Ольга Шубенкова - Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью

Если вы все же не сдержали своих эмоций – обсудите это с ребёнком. Объясните, что были не правы, когда накричали или стукнули по попе. Предложите помириться, обнимите его крепко, спросите, как можете его поддержать. Когда поведение детей особенно задевает нас, это повод задать себе вопрос: «на какую мою рану указывает ребёнок?» Это ваш бесплатный психолог и ему есть, за что сказать «спасибо».

Почему вас особенно цепляет детское непослушание, удавалось ли вам в детстве отстаивать свои интересы или приходилось смирятся и подчиняться родителям? Эти подавленные страхи, обиды и злость вашего внутреннего ребёнка отзываются в вашей взрослой жизни и вымещаются на ребёнке. Когда вас раздражают детские истерики – разрешали ли вам в детстве проживать эти эмоции или постоянно стыдили за плач. А может и не стыдили, но вам было неловко проявлять свои эмоции, так как вы сами чувствовали себя обузой для родителей. Вам давали возможность от души повеселиться, устроить подушечный бой, попрыгать и пошуметь от радости? Или постоянно высказывали недовольство за яркое проявление этих эмоций? А как сейчас у вас отзывается подобное поведение детей?

Если в детстве вам говорили, что надо быть самостоятельной и рассчитывать только на себя, вас будет злить, когда ребёнок обращается за помощью. Сверхпослушную в детстве маму будет раздражать ребёнок, не желающий делать, как она сказала. И все это боли вашего внутреннего ребёнка, которому не разрешили. И конечно же трудно разрешить эти действия своему ребёнку, когда наложен огромный внутренний запрет себе. Но вы теперь – взрослая, осознанная мама. Которая может разрешать себе сама. И через исцеление внутреннего ребёнка – исцелять ваши отношения с детьми, исцелять их физическое и ментальное здоровье. В конце книги я подготовила для вас медитацию на исцеление внутреннего ребёнка. Это очень действующий инструмент, который можно применять неоднократно.

Управлять злостью на ребёнка помогает дифференцирование своих эмоций и его действий. Почему я сейчас реагирую на это так остро? Как бы я отреагировала на это вчера? А на прошлой неделе? Какое вообще у меня сегодня настроение? Может я просто давно хотела выпустить пар и просто нашла прекрасный повод? Мы можем злиться на своих детей ещё и по причине завышенных ожиданий. Когда в голове есть картинка, каким должен быть ребёнок: аккуратным, послушным, прилежным, всегда убирающим за собой вещи, с хорошими оценками в дневнике. Но являемся ли мы такими в действительности? Показываем эти модели поведения на личном примере или только объясняем в теории. Были ли вы такими детьми в своем детстве. И если да, насколько комфортно себя чувствовали? Послушный ребёнок – это безусловно удобно, но послушный ребёнок потом вырастает в послушного взрослого. Такие люди нужны в найме, они хорошие исполнители, но не руководители, не владельцы бизнеса и не топ-менеджеры.

Несовпадение в темпераментах между детьми и родителями – не редкая причина злости. Когда мама привыкла все делать быстро, а у неё медлительный ребёнок. Он долго собирается, кропотливо расправляет вещи, думает, что взять с собой на прогулку.

Испытывая злость к детям, взрослые часто забывают про свою ответственность. Например, когда ребёнок капризничает после сбитого режима из-за поездки в гости и затянувшегося застолья. Ещё одной причиной злости является не ресурсное состояние, когда нервная система истощена стрессом, большими нагрузками. И здесь важно научиться вовремя заботиться о себе, брать ответственность за своё состояние на себя. Это взрослая позиция родителя относительно детской позиции малыша. Да, порой хочется сказать: «как ты меня вымотал, все нервы мои истрепал», но таким образом мы перекладываем ответственность за своё состояние на ребёнка. Получается конфликт ролей в детско-родительских отношениях. О поддержании своего ресурса подробнее поговорим в следующей главе.

В первые годы жизни ребёнок принимает своё тело безусловно, он не думает о стройности ног, своей красоте и весе. Его не смущает выпирающий животик, ещё не отросшие волосы или неуверенная походка.

Все эти оценочные суждения о том, как надо, как красиво и правильно закладываются в семье, самыми важными людьми в жизни маленькой личности.

«У нас вальгус, поэтому ножки ещё заваливаются внутрь, она поздно пошла и мы вынуждены покупать ей ортопедическую обувь» – делится своей историей, словно оправдываясь мама на детской площадке. И дочка, улавливая тревожный тон, начинает задумываться. Со мной что-то не так. Мои ножки слабые, они меня плохо держат, я могу упасть. Я хожу не так, как мои сверстники. Я не могу быстро бегать и мои сандалики не такие красивые, как у других.

Начинает бояться доверять своему телу, а вдруг подведёт, а вдруг так будет всегда. Эти установки прочно оседают на подкорке мозга. Вместо беззаботных игр, включается оценка своих отличительных особенностей. Я не смогу его догнать, ведь у меня слабые ножки. Я не умею ходить и двигаться красиво, как та девочка.

– Мам, я не хочу ходить на танцы.

– Разве ты не хочешь выступать на соревнованиях, как Алиса? Занимать первые места, танцевать лучше всех?

Или

– Танцы хорошо укрепляют твой организм, мышцы. Ты станешь ещё более здоровой, будешь реже болеть, красиво двигаться и чувствовать себя уверенно.

Делать для кого-то или для себя. Чистить зубы, чтобы они не были некрасивыми, как у той девочки или чистить зубы, чтобы ты могла сохранить их здоровыми на долгие годы, чтобы они помогали твоему пищеварению. Не есть чипсы, не потому что так сказала мама, а потому что вы любите свой организм и хотите давать ему полезную пищу. Ходить в фитнес-зал, чтобы укрепить мышечный корсет и чувствовать себя комфортно в своём теле или чтобы раскачаться, как парни из глянцевых журналов, чтобы доказать своё физическое превосходство. Это совсем разные мотивы. Следить за собой, чтобы кому-то что-то доказать, показать, какая вы красивая и сильная. Или делать это с позиции любви к своему телу, желания давать ему регулярную заботу и уход. Чтобы улучшить СВОЮ жизнь, своё самочувствие, повысить СВОЙ комфорт. Понимаете?

На самом деле причина лени не в отсутствии силы воли. Причина лени в отсутствие грамотной мотивации, непонимании своих потребностей. Девочке-подростку не понятно, зачем ей отказываться от любимых макарон и соков, если лишний вес очень долго уходит, лишать себя любимых лакомств приходится регулярно, а мальчишки из класса продолжают свои насмешки каждый день. Цель кажется не сбыточной, окружение очень жестоким. Много лишений и мало поддержки. Лучше купить шоколадку, хотя бы настроение поднимется.