Анна Корниенко - Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка

Бывает, что в силу каких-то травмирующих событий в прошлом (расставание, насилие, разлука или смерть), ребенку трудно доверять кому-либо. Ситуацию можно исправить, если не торопиться и помнить несколько важных вещей:

1. Ситуация изменится, но не мгновенно. Ожидание того, что все произойдет быстро, может сыграть с вами злую шутку. Вы начнете сердиться, что не получаете желаемый результат. Сердиться на себя и на ребенка, в итоге ситуация будет накаляться. И вряд ли очередной конфликт и вынужденное противодействие будут способствовать восстановлению доверия.

2. Ребенок имеет право не доверять вам. Раз уж так случилось, что ребенок вам не доверяет, то этот момент стоит признать. Грустно, что так произошло, но сейчас между вами – недоверие. Теперь вы об этом знаете и будете стараться восстановить доверие. Ребенку очень сложно не доверять своим родителям, ему некомфортно, страшно и небезопасно в такой ситуации. Не стоит ругать его за недоверие – он будет только рад восстановить свое доверие к вам.

3. Могут происходить срывы и с вашей стороны, и со стороны ребенка – это нормально, главное, не отчаиваться. Начав процесс восстановления доверия, вы будете пытаться изменить свое поведение. А это довольно сложно. Потому что привычным способом мы ведем себя автоматически, а к новому способу еще надо привыкнуть. И в процессе привыкания возможен возврат к старому поведению. Особенно в стрессовых ситуациях. Но чем больше вы будете тренироваться и практиковать новое поведение, тем легче вам будет себя вести именно так.

4. Все, что вам понадобится, – это терпение. Вроде так немного, но при этом как это сложно! Я имею в виду не сжимать зубы и терпеть через силу, а спокойно дать себе и ребенку время перестроиться и наладить взаимоотношения. Если вы будете заставлять себя терпеть, то рано или поздно сорветесь. Для того чтобы терпеливо воспринимать ситуацию, нужно найти для себя то, что будет поддерживать вас в это время. Для кого-то это внимание близкого человека, для кого-то физический комфорт и отдых (прогулка, теплая ванна, массаж или плавание в бассейне), для кого-то любимые книги или музыка. Вспомните, что дает вам такую поддержку, и пользуйтесь ей периодически – в процессе восстановления доверия ребенка она вам очень понадобится.

5. Ваше спокойствие – гарант того, что все произойдет наиболее комфортно и быстро. Не требуйте от себя слишком многого. Не вините и не стыдите себя. Вы стараетесь – это уже немало. И ребенок сделает шаг навстречу, когда увидит ваши попытки и поймет, как для вас это важно.

Когда жалуются на поведение агрессивного ребенка, мотивы бывают разными. Родители пострадавшего ребенка в бешенстве, из-за того что их сыну или дочке наставили синяков, или сильно напугали, или еще что-нибудь сделали. Они хотят возмездия для обидчика, сами напуганы и обижены, опасаются, что это может повториться. И конечно, ими движет естественное желание защитить своего ребенка.

Их можно понять. Однако нередко возмущение выплескивается как гневная тирада (хорошо, если литературным языком), в которой со стороны родителей обиженного ребенка сплошные упреки: и по вашему воспитанию пройдутся, и по будущему ребенка – всем достанется. Родители агрессора, как правило, либо глотают все обидные слова, а нередко и оскорбления, признавая себя виноватыми, либо начинают защищаться – и тут вообще до вражды доходит, и тогда переговоры в принципе становятся невозможными.

Сейчас в нашем обществе стараются учитывать личные границы другого человека, не вмешиваться в жизнь других людей. Правило «чужих детей воспитывать нельзя» – очень толерантное, удобное, но разъединяющее нас и соседей. Пока другие терпят нашего агрессора, он чувствует себя ненаказуемым. Когда они перестают терпеть и взрываются, то ребенок-агрессор чувствует обиду за преувеличенный всплеск эмоций или слишком строгое наказание. И он вообще-то прав. Значительно менее травмирующей будет ситуация, когда вы предупредите окружающих о возможности высказать ребенку замечания, если он делает что-то не так. Такое поведение мамы смотрится странно, но обе стороны испытывают явное облегчение.

Первым делом стоит уделить внимание пострадавшей стороне. Да, возможно, родители пострадавшего ребенка будут возмущены и распалены, но очень важно выразить им свое сожаление, принести извинения за случившееся. Важно – для будущих отношений между вами, вашим ребенком и пострадавшим ребенком, его родителями. Здорово, если свои сожаления и извинения принесет и ваш ребенок, только я рекомендую учитывать степень агрессивности пострадавшей стороны и не ставить своего ребенка в ситуацию, когда на него будут орать. Вы приносите извинения сразу (возможно, вам придется выдержать выплеск эмоций родителей пострадавшего), а ваш ребенок приносит извинения тогда, когда страсти слегка поостынут.

Вторым делом стоит провести со своим ребенком разъяснительную беседу для того, чтобы такое поведение не повторилось в дальнейшем. Это принципиальный момент – родителям не стоит выяснять, что случилось, кто первый начал и кто виноват. Такое выяснение будет только подогревать и без того накаленные эмоции всех участников события. Главное – избежать подобного в будущем. И для этого необходимо, чтобы ребенок понял, что такого опасного он совершил и как он может больше этого не делать.

Еще один важный аспект: если ребенок совершил какой-то проступок, то значит, что в той ситуации он не видел другого варианта поведения. И задача родителей – помочь ему этот вариант поведения найти. Например: если ребенок долго терпел нападки окружающих, а потом взорвался и сильно побил обидчика, то стоит учить ребенка не терпеть до последнего, а начинать реагировать другими способами в начале конфликта – язвить в ответ или игнорировать и уходить. Чему учить ребенка – зависит от его склонностей, от семейного уклада и от ситуации вокруг. Как всегда, все очень индивидуально.

Ну и третьим делом стоит сообщить о результатах вашего разговора с ребенком пострадавшей стороне. Это тоже своеобразный способ принести извинения, продемонстрировать, что вам небезразличны ваши отношения и вы постарались, чтобы больше такого не происходило. Текст примерно следующий: «Вы знаете, мы поговорили с ребенком, разобрались в том, в чем он был не прав, и нашли вот такой способ поведения на будущее. Надеюсь, что подобная ситуация больше не повторится».