Татьяна Герасименко - Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому

Очень часто родителям не удается договориться о порядке общения с ребенком, потому что один из бывших еще имеет интимный интерес ко второму. Как правило, такой бывший злится, создает конфликтную ситуацию, чего-то постоянно требует, не соблюдает границы.

Недавно ко мне пришла пара в разводе с целью снять симптомы агрессии и тревоги у ребенка. Ребенок-дошкольник мастурбирует и может ударить родителей или детей в саду. Пара, хотя и в разводе полтора года, постоянно ругается при встречах. Мужчина на правах отца приходит в дом к матери в произвольное время поиграть с ребенком. Маме это не нравится, но она же его пускает в квартиру! На вопрос, почему ребенка не забрать погулять на площадку, была чистая рационализация (когда истинные мотивы прячутся за логичным объяснением): «Дочке нравится дома играть, да и не всегда здорова она».

Наблюдая мужчину, я поняла, что он еще не остыл к бывшей жене, а она хотя возмущается этим, но сама же и вбрасывает свою сексуальность в общение с ним. Возможно, делает она это неосознанно. Но на консультации она «прокололась», что позволило мне заметить этот паттерн их взаимодействия.

Разумеется, дочка не может чувствовать себя спокойно, когда родители не отпускают друг друга! Конечно, она тоже не отпускает: злится, тревожится, закатывает истерики, показывает обиду, проявляет упрямство.

Проблема психологической незавершенности— одна из важных тем в работе над собой. Зачастую бывшие супруги юридически не разводятся долгое время: «Мы развелись, но штамп в паспорте не поставили». Это все — попытки «не уйти до конца», «наполовину остаться». Конечно, делать выбор с ощущением, что это — навсегда, безусловно, тяжелее. Однако способность решиться на что-то конкретное (либо уйти, либо остаться) — это признак собственной зрелости. А зависание с выбором — сигнал о том, что есть проблема с целостностью (психологическим языком: проблема со слиянием, с отделением от родительских фигур).

Чтобы строить свою семью, надо сначала психологически отделиться от родителей или от предыдущего брака. Далеко не у всех так происходит. У нас регулярно вступают в брак, не отделившись от родителей эмоционально. А бывает, что и территориально не отделившись.

Часто свои предыдущие раны и отношения люди несут в новый брак, что по факту к хорошему не приводит. Поэтому так важно завершить предыдущие отношения, дать себе паузу, создать свое пространство, залечить раны… а потом искать нового партнера. Но на тревоге люди часто быстро выскакивают в новые отношения. Как правило, такие отношения являются транзитными.

Хуже, когда серьезность новых отношений подтверждается появлением детей, совместными финансовыми проектами до того, как человек психологически вышел из предыдущих отношений и избавился от проекций прошлого. И тогда примерно на 2–3 году совместной жизни с новым партнером появляется шокирующее открытие: «Вот, оказывается, какой этот человек. А я думал(а)…» — и… новая травма неправильного выбора.

Многие не выдерживают одиночества и быстро включаются в отношения. Многие не выносят одиночества и поэтому терпят мучительный брак, убеждая себя, что «лучше с этим человеком, чем без никого». Но это — ужасная нелепость.

Человек обязан уметь терпеть одиночество, когда оно есть. Умение быть в одиночестве, быть без поддержки — признак здоровой личности. Если человек не способен выдерживать тревогу одиночества, значит, он не может опираться на себя. И, как следствие, любые отношения приобретают патологический характер слияния.

Особенно тяжело вступать в новые серьезные отношения, когда есть ребенок. Тяжело психологически, потому что ни женщина, ни мужчина с опытом «еще живого» развода за плечами не знают точно, как расценивать новое партнерство. Серьезно ли оно? Или нет? Как сказать об этом ребенку? И стоит ли спешить говорить? А если ничего не получится, как объяснить ребенку причины? Не будет ли это для него подтверждением безуспешности любовных отношений в принципе? Как понять самому, нужен ли мне этот новый человек?

Ведь нарушено доверие не только к другим людям, но и к собственным выборам. Как вернуть доверие к себе, уверенность в своих оценках? Как говорят в Одессе, не быстро. Надо набраться терпения.

Доверие к себе восстанавливается маленькими шагами, когда человек внимательно прислушивается к себе:

— А я этого сейчас хочу?

— Мне нравится то, что я вижу?

— А то, что я делаю, помогает мне достигать желаемого? Или мешает?

— Что я чувствую сейчас?

— Я боюсь… а чего я боюсь?

— Какого человека я хочу видеть рядом с собой?

И делая проверяющие шаги в отношениях, человек отслеживает свои мысли и переживания. Если все нормально, он двигается вперед, дальше, навстречу другому человеку.

Люди, у которых живы переживания развода, достаточно ранимы еще долгое время. Это проявляется в готовности разорвать новые отношения при любой возникшей трудности или недопонимании. Внутренняя готовность к провалу часто мешает людям мудро и терпеливо проходить этап сближения с новым партнером: «Хорошо! Раз все не так, давай разойдемся!»

Если травма разочарования от брака не залечивается, то в будущем у такого человека возникают проблемы с длительными отношениями. Либо они заканчиваются конфликтом, либо человек никого по-настоящему к себе не подпускает и строит поверхностный контакт.

Такое настороженно-нетерпеливое поведение или опережающее отвержение — результат травмы и страха вновь испытать боль. Да, так можно уберечь себя от негативных переживаний, но ценой отношений или потерей чувствительности. Бывает, что, обрастая панцирем защиты, человек в новых любовных отношениях ведет сексуальную игру без истинной близости и пребывает в иллюзии свободы с четким убеждением: «Никакого брака не надо — и так все хорошо».

Чаще такой вариант свойственен мужчинам, а у женщины другой способ защиты — уход в роль Матери своих детей, отказ от женской части. К чему это приводит?

Опекающий родитель (чаще мать) реализуется в успехе ребенка. Учеба, поведение, нормативность, ум ребенка становятся предметом гордости за себя как за Мать (потому что в другом аспекте — Женщины и Жены — она потерпела неудачу). Чем меньше мать реализована в дружеских, социальных, любовных, творческих сферах, тем больше внимания она отдает ребенку, который неизбежно должен отплатить ей привязанностью и своими успехами. (Это бессознательное ожидание!) Привязывая свою самооценку к успешности ребенка, женщина начинает обостренно реагировать на стандартные детские выходки.

Ребенок в результате становится менее непослушным, ненормативным, злым и эгоистичным. Но это лишает его права на амбивалентность, лишает права быть свободным, быть разным, быть неправильным. Негативные стороны его поведения и характера становятся объектом двойного осуждения со стороны мамы. Естественные регрессивные и эгоистичные потребности ребенка встречают меньше понимания, чем в полных благополучных семьях. Таким образом, развитие ребенка страдает, формируются внутренние конфликты и противоречия, а любовь матери становится более оценочной, педагогической.