Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

– Депрессия. Боль потери может вызвать чувство отчаяния и потерю уважения к себе. Помогая принятому в семью ребенку выразить свою печаль и понять ее причины, воспитатели помогают ему тем самым преодолеть состояние стресса.

– Вина. Это чувство отражает реальное или предполагаемое отвержение или обиду, причиненную потерянными родителями. Даже у взрослых людей боль может ассоциироваться с наказанием за что-то. «Почему это случилось со мной?», «Я – плохой ребенок, со мной что-то не так», «Я не слушался родителей, плохо помогал им, и меня забрали». Такие и подобные им утверждения высказывают дети, лишившиеся родителей. Суть происходящего в том, что ребенок в попытке осмыслить ситуацию ошибочно принимает ответственность за происшедшее на себя. С другой стороны, он может также чувствовать вину из-за собственных чувств, например, из-за того, что он любит приемных родителей и наслаждается материальным комфортом, в то время как его родители живут в бедности.

– Тревога. В критических случаях она может перерасти в панику. Принятый в семью ребенок может бояться отвержения приемными родителями. Или испытывать иррациональный страх за свое здоровье и жизнь, а также – за жизнь приемных воспитателей и/или кровных родителей. Некоторые дети боятся, что кровные родители разыщут их и заберут, – в тех случаях, когда ребенок сталкивался с жестоким обращением в родной семье, а к новой семье искренне привязался.

Вина и тревога связаны с чувством лояльности к своей кровной семье: некоторые дети чувствует себя «предателями», становясь членами другой семьи.

В целом в период адаптации к приемной семье и свыкания с потерей поведение ребенка может быть противоречивым и неуравновешенным, ребенок может испытывать сильные чувства (которые могут подавляться). Обычно адаптация к семье происходит в течение года. На протяжении этого периода родители могут оказать существенную помощь ребенку, и это послужит «цементом», скрепляющим новые отношения. Однако если какие-либо из перечисленных выше проявлений сохраняются на более длительный срок, имеет смысл обратиться за помощью к специалистам.

Определенность. Ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал. Надо постараться заранее рассказать ему о других членах семьи, показать их фотографии. Показать ребенку его комнату (или часть комнаты), его кровать и шкаф, куда он может сложить личные вещи, объяснить, что это его пространство. Спросить, хочет ли он теперь побыть один или вместе с кем-то. Постараться все время кратко, но внятно рассказывать ребенку о том, что будет дальше происходить: «Сейчас мы покушаем и ляжем спать, а завтра еще раз посмотрим квартиру, сходим погулять во двор и в магазин».

Утешение. Если ребенок подавлен и проявляет другие признаки горя, можно постараться мягко обнять его и сказать о том, что очень грустно расстаться с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо в новом, незнакомом месте, но так грустно ему будет не всегда. Обсудить вместе с ребенком то, что могло бы ему помочь. Важно: если ребенок расплакался, то не останавливать его сразу. Побыть с ним вместе и через некоторое время успокоить: если слезы есть внутри, лучше их выплакать.

Физическая забота. Нужно узнать, что любит ребенок из еды, желательно обсуждать с ним меню и по возможности учитывать пожелания. Проследить, чтобы ночью в коридоре горел ночник, и если ребенок боится темноты – то и в его комнате тоже. Укладывая спать, посидеть с ребенком подольше, поговорить с ним, подержать за руку или погладить по голове, если возможно – дождаться, пока уснет. Если ночью родителям кажется, что ребенок, даже не маленький, плачет, стоит зайти к нему, включив свет в коридоре, а не в комнате ребенка, чтобы не смутить его. Тихонько посидеть рядом, попробовать поговорить и утешить. Малыша можно просто обнять и даже остаться с ним на ночь (в первое время). Важно: быть внимательными! Если ребенок сильно напрягается от физического контакта, лучше выражать свое сочувствие и заботу просто словами.

Инициатива. Необходимо проявлять первыми внимание и заинтересованность делами и чувствами ребенка, задавать вопросы и выражать тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым. Важно: не ждать ответного тепла сразу.

Воспоминания. Ребенок может захотеть поговорить о том, что с ним было, о своей семье. Важно: отложить, по возможности, свои дела на потом, или выделить специальное время, чтобы поговорить с ребенком. Если его рассказ вызывает сомнения или смешанные чувства, надо помнить: ребенку важнее быть внимательно выслушанным, чем получить совет. Взрослым надо попытаться представить, что мог пережить ребенок тогда и что он чувствует во время разговора в настоящий момент, – и посочувствовать этому. Здесь важна не объективность рассказа ребенка, а его переживания и его потребность в эмоциональном отклике. А работа с фактами и воссоздание истории жизни – это отдельная деятельность.

Памятные вещи. Фотографии, игрушки, одежда – все это связывает ребенка с прошлым, является материальным воплощением значительной части его жизни. Важно: каждый ребенок, переживший разлуку или утрату, должен иметь что-то на память о тех, с кем расстался, и недопустимо выбрасывать это, тем более без его согласия.

Помощь в организации дел. Дети часто чувствуют себя растерянными в новом месте и при таких серьезных изменениях в своей жизни. Можно обсуждать и планировать их дела вместе с ними, давать им конкретные советы по поводу какой-либо деятельности, писать записки-памятки и т. д. Важно: поддерживать ребенка, если он злится на себя за свои промахи: «то, что происходит с тобой, – нормальная реакция на ненормальные обстоятельства», «мы справимся» и т. д.

В характере приемного ребенка могут быть черты, про которые родители смело могут сказать: «Это уже не его горе, а мое!» Родителям действительно бывает очень трудно. Но важно помнить: исправить все сразу нельзя. Сначала ребенок должен привыкнуть к новой семье, принять изменения в своей жизни, и только потом он будет меняться сам.

Большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим и чье доверие ко взрослым подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо.

Однако простого перемещения в новую ситуацию и помощи в переживании утраты не всегда достаточно для того, чтобы «новая» жизнь сложилась удачно: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком.