Олжас Сеитов - Воспитание с точностью математики

Именно с таких мелочей начинается большинство ссор в семье. Именно из-за этих ситуаций люди начинают ненавидеть друг друга. И есть несколько страшных последствий нехватки этого витамина, о которых вы, возможно, никогда не подозревали.

Как только вы поймёте, что ваши родители просто не умеют давать подтверждение, вы сделаете вывод, что в дальнейшем будете молчать о своих проблемах. И станете держать все свои беспокойства в себе. Вы будете чувствовать огромное напряжение, участвуя в семейных посиделках. Вы сделаете для себя вывод, что ваши мысли и эмоции – это проблема для окружающих, и поэтому заставите себя «не страдать ерундой». В конечном итоге между вами и родителями появится огромный слой искусственно построенных барьеров.

Теперь для вас дом родителей уже не является тёплым раем, где вас всегда примут со всеми «тараканами» в голове. Теперь ваши родители – для вас целый груз. Вы не только должны молчать о своих проблемах, так вы ещё должны понять их самих. И если у вас возникнут какие-то сложности, и если вы не можете с ними их просто обсудить, вы будете пытаться решить их самостоятельно. И тут возникает следующий этап конфликтов!

Родители, чувствуя, что вы ведёте себя странно, думая, что вы чего-то недоговариваете, начинают расспрашивать ваше окружение и собирать о вас дополнительные материалы. Вместо того чтобы с вами просто по душам пообщаться, они устраивают слежку, проверяют ваши личные вещи, собирают факты о вас от ваших коллег, соседей, внуков и друзей. И потом накручивают разные страшные истории, и начинается следующий этап конфликтов.

Теперь родители начинают вас в чём-то подозревать, в чём-то обвинять, что-то запрещать и устраивать странные допросы. Почувствовав давление, вы начинаете ещё больше чувствовать от них напряжение, и духовное расстояние между вами становится всё длиннее и длиннее. И дальше ситуация становится ещё хуже.

Родители теперь становятся вам врагами, а не союзниками. А вы для родителей становитесь болячкой, а не счастьем, как было когда-то. И обе стороны страдают. Вы можете заедать это напряжение едой или запивать алкоголем, или пытаться забыться через компьютерные игры или букмекерские ставки и, не дай Бог, даже через наркотики. Ну или можете уйти в какую-то секту, где вас понимают, обращаются к вам с уважением и с теплотой принимают в своё общество. А родители в это время пьют валерьянку, ходят по невропатологам и удивляются, откуда у них появилась раковая опухоль или прочие страшные заболевания. И вот таким образом родители и их ребёнок, которые когда-то купались в счастье и были самыми близкими друг другу людьми, становятся огромной обоюдной проблемой.

Звучит ужасно, но началось ведь всё с банальной нехватки витамина L3, то есть ребёнку просто нужно было подтверждение родителей. Необязательно очень глубоко его понимать. Необязательно вникать в суть каждой его проблемы. Поняли поверхностно, задали пару уточняющих вопросов, дали подтверждение и сняли его эмоциональные заряды. Вам даже соглашаться не надо с его аргументами. Пусть он даже скажет, что вы – самый плохой родитель. Вы не обязаны подписываться под это. От вас требуется только подтверждение о том, что вы выслушали, и всё. Ребёнок почувствует, что вы понимаете его. Он поймёт, что родители умеют отличать его истинные потребности от глюков его подсознания. И от этого он начнёт любить вас ещё больше.

Заметьте, ребёнок вам сказал, что вы плохая мать. Вы ответили: «Я тебя поняла, дорогой». Казалось бы, это должно было превратиться в конфликт или в великую войну. Но, на самом деле, вы просто поняли, что это его маленькая обида и вы дали витамин L3. И ребёнок вовремя успокоился! И через пять минут он скажет вам обратное. Скажет, что любит вас. Он даже попросит у вас прощение за свои слова. И вот, на этой позитивной нотке теперь вы можете развивать тему сколько хотите. Когда уже негатив ушёл, вам теперь необязательно давать витамин L3. Вы теперь можете давать другие витамины, то есть L1 и L2.

