Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Личная жизнь дочери – сплошной комплекс

Дорогая Лариса, понятно, что вы переживаете за дочь – молодая, толковая, но катастрофически неуспешная в личной жизни. Кажется, всего хватает, остается только найти ей молодого человека – и материнский долг перед дочерью будет выполнен полностью. Но боюсь, что именно в таком подходе и заключена главная проблема.

Родители часто не замечают своей гиперопеки. Им кажется, что они вполне адекватно заботятся о своем ребенке, стараются ему помочь, что-то подсказать. Конечно, для родителей это нормально. Они ведь всегда так делали – с нулевого возраста! Но, одно дело – что-то подсказывать ребенку в делах житейских, и совсем другое – в том, что касается его интимной жизни.

Когда ваш ребенок превращается во взрослого человека, его личная жизнь становится его суверенной территорией. Любые попытки родителей вторгнуться в эту зону неизбежно ведут к проблемам. Даже если вы доброжелательны, даже если ваш ребенок не демонстрирует явного сопротивления вашему вниманию к его личной жизни – проблемы будут. Например, вот такая пассивность в отношении устроения своей личной жизни.

Чтобы ситуация в жизни вашей дочери изменилась, она должна понять, что ее личная жизнь – это ее проблема, ее ответственность. Она должна сама заниматься своей личной жизнью. Пока же получается, что ее личная жизнь – это дело ее семьи, родителей. Они за нее беспокоятся, переживают, а ей, соответственно, и волноваться не нужно – есть те, для кого это важно, а я, значит, могу и дурака повалять.

Лариса, пока ваша дочь не поймет, что ее личная жизнь нужна ей, а не вам, пока она не поймет, что это ее проблема и ее задача, она не сдвинется с места. Судя по всему, близких отношений с мужчинами она опасается, а потому и ведет себя с ними неправильно – пытается остаться для них незаметной или даже оттолкнуть от себя. В такой ситуации, сколько бы женихов вы ей ни нашли, толку от этого не будет никакого. Девушка внутренне не готова. Она должна сама захотеть этих отношений, только это – ее собственное – желание поможет ей преодолеть страх перед отношениями с мужчинами и измениться.

Сейчас ваша задача – не опекать дочь, не сжимать в объятиях, а напротив, слегка оттолкнуть – мол, мы свое дело сделали, теперь перед тобой серьезные задачи стоят, организовывай свою жизнь, думай о ней сама, занимайся ею. Возможно, моя рекомендация покажется вам жестокой, но это не так. Я не говорю об охлаждении отношений, но о смещении акцентов в них. Вы будете по-прежнему ее поддерживать, помогать ей, но только в той части, где она сама совершает движение. Только такой подход позволит вашей дочери сделать ее собственные первые шаги в ее же собственную личную жизнь.

«Кто мой папа?»

Дорогая Виктория, идеального ответа на такой вопрос ребенка не существует. Вы должны постараться быть максимально честной, но помните, что ребенку ваш ответ должен быть понятен. То есть, ваше объяснение должно соответствовать его уровню развития. Постарайтесь сделать так, чтобы у мальчика не возникло ненависти к отцу, потому что впоследствии это может сказаться на его психике. Сформулируйте свой ответ так, чтобы ребенок понял: случившееся – это не его вина, просто родители, как два взрослых, самостоятельных человека, не смогли договориться. Не нагоняйте драматизма, ведь отсутствие отца – это нехорошо, но и не смертельно. И самое главное – не вините себя и не ставьте на себе крест, ведь от того, как вы себя чувствуете, в значительной степени зависит и внутреннее состояние вашего ребенка.

Разрываюсь между сыновьями!