Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Звучит слишком неэмоционально, но я решила разделить способы поведения, с одной стороны, и переживания родителей – с другой. Данная глава вся будет посвящена возможным способам поведения, а чувствам и переживаниям родителей будет посвящена отдельная глава.

Давайте посмотрим, что нам уже известно к настоящему моменту.

Во-первых, мы знаем, что у каждого ребенка нервная система совершенно особенная. Если один ребенок легко и быстро успокаивается, то второму нужно гораздо больше времени для успокоения или даже помощь взрослых. И это никак не связано с воспитанием – это врожденная физиологическая особенность ребенка.

Во-вторых, каждый ребенок обладает своим темпераментом, который связан с особенностями его нервной системы. И от темперамента во многом зависит стиль поведения ребенка: кто-то шумный и подвижный, кто-то тихий и спокойный. К воспитанию опять же эти параметры имеют мало отношения, это врожденное.

И в-третьих, мы знаем, что чем больше ограничивать агрессию ребенка, подавлять ее, тем больше сопротивления у него возникнет либо сейчас, либо в будущем. Поэтому мы вместе с ребенком учимся этой агрессией управлять. «Учимся» – значит совершаем ошибки, испытываем успех и переживаем неудачи. Невозможно овладеть этой наукой за одну секунду.

Наверняка ваш ребенок очень хочет быть тихим и послушным, но в силу своего темперамента и особенностей нервной системы не может научиться этому мгновенно. Он старается, вы ему помогаете, и этот процесс обязательно увенчается успехом. Предлагаю вам помнить об этом в те моменты, когда кто-то из вашего окружения начинает высказывать претензии в адрес вашего ребенка.

Кто же обычно готов сказать нам такие обидные и неприятные слова о том, что мы плохие воспитатели, а следовательно, плохие родители?

В первую очередь, самые близкие и важные для нас люди: муж, родители, свекровь, друзья и родные. Мы так расстраиваемся, когда слышим их слова о неправильном воспитании. Ведь не зря же эти люди называются «близкие» – они ближе всего к нам находятся, больше всего о нас знают, и нам очень хочется рассчитывать на их поддержку и понимание.

Однако разными бывают не только дети, но и взрослые тоже. У наших близких может быть своя позиция по поводу воспитания детей и свое отношение к их агрессивному поведению. Можно пытаться эту позицию изменить, а можно признать ее право на существование и искать точки соприкосновения. Договариваться друг с другом о неких семейных стандартах воспитания.

В пылу каждого спора о воспитании детей следует постоянно помнить о том, что обе стороны хотят для ребенка лучшего. Такие споры длятся годами, потому что каждая сторона ради благополучия ребенка готова на долгую и упорную борьбу, пусть даже с потерями. Правда, взрослые забывают о том, что потери эти отражаются на ребенке. Поэтому я и предлагаю вместо войны совместно сесть за стол переговоров.

Хочу поделиться с вами технологией рассмотрения чужой точки зрения безэмоционально.

1. Внимательно выслушайте точку зрения собеседника, не перебивайте (можете задавать вежливые уточняющие вопросы: «Правильно ли я поняла, что, по-вашему, компьютерные игры в “монстров” – главная причина агрессии ребенка?»), пусть он(а) договорит до конца – до паузы, до выдоха.

Результат: предоставленная собеседнику возможность высказаться и быть выслушанным уже сама по себе успокаивает и снижает накал страстей.

2. Теперь постарайтесь все негативные предложения (с частичкой «не») перевести в позитивные: «Вы считаете, что нам надо больше гулять с ребенком» – в ответ на упрек: «Не разрешайте смотреть с утра до ночи телевизор – вон какой агрессор растет, лучше б гуляли с ним больше».

Результат: полýчите готовый список пожеланий того, что надо делать.

3. Посмотрите на этот список пожеланий внимательно и беспристрастно. Наверняка хоть одно разумное пожелание вы в нем найдете – это и есть ваша точка соприкосновения, ее и развивайте. Например, если вы не против прогулок, то можете пригласить своего собеседника (бабушку или мужа) на совместную прогулку. Думаю, все будут довольны.

Результат: компромисс найден.

4. Очень важный пункт: успех стоит закрепить. Поблагодарите своего собеседника за отличное предложение, в котором чувствуется забота о ребенке. Возможно, вам будет очень непросто это сделать – давят старые обиды и груз прошлых отношений. Но эта часть очень важна для того, чтобы отношения между вами могли наладиться. Ведь в самом деле предложение исходило от собеседника! Себя вы можете похвалить за то, что расслышали дельное предложение.

Результат: отношения налаживаются.

А что же делать с эмоциями? Давайте в первую очередь разберемся, почему они возникают. Ведь мы обычно реагируем на какие-то определенные фразы, высказывания. Вы никогда не замечали, что высказанная фраза одного человека может оставить совершенно равнодушным, а другого сильно обидеть? При обиде заявляют о себе так называемые «крючки» – то, на что мы особенно болезненно реагируем и что не можем оставить незамеченным. Чем внимательнее вы будете к себе, тем больше своих «крючков» сможете заметить и нейтрализовать. Нейтрализовать – значит перестать настолько эмоционально реагировать. Попробуйте сделать предложенное далее упражнение по осознанию «крючков», и их количество начнет сокращаться.

Данное упражнение стоит выполнять в спокойной обстановке – там, где вы можете уединиться и погрузиться в свои переживания, где вас никто не будет отвлекать и где вы не будете срываться на близких.

• Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы сильно разозлились на кого-то.

• Постарайтесь точнее припомнить, какое слово или действие травмировало вас сильнее всего.

• Повторите это слово или действие в своем воображении несколько раз, погрузитесь в него.

• Попытайтесь вспомнить, с каким случаем из детства ассоциируется у вас это слово или действие. Что похожего говорили или делали ваши родители или близкие? Это и есть ваш «крючок», и реагируете вы на него так, как будто до сих пор остаетесь маленькой девочкой (мальчиком). Однако если вы посмотрите на себя в зеркало (реальное или воображаемое), то увидите, что уже выросли и детство осталось в прошлом. А значит, теперь вы способны реагировать на «крючки» по-новому – например, спокойно.

Еще становится очень обидно от обвинений в плохом воспитании, потому что каждому из нас очень хочется быть идеальным родителем. Таким, который все знает, который никогда не ошибается, который самый лучший для детей и т. д. Только ведь быть идеальным невозможно. Да и детям нужна не идеальная мама или идеальный папа, им нужны любимые, родные и самые что ни на есть настоящие родители. Как ребенок может научиться совершать ошибки и спокойно к ним относиться, если он не наблюдает аналогичный опыт у родителей? Так что если кто-то упрекнет вас в неидеальности, отвечайте спокойно и с юмором: «Да, мы не идеальны, зато нам вместе весело».