Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Перемена подростка

У подростка сейчас очень непростой период – в его организме начинается процесс гормональной перестройки. На этом фоне заостряются душевные переживания и внутренние конфликты. Если к этому времени родители не смогли установить с ребенком доверительных, искренних, заинтересованных отношений, то теперь это становится все сложнее сделать. Но не стоит опускать руки, нужно изменить формат отношений с ребенком. Не ждите, что он будет рассказывать вам о том, о чем бы вам хотелось с ним поговорить. Главное – сохранить саму привычку общаться. Предлагайте темы, которые будут ему интересны. По мере того как ребенок увидит в вас равного и интересного собеседника, он захочет поделиться и чем-то личным.

Боюсь воспитать эгоиста

Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться – тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек – не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное – другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.

А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», но тот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг – взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.

Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. И если раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, то теперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека его жизнь, личная. И она идет по своим правилам.

Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, ваш сын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители до определенного времени «начальники» – бывают добрые, бывают недобрые, но все равно «начальники»). Теперь вы – компаньон.

И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали воспринимать ваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда он восстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донести до него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

Дочь потеряла невинность!

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России – чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общем потоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь – это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери – это не катастрофа. Главное – сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…

Сынок, она тебе не пара!

Дорогая Полина, ситуация, конечно, непростая. Ваш сын уже сделал для себя определенные выводы, и переменить его мнение, его отношение к вам, к сожалению, совсем не просто. Потребуются и время, и душевные силы. От какой ошибки мне бы хотелось вас предостеречь… Уверен, что в вашем случае велико искушение продолжать быть для него той нежной, любящей и заботливой матерью, какой вы были для него раньше. Но тут проблема – именно такая мать и «оскандалилась»: она уверяла сына в своей любви, а когда он влюбился, проигнорировала его чувства, продемонстрировав, таким образом, что она любит не «его самого», а «его таким, каким она хочет его видеть».

Это первая часть проблемы. Вторая заключается в той модели «опеки», которую вы прежде всегда использовали. Видимо, даже последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он взрослый, – влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия.

Учитывая все это, от прежней модели поведения, Полина, вам следует отказаться. Сейчас вы должны заняться своей жизнью, показать сыну, что вы не висите на нем, как пудовые гири, что у вас есть своя жизнь и вы тоже живой человек. И тогда, через какое-то время, у вас появится шанс отстроить с ним новые отношения на новых принципах – отношения двух взрослых людей, которые готовы помогать, поддерживать, заботиться, но главное – способны понимать друг друга. Но с важной оговоркой: не вмешиваются во внутренние дела друг друга, если их об этом не просят. Навязывать любовь, как и навязывать демократию, – смерти подобно.