Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

Если все члены потенциальной принимающей семьи уверены в своей готовности принять конкретного ребенка, и юридические формальности улажены, то нужно сообщить об этом сначала администрации учреждения, а потом ребенку.

Такой разговор с ребенком очень важен. Зачастую возникает искушение сделать вид, что потенциальная семья – это те, кто его когда-то родил. «Тебя у нас украли», «мы тебя потеряли» – все эти варианты только выглядят заманчиво. Но по сути они ставят замещающих родителей в позицию ненадежных и безответственных взрослых, что не соответствует действительности и мешает формированию доверия ребенка к семье. Родители могут поговорить с ребенком о том, что не всегда люди, родившие ребенка, могут его растить и воспитывать. И тогда его семьей становятся другие взрослые, потому что каждому нужен свой дом и семья. Кратко можно сказать так: «Мы хотим быть семьей для тебя, чтобы ты был нашим ребенком», или чуть более развернуто: «Знаешь, ты родился в другой семье, не у нас. Но в ту семью вернуться уже не получится. Мы с тобой познакомились, ты пришелся нам очень по душе, мы хотим, чтобы у нас с тобой получилось жить вместе и быть семьей». Для сообщения о принятом решении такого краткого объяснения достаточно. Дальнейшая работа с историей жизни ребенка и вопросами, «сколько бывает мам», «какая из них настоящая», «почему все так произошло», и тому подобными станет актуальна в процессе жизни ребенка в семье и должна проводиться семьей совместно со специалистами.

В период ожидания перехода ребенка в семью, в подтверждение своих намерений и для снятия напряжения у ребенка, потенциальные родители могут показывать ему фотографии его будущей комнаты, вовлекать его в выбор мебели (кровать, стол…), личных вещей, игрушек. Для ребенка это информация о том, что его ждут и у него уже есть свое место в этой семье.

Знакомство с членами семьи лучше проводить постепенно. В первую очередь знакомить с теми, кто будет жить с ребенком на одной территории. На первые встречи с ребенком достаточно, если придут только будущие родители. Если в семье уже есть дети, то они могут приехать на второй-третий раз вместе с родителями. А с бабушками и дедушками уже нужно знакомиться дома, или они могут приехать забирать ребенка все вместе. Хорошо заранее показать на фотографии этих членов семьи на стадии знакомства. Рассказать о них, чтобы ребенок их себе представлял. Передавать от них приветы. Для ребенка это становится подтверждением, что его принимают все члены будущей семьи.

В первые несколько дней ребенок в буквальном смысле обживает пространство. Поэтому родителям очень важно показать ему квартиру, назвать, какие вещи являются его личными. Объяснить порядки, существующие в доме. Основные требования должны быть понятны и не слишком многочисленны. Объяснить наличие правил, отличающихся от известных ему, можно так: «Раньше ты жил в детском доме, и там были одни правила, а у нас в семье правила немного другие, но ты к ним скоро привыкнешь». Здесь в пользу родителей может быть тот факт, что они в период знакомства с ребенком принимали и с уважением относились к правилам в детском доме. Сама по себе идея, что правила существуют везде, что они организуют жизнь и создают равные условия для всех участников ситуации, важна для ребенка, чья жизнь была хаотична и непредсказуема. Ребенок учится принимать правила, живя с любящими и заботливыми взрослыми, которые устанавливают разумные и полезные порядки в жизни. У детей из неблагополучных семей нет положительного опыта жизни в единообразной и понятной системе правил. При этом у них есть дефицит доверия ко взрослым, и первое время жизни в семье им свойственна борьба с любыми правилами – как защитная реакция. Со временем это проходит.

Ребенок может начать называть потенциальных родителей «мама» и «папа» с первой встречи. А некоторые дети, даже прожив в семье долгие годы, избегают использования этих слов. Все зависит от того, какой личный опыт связан для ребенка с этими словами. Если ребенок помнит своих кровных родителей, даже испытывая гнев к ним, он все равно может чувствовать себя предателем, называя «родителями» других людей. Когда ребенок маленький или «отказной», он обычно с легкостью начинает употреблять эти слова в отношении любых заботящихся о нем взрослых, а не только приемных родителей. В случае, когда в семье несколько детей, в том числе кровные дети приемных родителей, новый ребенок быстро перенимает их манеру обращения к родителям. Проще всего решить вопрос, как называть друг друга, напрямую задав его ребенку: «Как бы ты хотел, чтобы мы называли тебя? Как бы ты хотел называть нас?» Естественно, взрослые тоже могут высказать свои пожелания. Одним из вариантов могут быть просто имена, или «мама/папа + имя». Взрослым важно помнить, что в любом случае ребенок почувствует их своими родителями позже, чем он появился в их семье. До этого момента ему придется внутренне согласиться с тем, что жить в своей кровной семье он уже не будет (даже если ребенок это знает, он все равно еще долгое время надеется на невозможное), и принять свою новую семью. То, как ребенок называет приемных родителей, не является показателем глубины чувств. Это просто способ обращения друг к другу, который не стоит драматизировать.

Довольно часто в первые дни после устройства в семью дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне быть» – потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»). Наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. У ребенка постарше стоит уточнить, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», и сказать ему, что «теперь твой дом – здесь, и мы хотим, чтобы ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии». Можно предложить ребенку поговорить по телефону, нарисовать какой-то рисунок, который потом он передаст своим друзьям или воспитателям. Ребенку нужно время для того, чтобы привыкнуть к постоянству новых отношений и места жизни.