Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка

А почему бы нет? Вам-то приятно, когда Вас хвалят за Вашу работу? А ведь Вы за неё ещё и деньги получаете… И все же приятно услышать от начальника: «Мне очень понравилось, как Вы провернули эту сделку!» А какой маме не захочется услышать «как вкусно!», когда она приготовила обед?

Теперь о достижении результатов.

Мы с вами все в определенном смысле руководители. Во всяком случае, для своих детей, это точно. А хорошие руководители – это люди, которые не бояться осуществлять рискованные действия.

Риск всегда представляет собой психологическую угрозу. Рискованные действия выводят нас из комфортных уголков знакомой реальности на просторы незнакомых территорий. Некоторые люди, авантюристы по натуре, справляются с этим лучше. Но большинство из нас нуждается в провожатом, который будет ободрять, помогать предвидеть препятствия, придавать нам уверенности в успехе дела.

Мы должны помочь детям предпринимать рискованные действия и увеличивать вероятность достижения успеха.

Способы оказания такой помощи.

Вырабатывайте уверенность в себе. Представьте маленького ребенка, стоящего на краю бассейна. Он смотрит на отца, который стоит в воде, протягивает к нему руки и предлагает прыгнуть вниз. Ребенку хочется прыгнуть, но ему страшно.

Время от времени мы чувствуем себя так же. Нам необходимо чувство уверенности в себе, нам надо поверить, что мы можем это сделать, и нам не будет больно. Но эту веру трудно сохранить, если в прошлом мы неудачно прыгали с высоты или если нам неоднократно повторяли, что сделать это мы не сможем, что у нас это никогда не получится.

Родители помогают своим детям выработать уверенность в себе, обучая их полезным навыкам, побуждая их делать небольшие выполнимые шаги, служа примером и показывая своим детям, что они в них верят.

Я уверена, что ничто не побуждает нас к действиям сильнее, чем осознание того факта, что человек, чье мнение для нас значимо, верит в нас и что эту веру ничто не способно уничтожить.

Осуществляйте обратную связь. Постоянная, конкретная, честная обратная связь в духе любви побуждает к действию. Если же человек (или ребенок) не будет видеть результатов и испытывать последствий того, что он делает, его вдохновение угаснет, и он перестанет двигаться вперед . Поддерживайте надежду. В нашу задачу как руководителей входит поддерживать в детях надежду. Если нет надежды, движение вперед редко бывает действенным. Мы испытываем гораздо более сильное вдохновение, когда кто-то ценит наши усилия и вселяет в нас уверенность в том, что мы можем справиться со всеми задачами еще лучше . Развивайте подход ОУОС(опыт, участие, образ, соединение). При таком подходе особое внимание уделяется личному опыту детей, их участию в деятельности семьи, значению мысленных образов и связи членов семьи друг с другом.

Дети хотят участвовать в процессе выявления проблем, требующих обсуждения, в осознании той ситуации, где они сейчас находятся, обретении образа будущего и своего жизненного призвания, составлении стратегического плана и осуществления таких действий по этому плану, которые дают результаты.

Они не смогут ликвидировать препятствия на пути своего продвижения к желаемым результатам, если им не давать слова в обсуждении конкретных шагов. Они хотят быть «совладельцами» всех планов и ценят свою связь с другими людьми.

Суть современного руководства детьми и взрослыми подразумевает личный опыт, личное участие, творческую работу с образами и представлениями и связь людей друг с другом. Не менее важно создать доверительные отношения, найти способ обратной связи и укреплять надежду.

И тут у вас вполне закономерно может возникнуть вопрос о критике. Существуют правильные и неправильные методы критики. От того, как Вы это делаете, напрямую зависит, станет Ваш ребенок оптимистом или пессимистом.

Самое первое правилокритики заключается в том, чтобы быть предельно точным. Если Вы будете преувеличивать значимость совершенного проступка и сгущать краски, то это приведет к тому, что ребенок будет испытывать чувство вины и стыдиться того, что он сделал. Хотя цель критики всегда должна сводиться к тому, чтобы заставить ребенка измениться. Чувство вины, напротив, снижает чувство ответственности и лишает ребенка желания что-либо менять.

Во-вторых,критикуя ребенка, Вы должны стараться объяснить ему, в чем он не прав, а также убедить ребенка, что проблема на самом деле разрешима, и особо подчеркнуть при этом причину её возникновения.

В-третьих,излагать проблему следует в доступной форме и понятными словами.

Давайте рассмотрим, для примера, историю 8-летней Даши, которая устроила страшный беспорядок в своей комнате, и родители уже трижды просили её прибраться до того, как она отправится на экскурсию со своим классом.

Её родители действительно были вне себя, потому что утром они назначили встречу агенту по недвижимости, который должен был осмотреть дом, и им самим пришлось наводить порядок в её комнате.

Днем, когда Даша пришла домой, мама была ужасно зла на неё. Она немедленно взяла дочь за руку и отвела её в спальню, чтобы объяснить причину своего раздражения. Далее я приведу две версии того, что мама сказала Даше. Первая версия отражает оптимистический подход, а вторая – пессимистический.

ОПТИМИСТИЧЕСКАЯ ВЕРСИЯ

«Даша, ты поставила меня и папу в крайне неловкое положение, и поэтому мы ужасно расстроены». (Обратите внимание на то, что критика звучит очень конкретно, и мама совершенно точно описывает свои чувства.)

«Мы трижды напоминали тебе, что ты должна убраться в своей комнате, но тебе все было недосуг». (Мама очень точно описывает происшедшее и ставит проблему в рамки случайности).

«Поскольку ты так и не убралась в своей комнате, а мы ждали агента по недвижимости, то нам пришлось делать эту работу вместо тебя, а для этого нам пришлось отложить другие более важные дела. Ты должна понимать, что ответственность за уборку твоей комнаты полностью лежит на тебе, а не на нас». (И опять мама предельно точно объясняет, что произошло и что вызвало её недовольство. Она объясняет причины проблемы и её последствия, мягко указывая, дочери на то, в чем именно она виновата.)

«А теперь я хочу, чтобы ты посидела в своей комнате 15 минут и хорошо подумала о том, что я сказала. Затем я хочу, чтобы ты мне сказала, каким образом ты намерена поддерживать порядок в своей комнате дальше, чтобы такое больше не повторилось. Я прошу тебя написать на листке бумаги три способа, с помощью которых ты намерена решать проблему с уборкой своей комнаты». (Теперь мама говорит о реальном периоде времени, в течение которого 8-летний ребенок действительно может обдумать какую-то проблему. Более того, мама Даши поставила перед ней реальную задачу и показала каким способом следует находить подходящее решение не только для данной проблемы, но, возможно, и для других проблем.)