Олжас Сеитов - Воспитание с точностью математики

Второй кейс: 30-летний мужчина страдал из-за сильного стыда за своё гомосексуальное прошлое. Когда начали копать причину гомосексуального опыта, оказалось, что его на самом деле не возбуждают мужчины, но ему очень сильно нравилось, когда в ночных клубах он получал много внимания от мужчин старше него. Корнем, конечно, оказался момент из детства, когда папа его полностью игнорировал и не уделял внимания в воспитании.

Третий кейс: Женщина в 36 лет попала в очень глубокую долговую яму, что вся её семья не может справиться с выплатой долгов. Копаясь глубже, мы нашли, что большие долги – это её подсознательный способ привлечь внимание мамы, чтобы она её пожалела, чтобы семья сплотилась ради решения общей проблемы и чтобы не жить скучной одинокой жизнью.

Видите, куда ни глянь, везде эта нехватка витамина L2. Столько людей в глубине души страдают из-за этого авитаминоза. Сколько извращений, проблем и ситуаций подсознание создаёт, чтобы в конечном итоге хоть каким-то способом получить этот витамин. Это очень похоже на то, когда маленький ребёнок из-за нехватки кальция начинает есть глину или лизать цемент на стене.

Существует очень много разных ухищрений, которые придумывает подсознание, чтобы в конечном итоге получить внимание. Об этом мы ещё много раз поговорим в следующих главах.

Поняв важность витамина L2, некоторые из вас, возможно, хотят с болью сообщить мне следующее: «Я знаю, что детям надо уделять внимание, но я не могу. Я устал, я истощен. Мне самому не хватает внимания. Я сам вырос с сильным его дефицитом. Как я могу уделять внимание своим детям, если у меня у самого в душе огромная дыра?» Если бы не было методики пейнхантинг, я бы вам посочувствовал. Но с методикой пейнхантинг, я вам скажу лишь одно: «Идите, прорабатывайтесь. Устраняйте свой дефицит. И когда ваша душа наполнится этим витамином, вам уже не будет так тяжело уделять внимание своим детям».

Ну а теперь, у некоторых из вас, возможно, после прочтения этой главы, возникает другая мысль: «Я, в принципе, уделяю достаточно внимания своему ребёнку. Я с ним с утра до вечера. Но почему он такой капризный и вечно требует моего внимания и не даёт мне ничего делать? Я же круглосуточно даю ему этот витамин, неужели он не насыщается?»

Такой вопрос мне очень часто задают родители гиперактивных детей. Этим детям ставят диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), и родители на основе названия диагноза делают вывод, что ребёнку не хватает внимания, и стараются максимального его уделять. Но вместо того, чтобы успокоиться, ребёнок становится ещё более капризным и невыносимым. И тогда родители опускают руки, думают, что эта болезнь неизлечима и просто «принимают» его особенность и подстраиваются под него. И это – ошибка. Потому что ребёнок теперь станет манипулятором, и ещё больше будет «играть на ваших нервах». Эту проблему надо решать совсем по-другому.

На самом деле, в моей практике родители очень легко справлялись с СДВГ. Потому что они поняли, что в этом диагнозе ребёнку не хватает не витамина L2, а кое-чего другого. Об этом и поговорим в следующей главе.

Итак, в прошлой главе мы с вами рассмотрели витамин L2, но у этого витамина есть очень важный дополнительный компонент, который игнорируется многими современными родителями. Для вас это может даже стать великим открытием. Речь идёт о подтверждении. Сейчас разберём детальнее.

Подтверждение – это просто ваша фраза о том, что вы поняли или услышали собеседника. И ничего больше! Это не одобрение, не поддержка, не поощрение, не утешение, не мотивация, не вдохновение – ничего из этого списка! Это просто фраза о том, что вы поняли и услышали ребёнка. Если быть точнее, то это следующие фразы:

«Понял (а)»

«Я тебя услышал (а)»

«Я понимаю тебя»

«Хорошо»

«Спасибо, что рассказал»

«Отлично»

«Супер!»

«Понятно»

«Ясно» и так далее

Почему же эта мелочь, под названием «подтверждение», так важна?

Дело в том, что каждый из нас бывает в разные моменты жизни немного неадекватным, немного странным, немного плохим и это нормально. Мы не роботы и мы не Боги. Иногда нас что-то беспокоит, иногда мы хотим поворчать или просто немного пожаловаться на других, или просто разобраться в своих противоречивых мыслях, и единственный способ это смягчить – это высказаться кому-либо. И задача собеседника, который слушает вас – просто выслушать, понять и дать подтверждение, что он понял, и ничего больше!

Приведу пример. Вы едете домой к маме, и по дороге таксист разозлил вас своими «умными» разговорами о политике, критикой власти и даже назвал весь народ «баранами». Вас это задело, потому что вы тоже являетесь частью этого населения, и будто это вас назвали бараном. Вы не стали с ним спорить из-за приличия и из-за воспитанности, но эмоциональный заряд остался. Вы заходите к маме и сразу начинаете рассказывать о ситуации с таксистом. Вы просто рассказываете, что вам попался ненормальный таксист, который слишком много умничал и разозлил вас. У вас нет цели, чтобы мама вас утешила или нашла этого таксиста и расстреляла, или чтобы написала заявление в полицию или дала вам успокоительные таблетки.

Вам просто хочется, чтобы вас услышал живой человек, просто понял вас и больше к этой теме не возвращаться. Максимум, что вы захотите от мамы в этом случае – чтобы она просто вам сказала: «Да, бывают такие таксисты» или «Поняла тебя, дорогой». Ну или в лучшем случае задали пару уточняющих вопросов: «А что ты почувствовал из-за этого?» или «Тебя это разозлило?», и всё. Вы не пришли на сеанс психолога, вы просто хотите приятно провести время со своим родным человеком, и не хотите тратить дополнительное внимание на этого таксиста.

Поняли эту тонкую грань? Повторюсь, вы не ожидаете утешения, не нуждаетесь в поддержке, не требуете сочувствия, не ищите мотивации, как дальше жить, и уж тем более не нуждаетесь в нотациях о том, как действовать в таких ситуациях. Есть более серьёзные вопросы, помимо этого таксиста, которые вы бы хотели глубже обсудить с родителями, в конце концов.

А теперь представьте, что происходит, когда родители не умеют нормально слушать. Вы, наверное, уже предположили несколько вариантов. Одни начинают затыкать вас, чтобы вы не заражали всех негативом. Другие сразу обижаются, что вы ещё даже за стол не сели, а уже стали их грузить. Третьи начинают сразу вас успокаивать, как будто вас уволили с работы. Четвёртые продолжают развивать эту тему ради приличия, и вы в конце уже сожалеете, что начали эту тему. Пятые просто вас игнорируют, и вы чувствуете себя уже неловко. Шестые критикуют вас и читают нотацию. И так далее и тому подобное.