Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

Во время второй встречи родители с ребенком могут сходить куда-то погулять. Если позволяют условия, с разрешения администрации можно выйти за территорию – где-то провести целый день, сходить в театр, в зоопарк и пр. Можно просто провести время на природе, взяв с собой еду. Угощение для ребенка можно приносить с учетом того, что у него есть друзья, с которыми он может захотеть поделиться. Поэтому имеет смысл покупать что-то недорогое, но в расчете на других детей из его группы. Это жест в отношении других детей, внимание к ним. Совместные игры (самокат, ролики, классики и пр.), купание (бассейн или аквапарк), аттракционы в парке отдыха – все это возможные варианты совместной деятельности с ребенком. При этом надо помнить, что прогулка и какая-то деятельность – просто повод для общения, но не самоцель. Естественно, не надо давать никаких денег ребенку, это совершенно ни к чему. Не дарить дорогих вещей: куртки, джинсы и пр. Не надо начинать одевать ребенка так, чтобы он сильно отличался ото всех в учреждении.

В ходе последующих встреч можно пригласить ребенка в гости в дом семьи, сначала без ночевки. Когда ребенок и семья будут чувствовать себя более уверенно, ребенок может остаться в гостях на выходные с ночевкой по предварительному согласованию с администрацией детского учреждения. Это существенный вопрос, потому что ночь – это время беззащитности, и для ребенка это вопрос готовности доверять людям, у которых он гостит. Если все складывается удачно, то следующий раз ребенок может пожить в семье на каникулах, после чего уже можно решать вопрос об окончательном переезде. Это так называемый «гостевой период», который помогает ребенку младшего школьного и подросткового возраста привыкнуть к общению с будущей семьей. Кроме того, с течением времени обе стороны перестают демонстрировать «идеальное поведение». И ребенок, и родители понемногу начинают вести себя в свойственной им манере, лучше знакомятся с реальными особенностями друг друга. Перерывы в общении позволяют отдохнуть и найти решение для возникающих вопросов. Поэтому к моменту переезда семья имеет более реалистичные представления о ребенке и лучше понимает, как с ним общаться.

Когда в жизни ребенка появляется перспектива переезда в семью, многие дети начинают хуже себя вести в детском доме, они как бы стараются подчеркнуть, что теперь у них есть «свои собственные» взрослые, и именно их они и будут слушаться, а остальные «им не указ». Конечно, это создает сложности для воспитателей, и они могут выражать свое неудовольствие потенциальной семье. В этом случае нужно спокойно объяснить воспитателям, что у ребенка действительно сейчас сложный период. Пояснить, что семья не настраивает ребенка на такое поведение и готова сотрудничать с персоналом детского дома для того, чтобы сохранять поведение ребенка «в рамках». В разговоре с ребенком необходимо объяснить, что когда, наконец, находишь семью, хочется побыстрее оставить то, что было раньше. Однако проститься с теми, кто о тебе заботился, важно по-хорошему: «Старайся вести себя хорошо, потому что ты уйдешь и оставишь о себе память. Пусть то время, которое тебе осталось провести в детском доме, пройдет мирно, а не в ссорах и конфликтах. Давай мы будем чаще тебе звонить, а ты будешь рассказывать, как прошел день, что ты сделал хорошего, как избежал ссор. Мы будем за тебя радоваться, потому что нам это будет приятно». Важно поддержать ребенка в том, чтобы он старался вести себя хорошо. Не ругать, не шантажировать, что его не заберут или не навестят в случае плохого поведения, а дать понять, что своим поведением он не может ускорить процесс переезда.

Особенность гостевого периода состоит в том, чтобы, с одной стороны, достаточно хорошо узнать ребенка и наладить с ним отношения, с другой стороны, не затягивать этот период общения. Родители не всегда могут влиять на сроки знакомства и гостевого периода. В целом желательно несколько раз посетить ребенка в детском доме и несколько раз взять ребенка на выходные (для старших детей), перед тем как забрать его насовсем.

Также, на взгляд авторов, гостевой период оправдан ТОЛЬКО как предварительный этап в процессе семейного устройства. Дом – это личное пространство, и приглашение в него – это знак близости в отношениях. Если родители не собираются брать ребенка в семью или еще не приняли окончательного решения, то им не надо приглашать его в гости. Потому что для ребенка посещение дома становится поводом для надежды, и разочарование очень болезненно.

В общей сложности знакомство с ребенком младшего школьного и подросткового возраста должно включать в себя не менее 5 встреч, в том числе гостевые посещения. Подходящее конкретному ребенку количество и форму встреч нужно согласовывать со специалистами, исходя из возраста ребенка и его личного жизненного опыта. Однако знакомство, длящееся более трех месяцев, для ребенка не полезно.

Бывает так, что в процессе общения с ребенком потенциальные родители понимают, что контакт не сложился, что это «не их ребенок». Испытывая чувство вины, взрослые начинают затягивать процесс знакомства, не говоря ни «да», ни «нет», или просто исчезают без объяснений. И то, и другое плохо по отношению к ребенку и к персоналу учреждения. Необходимо прямо сказать о своем отрицательном решении, как только оно стало очевидным для семьи. Важно поставить в известность администрацию о том, что взрослые не смогут принять этого ребенка в свою семью. Попрощаться с самим ребенком, чтобы для него ситуация общения с этой семьей была завершена. Даже если взрослые честно «не обещают» взять ребенка в семью, дети, особенно в «гостевом» периоде отношений, ждут этого. Избежать огорчения от того, что отношения не получились, невозможно. Но, по крайней мере, родители, которые не называли себя с первой встречи «семьей» этого ребенка, не выступают в роли обманщиков. Они могут сказать примерно так: «Ты знаешь, мы уезжаем. Мы, может быть, еще когда-нибудь придем, но переехать жить насовсем в нашу семью не получится». Рассказать ребенку о том, что дало семье знакомство с ним, чем он им понравился. Если семья готова в дальнейшем поддерживать контакт с ребенком и помогать ему, то предложить это. Если дальнейший контакт невозможен, то попрощаться, оставить что-то на память: подарок, пожелания чего-то хорошего для ребенка в будущем. Определенность ответа заключает в себе, во-первых, уважение к чувствам ребенка, а во-вторых, дает ему свободу действий. Чтобы в дальнейшем, когда в его жизни будут появляться кандидаты в приемные родители, он точно знал, что это место «свободно». Тех взрослых, которые исчезли не попрощавшись, ребенок продолжает ждать. Когда надежды не сбываются, ребенок злится, и отреагировать эту злость будет на последующих кандидатах. Нередко взрослые избегают прощания с ребенком под предлогом нежелания нанести ребенку травму. Если люди пытаются избежать неприятного разговора с ребенком, они берегут таким образом не ребенка, а себя. Конечно, ребенок будет переживать расставание, но между исчезновением без объяснений и честным завершением отношений очень большая разница. Опыт нормального прощания очень важен для детей, в чьей жизни уже были необъясненные потери, в которых дети нередко винят себя. Если родители испытывают трудности с прощанием, им стоит прибегнуть к помощи специалистов, которые помогут и ребенку, и семье в организации процесса прощания. Именно потому, что дети испытывают ретравматизацию при неудавшемся знакомстве, важно не обещать ребенку с самого начала, что его заберут в эту семью.