась на заботу дочери.

Непроработанная боль, остановленные чувства вызывают тоску по благополучному детству, которое было до развода. Невозможное желание побыть ребенком и неспособность это сделать.

В личных отношениях — страх бросать, завершать, расставаться. Страх отвержения, уверенность, что проиграет конкуренцию другим женщинам. Остановленная сексуальность. Трудность в управлении агрессией (гневливость).

√  Когда разводятся родители подростка 12–13 лет.

Когда с подростком не разговаривают полноценно, а выдают информацию порциями, кусками, время от времени, не оказывают поддержки, то у подростка, как и у маленького ребенка, возникает чувство дезориентации и подвешенности. Только в отличие от растерянного малыша подросток не делает вывод, что жизнь опасна и враждебна, а решает: «Я должен сам разбираться со своими проблемами», «Не жди помощи», «Не ной».

Казалось бы, хорошие выводы. Если не считать, что в итоге так и не появляется навык поддерживать длительную связь с другими людьми.

Нежелание родителей вовремя объяснить ребенку, что происходит, замалчивание, размен квартиры втихаря от ребенка, отказ спрашивать его мнение, невнимание к его состоянию — все это порождает сильнейшее недоверие к любым близким отношениям и ощущение, что безопасно может быть только с чужими людьми, которым наплевать на тебя.

При всей своей взрослости подростки очень нуждаются в поддержке, совете и тепле. И подобное поведение взрослых убивает их душу. Такие люди вырастают слишком ранимыми от конфликтов, с низкой стрессоустойчивостью и страхом отвержения. Поэтому в отношениях они «опускают забрало» и сами обрывают связи.

Внешне такие люди могут выглядеть сильными, как будто бы стресс закалил их. Но это даже не обретение силы путем потери чувствительности. Это потеря силы и появление эгоцентричной чувствительности со знаком минус. Во взрослую жизнь такие подростки уносят пессимизм, неверие в любые хорошие отношения (и это при том, что до развода могло быть счастливое детство!), нарциссическую травму. Постоянная внутренняя борьба с депрессией и серым мировосприятием. Часто имеют место быть наркотики как способ заглушить серые будни и депрессию.

В других похожих случаях характер подростков тоже становится жестким, теряется терпение и доброта. Усугубляется категоричность, требовательность, отказ от сострадания к слабым. То есть вера в преимущества любви выжигается каленым железом. И это при хорошем, счастливом браке! А причина, опять же, — в нежелании взрослых организовать разговор с ребенком, корректный уход, сохранение заботы, контроль за своим состоянием.

Бывают и более благополучные исходы, несмотря на сильные впечатления от развода. Одной из наиболее (как ни странно) оптимальных является ситуация, когда подросток свою боль компенсирует повышением своей меркантильности. Он начинает выпрашивать у родителей всякие подарки. Это утешает его и немного примиряет с ситуацией. (Не использовать как легкое решение! Здесь тонкая грань.) Если помимо этого обстановка довольно быстро стабилизируется (родители перестраиваются, организуют нормальную новую жизнь), то последствия более щадящие:избегание конфликтов, несколько повышенный страх отвержения, сомнения в значимости своего мнения и прав, чувство потерянного детства, несмотря на текущее благополучие.

√  Ранняя юность, 15–16 лет. Когда ребенка втягивают в конфликт взрослых и вовлекают в коалицию.

Экспрессивная, гневливая мать, разочарованная своей жизнью с молчаливым мужем-алкоголиком, сделала из взрослой дочери наперсницу, подружку, с которой щедро делилась плохими эпитетами в адрес отца. Ребенок был передаточным звеном между матерью и отцом, транслируя обращения жены к мужу. Так постепенно ребенок был втянут в коалицию против отца. Фактически это тоже форма отчуждения. Мама решала свои эмоциональные проблемы за счет дочери, т. к. сама не справлялась со своей неудавшейся жизнью.

Последствия.Трудности в отношениях с мужчинами, проблемы в осознании собственных переживаний, защитное поведение полярного типа — замкнутость, закрытость, которые перемежаются с импульсивной агрессией и вспышками. Внутренние конфликты, противоречивые тенденции, отсутствие личностной целостности, хрупкая самооценка. Обесценивание преимуществ любви и брака, проблемы с близостью, депрессивные эпизоды, недостаточная стрессоустойчивость.

√  «Сохраним брак ради детей!» Развод после взросления детей (20–22 года).

Все же плохой брак хуже, чем развод. Когда родители сохраняют отношения ради спокойствия детей, они не достигают этой цели и обманывают себя. Создается хронический стресс для всех членов семьи, и дети думают: «Когда ж вы уже разведетесь!» Конфликтную семью стоит заканчивать, а потом мужественно пережить развод, а не разваливаться по дороге.

Травма ребенка в этом случае начинается значительно раньше даты развода. С какого момента начались систематические ссоры, с той точки и разворачивается драма ребенка. Он испытывает стыд за родителей и чувство, что у него «плохой дом». Так как никуда сбежать от скандалов он не может, формируется психологическая защита по типу аутизации — уход в себя. Дереализация (когда окружающий мир воспринимается как неотчетливый, нереальный, словно сон или декорация, в тусклых красках). Так психика анестизирует боль, глушит чувства. И все бы хорошо, но, к сожалению, такой способ остается с человеком на долгие годы.

Конфликтная манера родителей общаться, их обоюдная агрессия разрушает образы родителей в психике ребенка, а значит, разбивает и деформирует его самооценку. В таких семьях, как правило, родители плохо видят личность в своих детях и не умеют учитывать их потребности. Как следствие, ребенок сам разрушает эмоциональные связи с родителями, потому что не видит поддержки и уважения к себе.

Последствия.Когда родители не проявляют друг к другу ласки, нежности, не говорят хорошие слова: «Спасибо, дорогая», «Будь здоров», «Как приятна твоя забота», не целуются и не обнимаются, то ребенок тоже вырастает сухим и не умеющим выражать свою нежность. Это само по себе может стать серьезной проблемой в собственном браке, где партнер по браку хронически будет недополучать доброту и ласку. Трагедия ситуации в том, что, даже когда в терапии раскрываются эти грани, стремление и способность к нежности остаются выжженными, как земля после оккупантов. Человек не может и не хочет этого делать, что говорит о таких последствиях, как потеря способности к любви.