Джоди Андерсон - Ночной болтун. Система психологической самопомощи

Я записывала длинные монологи снова и снова, пока что-то внутри меня не разжимало болезненные щипцы. Удивительно, но после каждой такой «беседы» я ощущала себя намного лучше. Мне даже казалось, что я стала легче, чище. Неужели это именно то, что искали во мне другие люди?..

«Ночной болтун» приоткрывал ту дверцу в глубине моего сознания, которая обыкновенно оставалась закрытой. Несмотря на то, что мне никто не отвечал и никто не мог меня услышать, мне этого не требовалось. Потому что в одну из ночей я обнаружила, что вскоре после того, как я сама себе задаю вопрос, на свет появляется ответ. Он вырывался легко и непринужденно, как будто все это время кружил где-то в глубинах моего мозга, только и поджидая случая проклюнуться.

В отчаянии я могла поднести микрофон к губам и произнести: «Что же мне делать?», и после этого поток странных, но вполне разумных рассуждений прибивал мои мысли к верному берегу. И тогда мне казалось это настолько простым и даже очевидным, что я невольно задавала себе новый вопрос – как я могла быть настолько слепа?

Night Talker не только раскладывал по полочкам все мои проблемы и помогал бороться со страхами и предотвращать роковые ошибки, он выуживал из дебрей моего подсознания такие вещи, о существовании которых я даже никогда не догадывалась. Лишь в одну из осенних ночей я с каким-то тупым изумлением, оборвав фразу, осознала, что меня уже давно терзает чувство вины. Потянув за эту ниточку, мне удалось добраться до болезненно пульсирующего клубка, засевшего внутри моей собственной души. И тогда внезапно выяснилось, что я вообще ничего не знаю о себе. О своих мыслях, о том, что живет и скрывается под толстым слоем привычных рассуждений и мнимого самоконтроля…

Когда панические атаки, мучившие меня долгое время, исчезли, я осознала, что их все это время порождало на самом деле. Когда изматывающие, абсурдные компульсии перестали иметь надо мной прежнюю власть, я задумалась над тем, как много мне дал «Ночной болтун».

Те переживания, которые мы отказываемся проживать и терпеть, мы стремимся спрятать настолько глубоко, чтобы навечно похоронить их под сводами своего мозга. Но это невозможно. Каждая ситуация, которая ранила вас, обязана быть прочувствованной, пережитой и нашедшей путь наружу. Иначе, даже погребенная в недрах рассудка, она продолжит гнить, источая яд, отравляющий психику.

И чем активнее мы заглушаем потребность прожить нечто неприятное, болезненное или страшное, тем сильнее рискуем в конце концов потерять обрывок той нити, что приведет нас к эмоциональному клубку, ставшему тайной причиной наших несчастий.

Нам часто бывает жутко, стыдно или слишком тяжело признаться себе в чем-нибудь, что кажется совершенно очевидным, и тогда мы просто отсекаем все эти вещи. Мы надеемся, что забыв о них или игнорируя, сумеем навечно избавиться от душевного груза.

Но так не бывает. Все, что ваше сознание не успело переварить (или то, что вы сами ему не позволили) неизбежно подвергается гниению. Остатки прошлых обид, старые заплесневелые страхи, крохи первой несчастной любви или посттравматический стресс, о котором вы сами могли даже не догадываться. Все это очень часто плескается на самом дне нашего осознанного существования, плавно опускаясь все ниже. И беда в том, что, достигнув слоев подсознания, эти плохие вещи не исчезнут, а станут еще более опасными для нас самих.

Современные люди очень боятся заглянуть внутрь себя, ведь даже они не подозревают, что там может скрываться на самом деле. У нас нет времени, сил или желания на то, чтобы остановиться и пережить свою боль, так что мы просто запинываем ее носком ботинка под диван и благополучно забываем о том, что она вообще была.

Вот почему подавляющему большинству людей в мире требуется психотерапевт, антидепрессанты или бесконечные сеансы психологического анализа. Потому что эти огромные завалы душевных нечистот не имеют привычки растворяться и исчезать, они просто становятся для нас невидимыми. Но все так же остаются реальными.

Вот почему даже стародавнее, но сильное эмоциональное потрясение, которое вы отказались проживать полностью, может спустя многие годы вылиться в необходимость панических атак. Это действительно необходимость. Жалкая попытка вашего мозга привлечь к себе внимание, обрести хотя бы временную разрядку.

Вот откуда берется беспричинная депрессия, которая может свалить с ног в самый неподходящий момент. Потому что ничего не бывает на самом деле без причины. Просто вы успели забыть о ней.

Не прожитые негативные потрясения, затаившись на дне рассудка, выжидают момента, когда вы будете наиболее слабы духом, разбиты или огорчены. Тогда психологические барьеры, наставленные вами в прошлом, принимаются трескаться один за одним.

Вы ничего и никогда не сумеете утаить и спрятать от собственного мозга. Но можете утаить это от себя. Забыть. Утратить возможность налаживать диалог с собственной душой. Выпустить из рук все ниточки, ведущие в самые темные и зловонные отстойники вашего сознания.

«Ночной болтун» – это то, что медленно, но настойчиво заставляет вас пытаться вспоминать. Пробираться вглубь неосвещенных уголков мозга, где и по сей день живут ваши тревожные ощущения, прежние разочарования и горькие не пролитые слезы. Как будто тихие пассажиры странного поезда, все они остаются на своих местах, терпеливо ожидая, когда их выпустят наружу.

«Ночной болтун» – это тяжелый, болезненный и неприятный опыт, который, тем не менее, придется пережить. Сначала я не хотела вообще приоткрывать свой секрет и рассказывать о нем кому-либо. Ведь люди слишком тупы, ленивы и неблагодарны для того, чтобы собраться с силами и начать разгребать душевные завалы мусора в одиночку.

Кому понравится однажды ночью признаться самому себе, что он трус? Или подлый и отвратительный человек? Кто захочет дать полную свободу действий уколам дремавшей совести, чтобы со слезами на глазах осознать, что вы всю жизнь выдавали себя за человека, которым никогда даже не являлись?

Кто со спокойной душой признается, что причинил боль другому, был виноват в невообразимом списке грехов и замешан в длинном перечне пороков? Кто, по крайней мере, будет настолько отважен, чтобы холодно сказать самому себе, что разбивший нам сердце человек на самом деле никогда нас не любил? Что мы были ему просто не нужны. Что мы были использованы и выброшены на помойку, но упорно убеждали себя многие годы в том, что это не так.

Больше всего на свете человек опасается не чужой критики и не порицания окружающих людей. Страшнее всего быть честным с самим собой. Не искать путей для самообмана, а принимать вещи, мир и себя самого в истинном обличии. Потому что это принятие болезненно ранит собственное самолюбие. Потому что это буквально означает согласиться с тем, что ты далеко не так привлекателен, идеален, интересен, умен, необходим, как тебе этого бы хотелось. И что ты – всего лишь человек. И ничего более. Такой же, как и все остальные.