Елена Друма - Ты – сама себе психолог

На самом деле, шизоидный папа просто не способен на тактильные и вербальные проявления любви в силу своей природы. И требовать от него этого, ждать, обижаться, что не получаешь – просто нелепо. Это равносильно тому, что ты придешь в пиццерию, станешь яростно настаивать на приготовлении японских роллов и расстраиваться, что тебе их не подают.

Что происходит в таком случае в отношениях с мужчинами? Если папа был неконтактный, нетактильный, неласковый, то ты выбираешь себе такого же партнера. И даже если в конфетно-букетном периоде все в порядке – объятия, поцелуи, комплименты, то проходит пара-тройка лет, и твой мужчина закрывается в свою скорлупу. А ты, соответственно, попадаешь прямиком в свою детскую травму.

В своих взрослых отношениях мы натыкаемся на те же проблемы, что и в отношениях с родителями. То есть, например, твой папа всю жизнь изменял маме, а значит, изменял тебе, потому что ты с мамой в конфлюэнции [2] Конфлюэнция – механизм прерывания контакта в гештальт-психологии, когда индивид не чувствует границы между собой и средой, полагая, что он и среда – одно. Конфлюэнция – состояние, характерное для детей грудного возраста. .

Если мама внушила тебе, что папа изменяет не ей как женщине, а вам как семье, то ты получила травму – папа для тебя «предатель».

И ты будешь бесконечно подталкивать своего мужчину к измене своими поступками, словами, поведением, нескончаемыми подозрениями. Моя мысль ясна?

Следующий вариант развития отношений – поиск антисценария. Допустим, папа был подкаблучником, мямлей, диванным лежачим. И ты решаешь, что тебя это достало. Тебе не нужен тряпка и тюфяк! И ты выбираешь себе этакого Мужика – в полном смысле этого слова. Брутала с бородой, байкера, который стучит кулаком по столу и при неровном взгляде дает тебе леща… Но по итогу приходишь в ту же точку. То есть если идешь по сценарию, заложенному папой в детстве – тебе «достается» собственный диванный. Выбираешь антисценарий – получаешь мужа-агрессора. И при любом исходе ты недовольна. Гармоничных отношений с партнером нет. А значит, ты получишь те же ощущения, те же проблемы, от которых пытаешься уйти.

Чем больше мы от чего-то убегаем, тем больше мы это притягиваем к себе.

То же самое и с жизненным сценарием. Чем больше ты стремишься избавиться от тирании и видеть рядом с собой мягкого и покладистого мужчину, тем сильнее ты привлекаешь такого человека, в котором агрессия и жестокость будут теневым проявлением. Потому что когда ты чего-то боишься, ты постоянно толкаешь человека на это. Ревнивая женщина толкает мужа на измену. Жертва всегда встречает насильника.

По статистике, в 50 % случаев семейной драки виновата женщина. Она провоцирует мужчину на то, чтобы ее ударили. Это вовсе не значит, что я защищаю агрессивных мужчин и утверждаю, что женщин бить можно. Но я не раз становилась свидетелем семейных ссор, в которых женщина первой начинает оскорблять и толкать мужчину, провоцируя его на «сдачу».

То же самое происходит и в антисценарии. Когда ты чего-то боишься, ты настолько концентрируешься на этом, акцентируешь внимание, что волей-неволей провоцируешь человека на поступок, который тебя страшит. Ты даешь человеку невербальный посыл: «Поступи со мной именно так».

То есть, если ты поранилась об отца, ты будешь постоянно испытывать эту боль со своими мужчинами. До тех пор, пока не проработаешь эту свою детскую травму. Но все не так безнадежно, как кажется на первый взгляд. С одной стороны, это больно, а с другой – предсказуемо, и, значит, с этим можно работать!

Откровенно говоря, у меня тоже есть своя травма. И мои претензии к мужу, по большому счету, относятся не к мужу, а к папе. Осознание этого пришло совсем недавно. Поэтому теперь я прорабатываю свои отношения с папой – с помощью своего супервизора.

Как быть в ситуации, когда у девочки не было папы? Погиб, родители развелись, когда ей был всего годик, он никогда не жил с мамой, бросил ее во время беременности и так далее?

На самом деле папа был всегда. Он так или иначе присутствовал в вашей с мамой жизни, в ваших отношениях. Потому что он был в голове у мамы. Ключевым моментом тут становится не то, каким же он был, твой папа, а то, какие чувства ты испытываешь по отношению к нему и что именно из этого набора ты переносишь на своего мужчину. Упражнения, которые мы будем делать, подходят и в таких случаях. Ведь в основе всего лежит ТВОЕ отношение к папе.

Например, я работала с девочкой, у которой папа был олигархом. Он носил ее на руках с самого младенчества. Во всех смыслах этого слова она росла в норковых пеленках. Папа не чаял души в своей принцессе. Казалось бы, в чем проблема? Ни травмы тебе, ни неоправданных ожиданий. А загвоздка оказалась в том, что на фоне идеализированного отца в принципе невозможно построить отношения с другим мужчиной. Все потенциальные кандидаты в мужья меркли в его тени и казались жалкими стекляшками на фоне бриллианта.

Осознай, что ни один мужчина не будет относиться к тебе так, как относится папа к девочке, к доченьке. Отношение папы к своей принцессе, которой он в годик попку мыл, и отношение мужчины к взрослой женщине совершенно не равнозначны. Какой бы сильной ни была любовь между мужчиной и женщиной, ко взрослому человеку есть определенные требования, ожидания. Папина идеальная любовь – это безусловное принятие, которое ты пытаешься найти во взрослых отношениях между мужчиной и женщиной. Всепоглощающая отцовская любовь травмирует девочек не меньше, чем ее отсутствие.

Одна достаточно популярная звезда, прошедшая через несколько разводов, как-то сказала в своем интервью, что ее травмировал идеальный брак родителей. Во взрослой жизни она искала таких же отношений – ноздря в ноздрю, щека к щеке, вместе за руку и в огонь, и в воду. Она встречала любящих, замечательных мужчин, но даже они не были готовы к такому самоотречению. И она осознала, что причина ее разводов – слишком идеальный брак родителей.

Ведь мужчины любят не одинаково, все люди разные, язык любви уникален для каждого. Для кого-то любовь – это поцелуи под луной, а для кого-то – поддержка после тяжелой ситуации, материальная помощь или вкусный завтрак утром.

Следующий вариант травмирующих отношений – папы с зависимостью. Это алкоголики, игроманы, трудоголики и так далее. Если твой папа был алкоголиком, почти наверняка твои мужчины будут людьми с зависимостью. Выберешь ли ты наркомана или трудоголика – меняются лишь декорации, а суть зависимости остается.

Если у человека проблемы с реальным миром, он погружается в какой-нибудь другой: уходит в алкоголь, в компьютер, в карты или в работу. В этом случае ты подберешь для себя условия жизни, максимально схожие с теми, что были у тебя в детстве. И будешь выступать в этих отношениях или спасателем, если приходилось спасать в детстве папу и этот навык развит в совершенстве, или преследователем, если пьяного папу ты тайно ненавидела и теперь пытаешься искоренить алкоголиков как класс.