Ирина Рыженко - Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Также следует понимать, что мы своим сознанием разделили эмоции на негативные и позитивные, а в психике такое разделение отсутствует. Это все чувства — более или менее интенсивные. Маленькому ребенку их сложно контролировать. Ребенок нуждается не в подавлении своего гнева родителями, а в поддержке и помощи в развитии умения справляться со своими чувствами.

Страхи и высокая тревожность в матери могут тормозить отделение ребенка и парализовать его исследовательскую активность. Примерно в 8–9 лет в мальчике просыпается «разведчик» и он начинает разведывать территорию. Взлохмаченный, юный исследователь прибегает к маме и начинает рассказывать, что творится в 2-х кварталах от дома, на чердаке школы или в люке за домом. Мать в ужасе от услышанного, начинает сына ругать. «Туда не ходи, этого не делай, это опасно», — слышит ребенок из уст матери. После этого возможны разные варианты развития ребенка. «Хороший мальчик» подавляет в себе желание исследовать мир и мамины слова становятся лейтмотивом его жизни. Его внутренний разведчик постепенно засыпает и в будущем ему становится неинтересно исследовать: какая специальность увлекательнее, на какой работе больше платят, а как возможно стать предпринимателем… «ЭТО СЛИШКОМ ОПАСНО», — звучит теперь в его голове.

Другой вариант развития ребенка. Мальчик как лазил по чердакам и люкам, так и будет продолжать это делать. Только мама теперь об этом знать не будет. Ниточка доверия к матери порвалась…

Как же быть в этой ситуации? Очень важно послушать ребенка и принять все, что с ним происходит с пониманием. Это этап его развития. О своих страхах и опасениях скажите с отсрочкой на пару дней. Желательно сделать это деликатно без лишних эмоций. Тогда и доверие будет сохранено и ребенок будет лучше оценивать риски реальной жизни.

Известны также случаи, когда дети болеют теми же болезнями, что и родители, так сказать, «за компанию», это касается даже переломов. Почему так происходит?

Бывает, что независимо от возраста ребенка, сепарация так и не произошла. И выросшие дети настолько привязаны к родителям, что можно сказать — «слитые», как правило, с одним из родителей. Так бывает у сильно тревожных родителей, которые наводняют страхами и своего ребенка.

Так вот, этот родитель, к примеру, мать очень часто болела и регулярно собиралась «помирать». Ребенок на все это смотрел и очень боялся, что случится самое страшное, что может быть для ребенка — потеря родителя. Ребенок настолько этого боялся, и вместе с тем, ТАК ЛЮБИЛ своего родителя, что ГОТОВ БЫЛ УЙТИ ВМЕСТО НЕГО! Чаще всего это слабо осознается и надолго уходит в глубины психики.

Ребенок вырастает, становится взрослым, а страх, теперь уже «внутреннего ребенка», остается и делает свою работу через болезни.

Это лишь одна зарисовка про последствия незавершенной сепарации.

А ведь разыгрываются целые драмы, когда по возрасту «птенец уже вылетел из гнезда», а во внутреннем театре мамы он еще остался на уровне младенца или чуть старше.

Он ведет совещание, а мать звонит: «Что ты сегодня кушал? Как вы с семьей планируете провести выходные? Ой, а я хотела, чтобы ты со мной на дачу поехал…»

Или другой пример. Муж за порог, мать звонит дочери, сначала отчитывается за те 9 часов жизни, пока они не созванивались, потом вопросы: «Что приготовила? А перец положила? Молодец! А что он сказал? А что ты ответила? А к ребенку ночью вставал? Ах, он подлец!» и т. д. и т. п. Согласитесь, что отношения в молодой семье от таких «вторжений» мамы явно не укрепляются.

В приведенных примерах, дети совершенно лишены своего отдельного личного пространства. У матери теперь своя жизнь пуста, она пытается ее заполнить жизнью детей. Скажу сильнее: ОНА КРАДЕТ ЖИЗНЬ у своего ребенка. Те, кто испытывал подобные вторжения знает, что после таких разговоров чувствуешь опустошенность и утечку жизненных сил. Знакомо?

А сколько примеров скрытой конкуренции между матерью и невесткой, тестем и зятем!

Если бы родители с миром отпустили детей и занялись бы своими интересами, обратили бы взоры на заботу о своем супруге, на путешествия, садоводство, всем стало бы легче дышать.

Корни этой ситуации находятся в детстве родителей. Возможно когда-то у них было подорвано доверие к миру, возможно оно изначально не было сформировано. Возможно причины в более поздних травматических ситуациях, как у героини фильма «Похороните меня за плинтусом» по одноименному роману Павла Санаева, у которой во время войны умер ребенок.

Тревога у таких родителей повышается по поводу и без повода, а часто и не уменьшается, затапливая их самих, а заодно и их близких.

Когда у этих людей появляются дети, хочется их уберечь, все продумать и везде соломки подстелить. Намерение вроде бы благое…

Реальность же такова, что это возможно только тогда, когда ребенок в утробе. Тогда он действительно абсолютно подконтролен. Подрастая, ребенок исследует мир, набивает свои шишки и благодаря этим шишкам укрепляется в мире.

Тревожным родителям легче идти вразрез с реальностью и потребностями развития ребенка лишь бы утихомирить свою тревогу. У них своя реальность…

Тревогу можно психически перерабатывать (самостоятельно или обратившись к специалисту), а можно отыгрывать на собственных, ни в чем не повинных детях. Таким образом, РЕБЕНОК ОБСЛУЖИВАЕТ ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ В УСМИРЕНИИ ИХ ТРЕВОГ.

Ребенок чувствует, что вся его жизнь под контролем. И нет для него надежды на свое личное пространство без всевидящего ока родителя. А самое главное — в его жизни нет места ему самому!

Какую цену в будущем придется заплатить ребенку?

А по-разному! Это уже кто как с этим справится! Кто-то заплатит своей инициативностью и станет пассивным прожигателем жизни, у кого-то разовьется зависимость от алкоголя, наркотиков, кто-то сместит злость на собственных детей, кто-то оплатит услуги психотерапевта и справится. Это уже мало заботит подобных родителей. Они предпочитают об этом даже не думать…

Родителям в процессе сепарации очень важно научиться постепенно «отпускать» сына или дочь так, чтобы к 18 годам они были способны к самостоятельной жизни. Важную роль в этом играет доверие и уверенность, что ребенок способен о себе позаботиться. Доверие как альтернатива контролю.

В плане заботы о себе родители могут стать хорошим примером. Если же мать умеет заботиться только о других, как дочь научится заботиться о себе? Никак! Так и останется зависимой от матери или от других людей.