Елена Друма - Ты – сама себе психолог

Тут можно читать онлайн Елена Друма - Ты – сама себе психолог - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: psy-generic, издательство Литагент 5 редакция, год 2018. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Ты – сама себе психолог
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Литагент 5 редакция
  • Год:
    2018
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-04-094511-5
  • Рейтинг:
    3.4/5. Голосов: 51
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Елена Друма - Ты – сама себе психолог краткое содержание

Ты – сама себе психолог - описание и краткое содержание, автор Елена Друма, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
В жизни случаются моменты, когда каждая из нас нуждается в поддержке, совете, понимании. В человеке, который просто будет рядом, выслушает, безоговорочно поверит и поддержит, пожелает счастья. Эта книга станет поддержкой и опорой в тех ситуациях, когда это будет необходимо. Она поможет создать и укрепить новые нейронные связи в мозгу и разобраться в отношениях с людьми, с деньгами, с карьерой. Ты начнешь по-другому реагировать на действия окружающих. Более эффективно коммуницировать с мужчинами. Больше зарабатывать и слушать свое тело. Начать исполнять свои мечты или остаться в зоне комфорта? Выбор за тобой.

Ты – сама себе психолог - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Ты – сама себе психолог - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Елена Друма
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Если это твоя ситуация, обязательно помни: в отношениях, где оба партнера равны, у вас должны быть договоренности со своей половиной и необходимая любому человеку доля свободы, которая обеспечивает сбалансированную жизнь каждому. Предугадываю ваш вопрос «зачем?» и отвечаю.

Когда люди просто встречаются, это первый этап отношений, и длится он до трех лет. Хочется делать все вместе и за ручки – вместе в кино, к друзьям, на шашлыки, в спортзал. Люди пока еще голодны в своей невротической связи и пытаются утолить голод партнером.

Почему говорят, что любовь живет три года? Потому что это не любовь, а страсть, феромоны и желание напитаться партнером. За плюс-минус три года этот голод утоляется, после чего один из партнеров хочет уйти от сценария «за ручки» и почувствовать свободу, самостоятельность в действиях. Однако фейерверк эмоций и желание прилепиться к своей половинке (слиться с ней, быть в конфлюенции) у второго партнера никуда не делись. К несчастью, так происходит в 80 % случаев и выливается это как раз в вертикальные отношения – первый убегает, второй догоняет, треугольник Карпмана налицо. Плюс вполне вероятны возгласы вроде «Любовь прошла, завяли помидоры», что в корне не верно.

Итак, после теоретического вступления давайте перейдем к принципам здоровых, горизонтальных отношений.

Уважение

Когда вы можете обо всем на свете договориться нормальным человеческим языком. Стоит понимать, что у всех бывают ссоры, и это нормально. Если кто-то будет тебе рассказывать, что за 20 лет брака ни разу не ругался со своей половинкой, можешь сделать один из следующих выводов – или половинка этого человека просто мертвец, который не отвечает в диалоге в силу своих жизненных показателей, или это просто ложь.

Да, одни конфликтуют тихо, конструктивно строя диалог, а другие без драк обойтись не в состоянии. Как именно ссориться, решать тебе, и сейчас мы говорим не об этом. Но для гармоничных отношений ссоры – явление закономерное.

Важно учиться уважать друг друга. Не кидать обвинительных фраз и унижающих эпитетов. Моя практика показывает, что 80 % женщин, которых оскорбляет муж, в большинстве случаев провоцируют его сами. Как это возможно? Женщина четыре раза унижает мужа, обзывает его обидными словами, а на пятый раз ей прилетает. Что дальше? Женщина сразу скатывается в позицию жертвы, чувствует себя обиженной, и вообще «Он такой чудак через «м», меня оскорбляет». А на самом деле что произошло? Женщина элементарно спровоцировала мужа.

Поэтому, дорогая моя, не провоцируй своего мужчину во время ссор, не позволяй относиться к тебе неуважительно до и после них, и тогда никакие «обратки» тебе прилетать не будут.