Но когда ребёнок в негативе, просто попробуйте дать витамин L3. Вы будете удивлены тому, насколько ваши отношения изменятся. Вы поразитесь простоте и могущественности этого витамина.

Ну а теперь перейдём к более сложным ситуациям. Я уверен, что некоторые из вас думают: «Говорить легко, а как это делать на практике? С моим сыном или с моей дочерью такое не прокатит!» Или, возможно, вы думаете: «Конечно, легко так говорить, но когда сын себя так ведёт, или дочь говорит такие обидные слова, простым подтверждением не обойдёшься. Здесь нужен психиатр!» К счастью, хочу вас обрадовать – психиатр вам не нужен. Нам просто нужно разобрать с вами кое-какие тонкости.

Если вам кажется, что подтверждение давать вам очень сложно, это значит, что у вас уже запущенный случай. Значит у вас очень много зарядов, с которыми надо работать. Но выход есть. В этом случае надо с вас снимать заряды. Когда вы сможете абсолютно нейтрально реагировать на любые слова вашего ребёнка, для вас это не составит никакого труда.

Давайте теперь рассмотрим реальный пример.

Кейс №5 – Маргарита

Однажды ко мне обратилась женщина с достаточно сложной проблемой. Она уже год была знакома с методикой пейнхантинг. Обращалась к моим сотрудникам, получала много пользы, но главная её проблема не решалась. Главной проблемой был её сын. Сыну 29 лет. И он доставлял ей много проблем. У него было много кредитов, но не было нормальной работы, его привычки раздражали мать, и порой она доходила до бешенства, пытаясь с ним поговорить.

Когда она мне задала вопрос на первом сеансе: «Как мне восстановить отношения с сыном?», я ответил: «Просто общайтесь, давайте подтверждение и интересуйтесь его внутренним миром». Совет был очень правильным, но нереальным для неё. Ей эта задача показалась абсолютно не выполнимой, сложной и даже бесполезной:

– Вот, Олжас. Я головой тебя, конечно, понимаю. Звучит всё так просто. Слушай, давай подтверждение и не реагируй эмоционально. Но когда он начинает открывать рот, я становлюсь как злая собака. Меня невозможно остановить. Он ещё специально так на мои нервы действует. Специально манипулирует. Специально нажимает на мои больные кнопки, и мы не можем нормально общаться. Но что мне делать? Олжас, помоги. Я больше так не могу. Мне иногда кажется, что никакие деньги, никакая должность, никакое знание мне не поможет, если с сыном у меня такие отношения.

Запрос был ясен. Я предупредил Маргариту, что эта работа займёт не один сеанс. Возможно, потребуется несколько, так как ей было, во-первых, 55 лет. Во-вторых, у неё было очень много зарядов стыда, вины и горя. В-третьих, эти тяжёлые отношения с сыном длятся уже 20 лет! И самое сложное – у неё было закрыто подсознание, картинки не выходили. Подсознание каждый раз выдавало пустоту. Мы общались только через логику и размышление. На первом сеансе мы убрали стыд за бывшего мужа. На втором сеансе мы убрали стыд за секс, за первую брачную ночь, за свою женственность и прочее. На третьем сеансе выяснилось, что весь её стыд начался с того момента, когда ей было 6 лет, мама её ущипнула за то, что она попросила конфетку в гостях, и сказала дочке: «Дура, шлюха ты, уходи отсюда». Её маме, видимо, было неудобно за бестактность её дочери перед гостями, что она решила использовать самые обидные и разрушительные слова. После этого инцидента, у неё хронический страх, что её могут пристыдить, хроническое чувство вины за то, что она делает что-то неправильно, хронические боли в той части тела, где мама ущипнула. С этого момента процесс пошёл.