Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Наши страхи не должны решать наши судьбы, их мы должны решать сами. Будьте счастливы!

Трудности бальзаковского возраста

Дорогая Елена, на ваш вопрос я подробно отвечаю в своей книге «Секс большого города», ему отведена там отдельная глава. Вопрос непростой, много нюансов. Главный же секрет заключается в следующем: чтобы не выглядеть нелепо в подобной ситуации, очень важно соответствовать своему внешнему виду внутренним состоянием. Если вы внутри сохраняете живость пятнадцатилетней девчонки, если у вас глаз горит, если вы так же живо реагируете на происходящее, как и двадцать лет назад, если, наконец, вы интересуетесь тем, что актуально сейчас, а не тем, как «должно» быть и что «правильно», то вы не будете выглядеть нелепо или смешно, даже будучи в самом отчаянном «гламуре». Когда внешний облик человека органичен его внутреннему состоянию – это всегда выглядит замечательно. Когда же здесь возникает дисбаланс (причем не важно, в какую сторону), то начинаются проблемы. Удачи вам! И пусть все завидуют!

Устала быть безотказной

Дорогая Екатерина Васильевна, решение этой задачи нужно начать с «теории», а закончить серьезной «практикой». В чем здесь состоит теория? Нужно серьезно задаться вопросом: какова подсознательная цель вашего «соглашательства»? Грубо говоря, что вы пытаетесь таким образом выиграть? Вы ведь не хотите все время говорить «да» (в противном случае вы бы не чувствовали никакой усталости), а говорите, значит, что-то вас заставляет – то ли желание сыскать благорасположение, то ли нежелание встречаться с недружелюбным отношением к вам.

Вот это надо понять и буквально заставить себя отказаться от соответствующей «выгоды»: мол, не готова я таким образом искать благорасположение или – если хотите на меня обижаться за то, что я время от времени отказываю, пожалуйста, обижайтесь, но я не железная. Вот примерно таким образом. Если же вы этого не сделаете, то никакая «практика» не поможет.

В чем будут заключаться наши «практические занятия»? Найдите среди своих близких человека, который по-настоящему хорошо к вам относится и тоже искренне недоволен тем, что вы такая безотказная. Договоритесь с ним, пусть он вас потренирует, ну прямо как в детской игре – чего бы он у вас ни попросил, говорите ему: «Нет!» В общем, он пусть просит, а вы – нет, и все тут! Потренируйтесь, это поможет вам понять, что нет ничего страшного и ужасного в отказе, в том, что вы говорите «нет», когда считаете это нужным.

Страх уменьшится, а новая привычка сформируется. Но не останавливайтесь на достигнутом, переходите к «стажировке», а дальше – уже и в обыденной жизни, по мере необходимости. Я желаю вам удачи!

Боюсь показаться смешной или глупой

Дорогая Юлечка, ответить на ваш вопрос – почему вы так себя ощущаете – на самом деле не так-то просто, хотя кажется, что все «на поверхности». Какие тут могут быть варианты? Первый: возможно, вы просто привыкли проигрывать своей сестре, и в связи с этим у вас сформировался комплекс некой «неудачницы». Второй: вполне вероятно, что вы с помощью такой позиции – я слабая, неспособная и т. д. – подсознательно уберегаете себя от негативных оценок окружающих (мол, я и сама знаю, что не чета сестре, так что не ругайте меня, не ругайте). Третий: поскольку вы традиционно сравниваете себя с сестрой, то было время, когда вы стали принимать ее цели (более взрослого человека) за собственные, и теперь сохранили в себе эту стратегию – намечать те цели, которые вам пока (или по каким-то другим причинам) недоступны. В такой ситуации любой человек, разумеется, будет чувствовать себя неудачником.

В общем, вариантов может быть множество, но лечение, на самом деле, одно. Задайтесь вопросом: о чьей жизни сейчас идет речь? О жизни вашей сестры, ваших родственников или, например, читателей моих книг? Или, может быть, все-таки о вашей? Я думаю, что о вашей, Юлечка, и надо это себе затвердить в голове: это моя жизнь, я ее делаю, я ею занимаюсь. Да, есть другие люди, кто-то кажется более успешным, кто-то – менее, но это их жизнь. А есть ваша, и вам надо ее строить без оглядки на окружающих, а с опорой на саму себя. Пока же получается, что вы, вместо того чтобы отталкиваться ногами от земли и двигаться вперед, беспомощно хватаетесь руками за воздух и не можете взлететь. Юлечка, земля – это вы сами, ваши возможности и силы. А воздух – это другие люди с их успехами и, признаем честно, поражениями, которые есть у всякого.

Порекомендую вам мою книжку «Пособие для эгоиста». Думаю, там вы найдете ответы на все свои вопросы. Удачи!

Не терплю критики!

Дорогая Татьяна, почему вы так реагируете? Скорее всего, вам кажется, что человек не понимает вашу ситуацию и оценивает вас необъективно. А возможно, вы хотите быть идеальной и тревожитесь, что вам это не удается. И здесь нужно просто сформировать правильную установку и следовать ей. Она гласит: «Другие люди имеют свою точку зрения, и они имеют право ее иметь, но это только их точка зрения. Идеальной быть невозможно, поэтому любые переживания по этому поводу – просто трата нервов». Чтобы адекватно воспринимать критику, важно формировать адекватную самооценку. Уверен, что в этом вам поможет моя книга «Пособие для эгоиста».