Справедливое распределение обязанностей

Сразу скажу, что принцип «у меня есть вагина, я даю ему секс, а он мне должен кров, пищу, безопасность, деньги и новое платьишко с цветами раз в неделю» не работает! Точнее, он работает, но у женщин, которые не обременены тяжестью своего поведения. Это про тебя? Если нет, то не стоит жить согласно этому принципу.

В нормальной гармоничной семье обязательно существует справедливое распределение обязанностей – что-то делаешь ты, а что-то – мужчина. Например, муж зарабатывает на ремонт дома, а ты выбираешь стройматериалы и разрабатываешь макет интерьера. Или ты воспитываешь детей, а мужчина их обеспечивает, это и есть – равенство, договоренность, справедливость и уважение.

Нельзя постоянно брать, надо и отдавать, причем в равных долях, потому что иначе вы попадаете в кривые отношения созависимости.

С большинством моих клиентов, которые приходили с запросом на здоровые отношения, мы решали проблемы просто тем, что прописывали обязанности каждого члена семьи. После этого исчезали претензии, потому что им не на чем было базироваться. Как итог, отношения нормализовывались, в семье наступала гармония.

Время наедине

Что это значит? Это выход из привычного течения жизни только вдвоем – без детей, друзей, родителей, родственников, собаки и рыбок. Кажется, что это невозможно организовать, ведь всегда столько дел, но вам так только кажется. Очень многие пары грешат нарушением этого принципа, особенно когда у них есть ребенок. К чему может привести такое положение дел? К напряжению между мужчиной и женщиной, изменению их восприятия друг друга, изменам и еще многому нехорошему.

Мужчина и женщина с ребенком не могут спрятаться в уголочке и целоваться, не могут заняться любовью там, где нахлынула страсть, не могут обсудить какой-то спектр тем, потому что темы эти не для детских ушей. Когда мужчина и женщина с ребенком, они мама и папа. Все. Точка. Или когда мужчина и женщина в окружении родителей – они дочь и сын. Когда с друзьями – они друзья. А вот когда наедине, они уже влюбленные друг в друга люди. Поэтому не стоит пренебрегать этим принципом, если хочешь прожить жизнь именно с этим мужчиной, «пока смерть не разлучит вас».

Общие традиции

Что это такое? Думаю, ты и сама понимаешь – это некие действия, поступки, которые вы неукоснительно совершаете в определенный момент времени. Например, у нас с мужем их несколько. Одна из них – поход в кино 31 декабря в первой половине дня, что мы и делаем каждый год на протяжении всей нашей совместной жизни. Другая традиция – раз в два месяца мы обязательно вдвоем ходим в баню.

Это может быть любое действие, которое вам обоим приятно – быть может, это настольные игры, или прыжок с парашютом, или поход в кафе, где вы обязательно будете кушать те же самые блюда, что на вашем первом свидании, или каждый год приезжать на какое-то близкое вам место… Зачем это нужно? Затем, что такие традиции пускают глубокие позитивные корни. Человек будет ассоциироваться с приятным событием, местом, блюдом, действием, что само по себе очень помогает в некоторые моменты отношений.

Общие хобби и увлечения

Знаешь, чем характеризуется кризис семи лет вместе? До трех лет люди стараются как можно больше времени проводить рядом, а потом все меняется. Исследование американских ученых показывает, что люди, которые вместе уже семь лет, общаются в общей сложности 0,5–1,5 часа в день, если не работают вместе. Перекинулись парой фраз утром за чашкой кофе, вечером встретились у телевизора – и на том общение закончилось.

Почему? Потому что к этому моменту отношений партнеры уже имеют свой ареал обитания.

Чтобы в такой момент не стать просто соседями, которые делят ванную, воспитывают общих детей и косятся друг на друга за разбросанные носки или оставленную в раковине чашку, необходимо искать, обретать, создавать места стыковки. В этом прекрасно помогают общие хобби, увлечения, интересы.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Елена Друма читать все книги автора по порядку

Елена Друма - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Ты – сама себе психолог отзывы


Отзывы читателей о книге Ты – сама себе психолог, автор: Елена Друма. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x