Ольга Андрюшина - Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа

«Ради детей» нельзя идти ни на какие крайности. Единственное, что нужно ребенку, – это счастливая мама.Если сейчас вы счастливы от того, что обрели свободу и независимость, дайте себе время насладиться жизнью вдвоем с ребенком. Просто не «закукливайтесь» в этом состоянии и не воспринимайте в штыки любые попытки представителей противоположного пола подойти к вам поближе.

Но и открывать охоту на мужчин совсем не нужно. Поверьте, для ребенка не так уж важно – появится мужчина в семье завтра или через год (и даже два или три!). И даже если «официального» нового папы не появится вовсе – это не страшно. Достаточно будет, если ребенок увидит: вы не боитесь мужчин, не относитесь к целой половине рода человеческого как к врагам по определению.

Выбирайте мужа, а не отца

Это правило имеет непосредственное отношение к «ролевому» вопросу. Конечно, ваш новый возлюбленный должен прийтись по сердцу и ребенку. Но начинать все-таки нужно не с этого. Вы обустраиваете СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, и лишь опосредованно – жизнь ребенка.

На самом деле найти нового папу – задача нереальная. Потому что отец у любого человека может быть только один – тот, настоящий. Мы достаточно много говорили на эту тему, но теперь она предстает перед нами в несколько ином ракурсе, чем прежде.

Бывает, и достаточно часто, что отчим относится к приемному ребенку, как к родному. И многие детишки называют своих отчимов именно папами, да таковыми их и считают. И это замечательно! Более того, если ребенок никогда не знал своего биологического отца и вырос с отчимом, которого считает своим родным папой, ему, может быть, и не обязательно сообщать о действительном положении дел (хотя этот вопрос – один из наиболее спорных и непростых).

Но вы-то знаете, что свой хромосомный набор (а вместе с ним и подсознательную «память предков») ребенок получил от другого человека. И этот человек – величина постоянная и неизменная, даже если о нем никто и никогда не вспоминает. Даже если его нет в живых.

Все это нужно иметь в виду исключительно вот с какой целью: не ставьте себе жесткой задачи – непременно обеспечить ребенку отца.

Если ваш избранник и в самом деле полюбит ребенка и будет считать его своим в полном смысле этого слова – это прекрасно. Но если ему больше приглянется роль старшего друга, или наставника – одним словом, просто заинтересованного, доброжелательного взрослого – это тоже очень и очень неплохо. Наконец, если вы вообще не выйдете больше замуж, а ваша личная жизнь будет протекать за рамками семьи – в этом тоже нет ничего ужасного: счастливая, удовлетворенная своей жизнью мама с лихвой возместит ребенку отсутствие номинального отца.

Цени настоящее!

Можно ли опасаться того, что при таком подходе ребенок рискует заполучить вовсе неподходящего ему отчима? Ну, в принципе, от ошибок никто не застрахован. Стремление к объективности требует признать, что выбор нового спутника жизни может оказаться не слишком удачным. Но, как говорится, волков бояться – в лес не ходить.

И все-таки шансов на успех больше! И это не пустые слова, призванные вас утешить. На моей стороне – все та же объективность. Дело в том, что вы-то сами стали мудрее! Вы научились лучше разбираться в людях – и в самой себе, конечно. Теперь вы лучше знаете, что на самом деле имеет значение для вас, а чем можно и поступиться.

Вы стали по-настоящему зрелой, а это означает, вопервых, что ваш выбор партнера теперь наверняка будет более удачным. А во-вторых – и сами потенциальные «спутники жизни» теперь смотрят на вас другими глазами. Вы – не легкомысленное существо, способное лишь «скрасить жизнь» на какое-то время. Вы вызываете к себе и интерес, и уважение. Вы взрослый, состоявшийся человек, и относиться к вам будут соответствующим образом. (То есть я не утверждаю, что все окружающие будут воспринимать вас именно так, но вашего внимания заслуживают именно те, кто увидит и оценит в вас эти качества.) Пусть те, кому требуется что-нибудь «попроще», идут своей дорогой. Мы же с вами теперь живем под девизом: «Цени настоящее!»

И если чувства вашего избранника окажутся именно настоящими, то и к вашему ребенку он будет относиться так, как надо. Ведь отношения отчима и приемных детей всегда напрямую зависят от того, как мужчина относится к матери детей. Если он полюбит вас, то ребенок самым естественным образом окажется вовлеченным в эту атмосферу любви.

Полномочия нового папы

Если отчим вошел в жизнь ребенка, когда тот был еще совсем мал, их отношения складываются более или менее естественно. Папа есть папа, и ни у того, ни у другого не возникает вопросов о том, на что этот папа имеет право, а на что нет.

Другое дело, если ваш новый возлюбленный знакомится с человечком, который уже вполне отдает себе отчет в ситуации и точно знает, что этот дяденька – не папа (а тем более если ребенок поддерживает отношения со своим отцом). Какой должна быть ваша роль? Следует ли вам вмешиваться в отношения новоявленных «родственников», и если да, то в какой степени?

Понятно, что вопрос неоднозначный. Слишком многое тут зависит от личных особенностей и образа жизни всех участников. А эти параметры в каждой конкретной ситуации уникальны. Но я думаю, что даже при желании все время держаться в стороне, занимая позицию стороннего наблюдателя, вам не удастся.

Конечно, вы можете и даже, пожалуй, должны помочь своему избраннику наладить контакт с ребенком – в том случае, если он не справился с этой задачей без вашей помощи. Скорее всего, помощь потребуется: ребенок, возможно, уже привык к жизни вдвоем с любимой мамочкой, к «нераздельному владению» вами и может не испытывать никакого восторга от «вторжения» нового претендента на вашу любовь.

Не надо пугаться детских протестов. Еще раз повторяю: вы устраиваете свою жизнь, а ребенку судьбой назначено просто примиряться с некоторыми решениями родителей. Конечно, если чадо протестует слишком уж бурно, это является важным сигналом: либо того, что ваш выбор все-таки ошибочен, либо того, что наметился сильный «перекос» в ваших отношениях с ребенком. И в том, и в другом случае у вас нет поводов для паники.

Главное – не форсировать события. Повремените с походом в ЗАГС или переездом к потенциальному мужу. Дайте всем участникам возможность поближе познакомиться. Присмотритесь повнимательнее к своему избраннику – и, конечно, к ребенку. Попробуйте спокойно проанализировать ситуацию, без раздражения и поспешных выводов определить – в чем все-таки кроется причина «выкрутасов» вашей детки? Если «барахлит» именно система «мать и дитя», имеет смысл обратиться к хорошему детскому или семейному психотерапевту, который поможет вам выровнять отношения.