Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

С уважением,

Олеся, Мурманск

Дорогая Олеся, ваше волнение – не лучший советчик в деле воспитания детей. Женщина, которая очень хочет быть хорошей матерью и очень переживает, что не может соответствовать этому идеалу, вольно или невольно становится как раз не самой хорошей матерью. Ведь возникает казусная ситуация: вы можете считать себя «хорошей мамой» только в том случае, если с вашими детьми все замечательно, когда же с ними не все замечательно, то вы вините себя, а виноватыми оказываются дети, потому что они недостаточно замечательные. Вы можете и не осознавать этого, но так получается: ребенок, который не соответствует ожиданиям родителей, по сути, не дает им почувствовать себя «идеальными», а если они очень этого хотят, то они раздражаются на него, проявляют свое недовольство, ребенок чувствует себя нелюбимым или неудачником, отчего становится «еще хуже». Степень родительской тревоги, разумеется, только возрастает.

Как вывести себя из такого тупика? Во-первых, не преувеличивайте тяжесть проблем. Да, многим детям с трудом дается школьная программа, но главное же не в этом, главное, чтобы из-за этих трудностей с учебой ребенок не превратился в невротика, который ненавидит все, что связано с образовательным процессом. Да, не все молодые люди активно социализируются в подростковом возрасте, компенсируясь за счет образования или иных занятий. В этом тоже нет ничего странного или страшного, важно, чтобы подросток понимал, что его любят не за его успехи, а просто его самого. Это позволяет повысить его самооценку, сделает его более успешным в социуме. Во-вторых, перестаньте думать, что «хорошая мама» – это мама, у которой дети «выше всяких похвал», по-настоящему хорошая мама – это мама, которую любят ее дети, а сами дети чувствуют себя счастливыми. И, наконец, в-третьих, просто поймите, что вам никогда не хватит времени на детей, поэтому даже без толку об этом переживать, но важно не то, сколько времени вы уделяете своим детям, а то, как вы это делаете. Знаете, иногда лучше потратить десять минут на то, чтобы поговорить с ребенком о нем самом, о его жизни, о его интересах и чувствах, нежели десять часов на то, чтобы вдолбить в его голову какую-нибудь формулу из тригонометрии.

Не накручивайте себя. Я желаю вам удачи!

Трудности с внуком

Дорогая Светлана Владимировна, сразу оговорюсь: нет ничего хуже, чем чехарда в воспитательных средствах – «и беседуют, и ругают, и ремень». Как-то надо с этим определиться – диктатура или здравый смысл? Я, конечно, ратовал бы за последнее. А такая чехарда ставит ребенка в ситуацию, когда он вынужден постоянно защищаться, а защищаясь, он оказывается противником своих воспитателей, что не есть хорошо.

С ребенком необходимо сотрудничать. Если он не чувствует, что его любят, что им дорожат, что он важен, что его вообще принимают в расчет, то он вряд ли пойдет вам навстречу. Вообще говоря, наказание (тем более, физическое) – самая бессмысленная часть воспитательного процесса. Наказание унижает ребенка, а это прямой путь лишиться авторитета. А после того как авторитет родителя в глазах ребенка утрачен, ни о каком эффективном воспитании речи уже идти не может.

Учитесь не обострять конфликт с ребенком, а договариваться. То, что он ворует деньги, – это плохо, можно его наказать. Будет ли толк? Сомневаюсь. Но ведь можно и договориться: «Если ты берешь деньги без спросу, денег становится меньше, поэтому мы будем вынуждены ограничивать свои траты. Поскольку же ты потратил эти деньги на себя, то и сокращать траты тоже нужно будет на тебе». Это условия договора – вы никого не унижаете, вы просто объясняете ребенку ситуацию, говорите с ним о последствиях и предлагаете решить проблему совместно. Точно так же можно договариваться и обо всем другом – о секциях, об уроках, о телевизоре. Запрещать и требовать – бессмысленно. Но можно обсудить, найти компромиссное решение и договориться. Затем, правда, надо будет проявить настойчивость и последовательность в реализации этих договоренностей.

То, что мальчик до сих пор страдает энурезом, с очевидностью свидетельствует о том, что он переживает постоянный стресс и ему не удается с ним справиться. Поэтому от родителей и воспитателей в такой ситуации требуется не давление, а поддержка. Чем больше вы пытаетесь понять ребенка, войти в его положение, тем больше у вас шансов не только сохранить с ним хорошие отношения, но защитить его самого на будущее.

Минздрав предупреждает, а сын не понимает!

Дорогая Мария Николаевна, иногда действует наглядная агитация – «классическое запугивание»: демонстрация фотографий легких курильщика, жертв рака легких и так далее. Но многое зависит от ребенка, вполне возможно, что такого рода аргументы не слишком его впечатлят. Тогда надо рассчитывать просто на добрую волю. Ребенок готов идти нам навстречу, когда понимает, что это для нас важно, а нас он уважает. Последнее – непременное условие. Если родители не являются для ребенка авторитетом, то ни просьбы, ни угрозы не возымеют эффекта или дадут лишь временный результат. Поэтому имеет смысл сначала подумать о том, как добиться заинтересованности ребенка в родителях, а затем уже переходить к борьбе с курением.

Говорить бессмысленно!

Дорогая Владлена, то, что подростки игнорируют советы взрослых и родителей, это, по-моему, не новость. Естественный период взросления – подростку необходимо почувствовать, что он стал личностью, самостоятельным человеком, может принимать собственные решения. В этот период у него формируется представление о себе как о взрослом человеке, определяется его самооценка.