Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

Это так, и мы как раз об этом говорили на протяжении всей книги. Ребенок – смысл, ребенок – радость, ребенок – стимул к саморазвитию. Но вся беда в том, что любовь к одиночеству не терпит конкурентов. Если вы, поставив крест на своей личной жизни, радуетесь своей свободе от обременительной душевной привязанности к мужчине, то рано или поздно вам начнет мешать и привязанность к ребенку… Просто потому, что это тоже сильное чувство, требующее постоянного расхода душевной энергии, а ваша душа уже привыкла экономить.

А между тем энергия любви имеет парадоксальную природу: чем больше вы ее тратите, тем больше становится! Чем больше любите – тем сильнее становится ваша способность любить!

И кому она нужна, эта «простая жизнь» – без радостей и без бурь, без взлетов, падений и новых взлетов?

Нужна ли ребенку мама, которая любит только его? Да нет же! Для него этой любви может оказаться и многовато – тяжело ему, маленькому, одному нести такой груз. Такая любовь свяжет его по рукам и ногам, не даст ему дышать свободно. Вместе с любовью мать перенесет на ребенка как на единственный объект все свои надежды и ожидания, и вот потом, когда он их обманет… А обманет обязательно, не потому, что «плохой» или «неблагодарный», а просто потому, что живой! С чем останется женщина? И с чем – ребенок, «не оправдавший надежд», несмотря на то, что в него «всю душу вкладывали»?

Моя подруга развелась с мужем. Их отношения давно уже хромали на обе ноги, фактически настоящей семьи у них никогда и не было: вспышки страсти, «медовые месяцы» сменялись бурными ссорами и бесконечными взаимными упреками. Раз в полгода они «расставались навсегда», потом красиво и трогательно мирились, какое-то время пытались наладить семейную жизнь, но недовольство друг другом нарастало и выливалось в новую войну. Наконец, в очередной раз указав мужу на дверь, моя подруга решилась «узаконить» этот поступок, последовало официальное расторжение брака, и она осталась одна с пятилетним сыном.

И вот прихожу я к ней в гости через несколько дней после этого развода, а ребенка не узнать! Раньше был просто маленький мальчик, славный, общительный ребенок, а теперь – Хозяин! Глава семьи, не меньше! Встречает, за стол усаживает, маме велит чаю налить дорогой гостье. Беседует со мной, солидно так, по-взрослому. На маму свою глядит ласково, немного снисходительно. Проходя мимо нее, то по головке ее погладит, то по плечу рассеянно потреплет…

Здорово, правда? Может быть, даже завидно чутьчуть (ну самую капельку!): вот это сын, вот это и вправду настоящий мужчина растет!

А мне вот от этой семейной идиллии не по себе сделалось. Мамочки, дорогие мои, хорошие, но неужели вы не видите разницы: сын – это не муж!!! И самое опасное, что может сделать для сына мамаодиночка (а впрочем, и при наличии отца в семье такие вещи возможны), так это вырастить из него «мужчину своей мечты», по сути дела – идеального маленького мужа для себя.

Нет ничего плохого в том, что мальчик демонстрирует «мужской характер»: не капризничает, помогает маме. И цветочки – это очень трогательно (хотя по поводу клумбы можно было бы кое-что и возразить)… Но та готовность, с которой пятилетний сын занимает место «недостойного» отца, а главное, тот факт, что мать принимает это с благосклонностью, внушают тревогу.

Сорокалетний холостяк, который живет с мамой и боится всех прочих женщин как огня – персонаж комический, но за каждой такой историей скрыта трагедия. Вокруг идет жизнь, у немногочисленных знакомых подрастают дети, а здесь – одиночество вдвоем, ни забот, ни радостей – и никакого смысла.

С девочками тоже дела обстоят непросто. Свою роль, модель поведения, соответствующего полу, девочка «снимает» с матери. «Все мужики – сво…!», «Без них обойдемся!», «Верить им все равно нельзя!» – догадываетесь, к чему приводят все эти заповеди? Конечно, вполне вероятно, что в будущем девочка сумеет преодолеть эту материнскую программу, но полностью и окончательно – вряд ли. Во всяком случае, во взрослой жизни ей будет очень трудно разобраться в том, как именно должны распределяться семейные роли и вообще роли мужчины и женщины. А кроме того, останутся не совсем ясными и роли ребенка и матери.

Когда про маму и дочку говорят: «Они как подруги» (или «как сестры»), это вовсе не так хорошо, как кажется. Доверительные отношения – это здорово. Но равноправными отношения детей и родителей быть не должны! Просто потому, что один маленький, а другой – взрослый, более опытный. И права, и обязанности у взрослых и детей в семье все-таки разные. С ребенком можно и нужно дружить, его нужно уважать, признавать за ним право голоса. Но тем не менее помнить о том, что у вас различные роли. Он не должен руководить вами – в конце концов, ему это просто не под силу! Принципиальные для жизни семьи решения должны принимать вы, учить и воспитывать – тоже.

Итак, делаем выводы.Любовь к ребенку и стремление сделать его жизнь как можно более счастливой не лишают вас права на личную жизнь. Более того, для гармоничного развития ребенка важно, чтобы вы интересовались не только им, но и людьми своего возраста. Отношения «мать – ребенок» и «женщина– мужчина» представляют собой разные категории, которые нельзя подменять друг другом.

Прежде всего, мне не хотелось бы, чтобы приведенные выше соображения об опасности смещения ролей в семье подтолкнули вас к поспешному решению – как можно скорее заполнить «свято место» новым спутником жизни. Подобно тому, как одни женщины «ради детей» пытаются годами поддерживать неудачные супружеские отношения, другие по той же причине стараются после развода немедленно обеспечить детям нового отца.