Елена Друма - Ты – сама себе психолог

Итак, ты выбираешь такого же мужчину, каким был твой отец. Все твои невыраженные чувства к папе переносятся на этого мужчину.

Как это работает?

Например, в случае с изменой маме, ребенок слышит: «Папа НАМ изменяет». Девочка интерпретирует это как: «Папа изменяет мне».

Девочка вырастает и находит мужчину, который прекрасно к ней относится, дарит цветочки, на руках носит. Но стоит ему один раз пойти на работу и не ответить на телефонный звонок, как тут же включаются все ожидания и страхи, полученные от папы. Потому что в этот момент у женщины на бессознательном уровне живет негативный опыт, который только и ждет толчка, чтобы проснуться.

Знаешь, как проверяет плойку моя стилистка? Она ее нюхает. Она не прикасается к ней пальцами. Когда я спросила ее, почему она так делает, та ответила, что когда-то в детстве так сильно обожглась о плойку, что теперь боится ее трогать. То же самое и с мужчинами.

Ты боишься чего-то, потому что очень сильно обожглась. Потому что для тебя это было НЕВЫНОСИМО. Ты настолько страшишься этой ситуации, что начинаешь ее притягивать. Начинаешь видеть ее в любом поступке своего мужчины.

Например, у меня есть подруги, у которых в детстве папы злоупотребляли алкоголем. Когда наши мужья выпивали вместе, меня это совершенно не задевало. Это не моя травма. Даже если бы мой муж приполз домой на рогах, я положила бы его в кровать и, может быть, даже посмеялась, ведь пьяный мужчина – это для меня не страшно. А у подруг начиналась паника после первого бокала. Выпил муж две рюмки – их начинало эпилептически трясти. Потому что это их травма. Но это работа не про мужа, а про папу. Работать в этих случаях нужно над отношениями с папой.

Совсем не обязательно, чтобы это была какая-то жуткая ситуация, достаточно мимолетного неприятного впечатления, чтобы ребенок сделал для себя выводы и стал проецировать свой опыт на всех окружающих мужчин. Ты решаешь, что он отвратительный, приставучий, агрессивный, плачущий, грязный – выбери свой вариант. Даже если у тебя в семье был дедушка-алкоголик, с которым ты не общалась, его дух витал в воздухе вашей семьи.

В каком смысле? Среди родных сохранился стыд о том, что их родственник – алкоголик. Эту тему будут обходить стороной – дефлексировать [3] Дефлексия (отклонение) – неосознаваемый механизм ухода, направленный на прекращение контакта и усиление изоляции человека как от других, так и от его собственного опыта. Способ снятия накала актуального контакта. – и невербально сообщать тебе о том, что алкоголизм – это стыдно и плохо. Для этого ребенку не обязательно слышать мамин голос, часто все воспринимается на уровне эмпатии. Возможно, твоя мама при воспоминании о дедушке-алкоголике лицом, эмоциями, телом сообщала тебе о страхе и отвращении. Этого вполне достаточно, чтобы взрастить аналогичные чувства и в тебе.

Может быть и так, что ты вообще не понимаешь, откуда тебе это прилетело. Ты не можешь вспомнить источник своей травмы. Тогда просто пойми, что это – не твое. Как непонятно откуда взявшаяся чужая вещь в шкафу. Кто занимался танцами, тот, скорее всего, приносил случайно домой чужую вещь. Ты же не станешь ее на себя примерять? Носить? Ты ее отложишь, унесешь обратно, отдашь кому-то, потому что знаешь, что это не твое. То же и с непонятно откуда взявшейся травмой. Так и скажи себе: «Это не мое!»

Когда мне пытаются внушить, что популярной быть стыдно, я абсолютно не принимаю этого. Так и говорю: «Это твои тараканы, твой рюкзачок, носи его сама! У меня свой, я его понесу».

Очень полезно в таких случаях просить Бога, или Вселенную, или Космос – что тебе ближе: «Дай мне сил разобраться со своим и отведи от меня чужое».

Вернемся к твоему рюкзачку. На что нужно обратить внимание в отношениях с папой? Задай себе следующие вопросы:

Что ты слышала от него в детстве?

Что папа говорил тебе? Возможно, он называл тебя толстопопой булкой, а возможно – любимым котенком.

Была ли ты желанным, долгожданным ребенком? Возможно, родители хотели, чтобы вместо тебя родился мальчик?

Какие отношения были между собой у твоих родителей?

Насколько глубоко ты находишься в конфлюэнции с мамой?

Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим решать проблемы в одиночку. Никому не хочется сидеть одному в луже, всегда веселее это делать с кем-то. И мамы очень часто затягивают в эту лужу своих дочерей. Не специально, не планируя сделать ребенку больно, а бессознательно, от обиды и одиночества. Поэтому проанализируй, что вообще ты слышала от мамы про папу и про их отношения? Это очень часто играет ключевую роль в работе с травмами.

И, наконец, что ты видела по отношению к себе?

Очень часто клиенты жалуются на то, что папа ушел из семьи и перестал общаться с дочерью. Это такая внутренняя боль… Эту боль невозможно вылечить. Если это про тебя, то ты должна понять, что каждый мужчина – папа настолько, насколько он на это способен. И не более.

Если папа не проявляет интереса к тебе, к твоей жизни, это не касается тебя, это касается его. Это про него, про его личные чувства.

Возможно, у него включается чувство стыда или есть какие-то препятствия, или чувство вины. Любой здоровый человек пытается избежать чувства вины, старается не оказываться в той ситуации, которая обостряет это ощущение. Если, приходя к вам домой, папа испытывал чувство вины или стыда, то, скорее всего, он решил в итоге не приходить. Но это не имеет никакого отношения к тебе как к маленькой девочке. Это в первую очередь – про его отношение к жизни в целом и к твоей маме в частности.

Что со всем этим делать?

В каждой травматичной ситуации важно пожалеть свою внутреннюю девочку, которая столкнулась с безразличным папой, с папой-алкоголиком, с папой, который таскался по игровым клубам…

Ты должна пожалеть своего внутреннего ребенка, который все это пережил. Бывают травмы, которые не зарастают без следа. Остается шрам. Но становится легче.

Теперь, для того чтобы разорвать связь отношений с папой и отношений с твоим мужчиной, давай сделаем следующее упражнение.

Оговорим сразу: если у тебя не было папы, он погиб, или ушел, или есть какая-то другая причина, по которой ты папу не знала, тогда определи, кто в твоей жизни был самым значимым мужчиной. Дедушка, старший брат, сосед. Был кто-то, кто оказывал на тебя влияние. Ты будешь делать это упражнение применительно к тому мужчине, который играл для тебя ключевую роль.

Перед тобой табличка из трех колонок.

В первой колонке пишем: 10 папиных качеств, которые я люблю и принимаю.

Здесь очень важный момент: даже если твой папа был монстром, у него все равно были какие-то положительные качества. Может, он вкусно готовил макароны по-флотски, а может, был пунктуальным, а может, отлично рисовал. Что-то хорошее есть в каждом человеке.