Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Представление о «хорошем» поведении ребенка (о «позитивном русле») весьма относительно. Если ожидать от ребенка, что он станет спокойным, послушным и беспроблемным, то вряд ли ваши ожидания оправдаются до тех пор, пока он не вырастет лет до двадцати. Агрессивные дети – активные, смелые, это исследователи, «достижители». Они не станут другими – тихими и домашними, у них есть много позитивных качеств. Если вы будете обращать внимание на полезные качества агрессивности, это поможет вам перенаправить энергию ребенка в позитивное русло.

Итак, первый совет по коррекции агрессивного поведения ребенка: обращайте внимание на полезные проявления агрессивности.

Изменится ваше отношение к проблеме – изменится поведение ребенка. Ему не нужно будет преодолевать запреты и протестовать против негативного отношения к себе. Он сможет развивать свои сильные стороны и с благодарностью станет прислушиваться к вашим рекомендациям, ведь дети очень чувствительны к изменению настроения родителей.

Из этого следует второй совет, который вам необходимо запомнить: у вашего ребенка есть сильные стороны. Постарайтесь, чтобы о них знали не только вы, но и ребенок, и другие значимые люди.

Каждая семья представляет позитивное русло по-своему. Поэтому приведенные здесь универсальные рекомендации следует применять с оглядкой на реалистичность и осуществимость именно в вашей семье. Сможет ли ваш ребенок стать таким, как вам хотелось бы? Что можете вы, в первую очередь, сделать для того, чтобы научить ребенка выражать свою агрессию приемлемым способом?

Отсюда третий совет: каким может быть позитивное русло, определяете вы.

Очень здорово, если вы в самом деле задались вопросом «Как направить поведение ребенка в позитивное русло?». Здорово потому, что этот вопрос отражает вашу готовность действовать. А действовать придется не только по отношению к ребенку, но и по отношению к самому себе. Пример позитивного русла дети берут из семьи. Если в семье родители постоянно ругаются и ведут себя некорректно по отношению друг к другу, то откуда же ребенку взять позитивный пример? Верно и обратное: если родители никогда не ругаются, ведут себя по отношению друг к другу чинно и ровно, то и ребенку негде научиться способам разрешения конфликтов.

Я предлагаю вам немного поменять способ общения в семье: попробуйте найти точки соприкосновения, чтобы ребенок наблюдал мирные способы разрешения конфликтов, постарайтесь поговорить друг с другом так, чтобы ребенок видел: папа и мама могут справиться со своими разногласиями, могут договориться, найти компромисс. А значит, и он сможет овладеть своей агрессией, использовать ее в мирных целях, быть внимательным к другим людям и научится договариваться о том, что он и кто-либо еще воспринимают по-разному.

И отсюда четвертый совет: ребенок должен периодически наблюдать на примере поведения родителей, каким оно бывает, позитивное русло.

Словарь русского языка С. И. Ожегова говорит о том, что доверие – это уверенность в чьей-нибудь добросовестности, искренности, правильности чего-либо. Доверие как уверенность. Я в тебе уверен – и я тебе доверяю.

Поэтому рецепт сохранения доверия довольно прост: если ребенок уверен в своих родителях – в том, что они его защитят, выслушают, попытаются понять, будут принимать таким, какой он есть, то он будет доверять им.

Причем речь идет не о слепом доверии – все мы совершаем ошибки, и родители могут совершить какой-то поступок, который покачнет уверенность ребенка. Однако если родители способны признать свою неправоту, сказать о том, что сделали что-то не так, извиниться за произошедшее, то это только сильнее укрепит уверенность ребенка в том, что им можно доверять. Потому что дети очень тонко чувствуют действительность, чувствуют несовершенство этого мира.

«Когда читаю рекомендации в книгах для родителей – все понятно, а когда пробую применить их со своей дочкой – ничего не получается». Наверное, слова этой мамы знакомы многим. Поэтому хочу отдельно написать о том, как можно применять мои рекомендации по сохранению доверия ребенка на практике.

В нашей культуре есть несколько трудностей, связанных с извинением. Первая трудность – мы часто воспринимаем извинение как некую формальность. Этому нас научили родители в детстве, требуя извиняться в каждом случае, независимо от того, хотелось ли нам этого, испытывали ли мы сожаление о произошедшем или нет.

Важно, извиняясь перед ребенком, делать это искренне: формальное извинение может только укрепить его недоверие. Если вы не испытываете сожаления о чем-то, то лучше не извиняться, а просто объяснить причины своего поступка. Это будет честно. «Ты знаешь, я считаю, что правильно наказала тебя, потому что ты совершил очень серьезный проступок».

Вторая трудность – извинения для нас крепко-накрепко связаны с тотальным чувством вины. Я виноват, значит, я плохая мать или плохой отец. А признавать и чувствовать себя плохим родителем очень не хочется. От этой связи трудно избавляться, слишком прочно она закреплена нашим детством: «Как ты мог, дурной мальчишка!» Но можно пробовать. Тот, кто совершил ошибку, просто поступил не так. Плохой поступок может совершить хороший человек – ведь именно это правило мы применяем к своим детям, так что пора начинать применять его и к себе. И если извиниться, то можно спокойно найти вариант, как исправить последствия такой ошибки.

Третья трудность: извиняться для нас – значит проявлять слабость. Тот, кто извиняется, даже представляется нам таким маленьким и скрюченным. На самом же деле родитель, который извиняется перед ребенком, демонстрирует свою силу, свою способность принимать свои ошибки, верить в себя: я ошибся, но я могу это исправить. Такой пример поможет ребенку справляться со своими ошибками.

Первая рекомендация по сохранению доверия: признавайте свои ошибки и свою неправоту вслух, говорите об этом ребенку, извиняйтесь.

Еще для уверенности в родителях ребенку очень важно чувствовать их защиту, крепкий и надежный тыл. А почувствовать это ребенок может только тогда, когда родители готовы в любой ситуации встать на его сторону. Представим себе какую-то ситуацию, когда ребенок повел себя агрессивно, и кому-то (чему-то) от него досталось. Если в этой ситуации на него ополчатся все вокруг, он должен быть уверен в том, что мама и папа смогут его защитить, даже если в данный момент их рядом нет.

Защитить – это вовсе не значит наброситься на других людей, которые вполне справедливо негодуют на ребенка. Это как минимум не примкнуть к обвинителям и суметь адекватным способом подойти к разрешению конфликтной ситуации. Ведь родители всегда помнят: ребенок хороший, а поведение бывает плохим. То есть в данный момент они защищают своего хорошего ребенка, а уж с его плохим поведением будут разбираться наедине: в более подходящее время и в более удобном месте.