Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Это нормально, что дети болезненно реагируют на попытки родителей вмешаться в их личную жизнь, ведь они уже считают себя вполне взрослыми. То, что вы не в восторге от ее молодого человека, я думаю, ваша дочь уже давно поняла. Но знаете ли вы, как она интерпретирует ваше поведение? К сожалению, первое, что думает ребенок в такой ситуации, – это то, что родители недовольны им, а вовсе не его выбором. И он начинает защищаться, а потому любая ваша попытка зайти на эту территорию встречает ожесточенный отпор. Поэтому первое и главное, что вы должны сделать, это продемонстрировать своему ребенку, что он – это самое важное, что у вас есть, и вы примите любой его выбор, примите и поддержите. Если дочь это увидит, есть шанс, что она вас услышит.

Сын – алкоголик

Дорогая Екатерина Ивановна, понимаю, насколько это тяжело осознавать, что твой ребенок катится по наклонной плоскости. Но что вы можете сделать со взрослым, уже сложившимся человеком? Вам когда-нибудь доводилось слышать, как некая женщина что-то сделала со своим 36-летним сыном, и он, вдруг, чудесным образом переменился в лучшую сторону? Думаю, нет, не слышали, но именно на это и уповаете. А то, что вы лежите в больнице с гипертоническими кризами, не решает проблему, а создает дополнительную. Екатерина Ивановна, попытайтесь, для начала, справиться со своими эмоциями, ведь ваше страдание не лечит сына, не делает его лучше. Ваше страдание его «виноватит», но способен ли он отреагировать на это адекватно? Нет, скорее всего, он только разозлится на вас, и у него появится дополнительный повод поступать вам назло, делать вам больно. Лучше уж показать своему ребенку, что вы готовы принять его всяким, что для вас важен он сам, а не то, насколько правильно или неправильно он строит свою жизнь. Возможно, это заставит его «проснуться», прислушаться к вашему мнению, пробудит желание измениться и сделать вас счастливой. В любом случае, Екатерина Ивановна, не забывайте, что вы нужны своему внуку, вы нужны сами себе.

Моя борьба

Дорогая Анна, конечно, ответить на такой вопрос, не зная подробностей ситуации, невозможно. Поэтому я могу лишь предложить вам позвонить в редакцию моей программы на Первом канале, тогда мы сможем с вами встретиться и обсудить все более детально. А сейчас может прозвучать только общая рекомендация. Главное, что необходимо понять, оказавшись в такой ситуации: мы, как бы ни старались, не можем изменить другого человека. Если он сам не хочет меняться – окружающие бессильны. Если он не идет вам навстречу, вы не сможете ему помочь. Да, он болен, но, к сожалению, это не слишком меняет дело, он должен хотеть бороться со своей болезнью – в противном случае все бесполезно. Есть тут еще одна проблема: до тех пор, пока ваш супруг не ощущает своей ответственности за то, что происходит в его жизни, он не будет меняться. А сейчас такая ситуация, что ответственность за его состояние перепоручена вам – вы сказали, что будете бороться за него всю жизнь, а ему, получается, и думать не о чем – вы же беспокоитесь, и ладно. Может быть, настало время, когда вы должны что-то изменить в своей собственной позиции? Подумайте об этом. Я желаю вам удачи!

Дочь не дает мне развестись с мужем-алкашом!

Дорогая Ангелина, отвечая на вопрос, где и в чем ваша ошибка, можно сказать только одно – вы свалили все свои проблемы в одну кучу. Разумеется, решить их все сразу, оптом, не получится. Один их неполный перечень выглядит устрашающим – проблемы в отношениях с мужем, его алкоголизм, ваша материальная зависимость, пассивность вашей собственной позиции, непростые отношения с дочерью, которые выливаются вот в такой некрасивый шантаж, необходимость изыскивать средства на ее образование, физическая слабость, нарушения сна… Когда вы начинаете обо всем этом думать, у вас, я уверен, голова идет кругом и возникает ощущение абсолютного тупика. И до тех пор, пока вы не проведете их инвентаризацию и не расставите по отдельности, не определите приоритеты, ничего не получится. О том, как это сделать, я подробно рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию».