Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

«В детском саду, в старшей группе, то есть лет в пять, один мальчик отобрал у меня машинку, с которой я играла. Моя реакция была неожиданна для меня самой: я взяла стул и ударила этого мальчика по голове. Мальчик получил сотрясение мозга, а я – наказание от воспитательницы в виде месячного стояния в углу, при этом другим детям запретили разговаривать со мной. Дома мне досталось от дяди: он налил воду в глубокий таз и опустил мою голову туда со словами: “Дыши как хочешь”. Впоследствии этот вид наказания стал его любимым. Я его получала за двойки, тройки, четверки в школе, если опаздывала в школу и из школы, если не вовремя приготовила ужин – в общем, за любое действие с моей стороны, которое не удовлетворяло дядю. Естественно, о своей агрессии после этого я вообще забыла.

В школе не повезло, собственно, как и в старшей группе детсада. Очень часто были бои – часть группы на другую группу, класс на класс, школа на школу. Чтобы выжить, пришлось научиться рукопашному бою, точнее боксу (естественно, скрыв это от родни). Скорее, даже так: поскольку я “забыла” об агрессии, я как бы создала другой образ себя, которому агрессия разрешена, разделив себя на две личности.

Этот же бокс помог выжить в доме: благодаря ему и второй “я” получилось дать хоть какой-то отпор дяде. Любимое развлечение поменялось на боксерские поединки в полную силу: проиграв бой дяде, я оказывалась запертой в кладовке. Впоследствии кладовка стала самым безопасным местом, потому что я сделала задвижку изнутри, притащила туда фонарик, карандаши и бумагу и отвлекалась таким образом от физического буйства».

В семье, где практикуется какое бы то ни было насилие, ребенок сталкивается с негативным отношением к себе и со временем начинает считать себя заслуживающим такую реакцию родителей, то есть плохим и неправильным. Или думает, что такая жизнь – это норма, что так у всех, что по-другому не бывает – он просто не знает вариантов по-другому. И вроде как ребенок привыкает жить в таких условиях, даже ведет себя хорошо, но вот его дальнейшее восприятие жизни и себя в ней будет искаженным.

Так, например, случайную агрессивную выходку, когда кто-то накричал, сказал обидные слова, он будет болезненно переживать, искать причину в себе и считать себя вполне заслужившим подобное отношение. Самооценка у такого человека серьезно страдает, и странным образом он регулярно в семье или на работе оказывается крайним и виноватым во всех грехах. Увы, привыкнув подавлять свою агрессию и считать чужую нормой, взрослый, выросший из такого ребенка, воспринимает негативное отношение к себе как справедливое. И несет по жизни свой крест болезней, личной неустроенности и неудач в делах.

Семья в подобном случае может исправить сложившуюся ситуацию, если обратится за помощью и поддержкой. Главное, быть готовым к изменениям и честным перед самим собой.

Изначально младенец не испытывает ни вины, ни стыда. Вина и стыд – это социальные чувства, которым мы учимся в процессе развития. Но уже в полтора-два года ребенок может продемонстрировать понимание последствий своего поведения, спросить (словами или чаще взглядом): «Это я тебя обидел?» – и постараться исправить ситуацию. Патологические (психотические) личности как раз и отличаются от здоровых людей абсолютным отсутствием чувства вины и стыда, у них нет никаких запретов, они позволяют себе все – именно так появляются маньяки и психопаты.

Итак, что вам следует запомнить?

1. Чувства вины и стыда – необходимые попутчики воспитания, но они не должны возникать часто и тем более быть постоянными.

Чувство стыда позволяет ребенку соотносить себя с неким правильным образом и стремиться к тому, чтобы стать лучше. Чувство вины позволяет ребенку осознать, что он что-то сделал неправильно, и постараться исправить содеянное. В небольших количествах эти чувства необходимы для детского развития и комфортного взаимодействия ребенка с окружающими. Чем больше четкости и жизненности в правильном образе, чем понятнее ребенку границы правильно-неправильно, тем проще ему развиваться, ориентируясь на изредка возникающие чувства вины и стыда.

Однако чаще бывает так, что к чувству вины и стыда родители взывают в ситуации, когда обвинить ребенка проще, чем взять ответственность за случившееся на себя. Приведу пример.

Две подруги со своими детьми встретились в парке. Они давно не виделись, и как мамам, так и мальчишкам хотелось пообщаться. Мамы устроились на лавочке, мальчишки убежали кататься на горке. У одного мальчика была новая яркая машина, которую можно здорово спускать с горки и смотреть, как она несется и грохочет.

Сначала мальчики договорились пускать машину по очереди, но потом каждому из них захотелось большего. Они пытались привлечь мам к разрешению своего конфликта, но те были так поглощены своим разговором, что только отмахивались. В результате мальчишки подрались, машина в процессе драки сломалась, а мамы стали обвинять детей в поломке дорогой игрушки и в недостойном поведении. Каждого заставили извиниться друг перед другом, да еще и мультики вечером запретили смотреть. А тот и другой мальчик сделали вывод: помощи от мамы не жди, разбирайся сам.

Если ребенка заставляют испытывать вину, особенно в тех случаях, когда ему непонятно, в чем его вина состоит, он может решить, что виноват всегда и во всем, особенно в плохом настроении мамы. Если ребенка регулярно стыдят – говорят о плохих поступках и о том, что эти поступки делают его плохим, он перестает разделять себя и свои поступки. И в будущем, стоит кому-то указать на его ошибки, он будет считать себя плохим, неспособным и недостойным, хотя это вряд ли будет соответствовать действительности.

2. Чувство вины должно быть адекватным ситуации.

Когда мы заставляем извиняться ребенка, который не понимает правил и потому не чувствует себя виноватым, мы нарушаем регуляцию его чувства вины. Результатом этого может стать тотальное чувство вины, когда ребенок (а потом и взрослый) постоянно ощущает себя виноватым, хотя вроде бы и не за что. Если утрированно, то такой выросший взрослый может извиниться в автобусе перед человеком, наступившим ему на ногу: «Извините, я тут так неудобно стою». Взывая к чувству вины ребенка, старайтесь выдерживать золотую середину: не переусердствовать (чтобы ребенок не впал в постоянное чувство вины) и не попустительствовать (тогда ребенок будет считать, что ему все можно, и не сможет адекватно вести себя в социуме).

Помогает развить адекватное чувство вины введение понятных правил и отслеживание того, насколько последовательно они соблюдаются. И если мы говорим о системе правил, то одно правило не может исключать выполнение другого правила.