Марина Никонова - Зачем «детям» деньги?

Еще одна моя подписчица делала простое задание: посчитать, сколько запретов и разрешений есть у ребенка. И результатом она просто была шокирована. Когда держишь фокус внимания на одном каком-то аспекте, очень многое можешь увидеть и понять. У неё сын, ему на тот момент было три года. И вот, что она отследила: когда он тянется за стаканом или тарелкой, она его одергивает. Мол, зачем тянуться – обойди, подойди к столу с другой стороны и возьми. То есть ребенок в 3 года проявляет инициативу: ему нужно что-то взять и он хочет это сделать сам, ему нужна ложка, стакан или что там ещё. Он увидел это в поле своего зрения, и начинает делать действие, которое, по его мнению, правильное. В его голове «правильно», если ты сам себя обеспечишь этой ложкой или стаканом.

Но взрослый считает, что он умнее, мудрее, заботливее. Я не знаю, что там еще вы считаете. И вдруг, мама этому ребенку говорит: «Ты чё тут лезешь»? Может, не буквально, но так это воспринимает ребёнок: «ты чего тут руки свои тянешь? Делай как мама велит!». И вот в этот самый момент мама обрубила инициативу ребенка, она его проконтролировала и дала установку на то, как «надо жить».

Вы думаете, это нетипично для вас? Или разовое поведение этой мамочки из примера? А я думаю, что это типичная ситуация для многих семей. Мы просто этого не замечаем, как мы «щелкаем» ребенку по носу, не даем проявить себя, получить свой самостоятельный опыт.

Ты как себя ведешь? Что ты кривляешься? Ты еще маленький! Дай я тебе сама подам! Не надо лезть! Упадешь! Возьми там! и т. д. и т. п.

Почему мы считаем, что мы лучше знаем? А как тогда ребенку мир познавать?

Я всегда прямолинейно говорю то, что есть. И если ребенку уже 5 лет, а он у вас ничего сам не делает, ждет, когда вы ему все сделаете, значит, вердикт один: всё уважаемые, вы ему инициативу успели обрубить. Ведь в пять лет ребенок много чего должен делать сам, и самое главное – он этого хочет! И даже если мы вернёмся к теме денег: то в пять лет ребенок сам уже может и этим вопросом владеть, ходить в магазин, делать простые покупки. Да, да. И не думайте, что я говорю что-то такое, что придумано с неба. Я сама мама, я сама живу в российской ментальности, я знаю законы психологии и развития детской психики. И я уверяю вас, что это реально.

Давайте вернемся теперь к тому аспекту: если всё же ребенку удалось сделать что-то самому. Он смог свою инициативу проявить. Что тогда?

Вау!

У него возникает вот это самое ощущение: вау! Я это могу! Я могу сам! Ребенок получает эмоцию, положительную, позитивно заряженную. Он сделал это сам. Он сделал то, что хотел! А мы все хотим только «плюшки». Мы хотим, чтобы нас хвалили, говорили нам приятности, восхищались нашими умениями и т. д. и т. п.

И, конечно, положительную эмоцию всегда хочется повторить. Ребенок же нормальный человек, он же природное существо. Да, дети, они вообще очень природные, очень грамотные, гармоничные, истинные и открытые.

И в следующий раз он опять инициативу проявит, потому что он что-то сделает сам и у него возникнет опять ощущение «вау! Как класно! Я это могу»! Это опять положительные эмоции. Опять заряд энергии, это классная мотивация, и он еще раз захочет ее повторить.

Я вам сейчас «на пальцах» раскладываю, а механизм этот, на самом деле, очень глубокий, бессознательный.

И дальше есть третий момент.

Я его уже называла – это ответственность. И как это работает?

Если я что-то делаю сам, я понимаю, что это мой результат. Сам сделал – получил свой результат. А если это получил я, то как я себя при этом буду вести? Я начну этим гордиться, говорить: «я это сделал. Это моё. Это мой результат»! И это и есть тот самый момент, ключевой элемент того, что я начинаю за это отвечать. То есть нести ответственность.

Вот она – всеми долгожданная – ответственность.

Давайте разберем это на более сложном примере.

Ребенок собирается в спортивную секцию, и он говорит: «я сам сложу себе рюкзак». И начинает туда что-то пихать. Понятно, что это может не нравиться маме. Не нравится именно то, как он это делает (он же не совсем аккуратен, комкает, кроссовки поверх футболок кладет и т.п.) Но! Мы проявили мудрость, замолчали, закрыли глаза, уши, ушли в другую комнату заниматься своими делами. Ребенок все это сложил, понял, что класно все сложил. И чувствует: «Я молодец!», «Я герой!». Тут приходит папа с работы, и ребенок ему говорит: «Папа, я сегодня сам сложил свою спортивную сумку. Смотри как я всё собрал, завтра пойду на спорт».

В этой ситуации ребенок такой, знаете, «крутой». Он уже на этой самой мотивации. Он начинает этим гордиться, хвалиться, всем демонстрирует свои умения. Вот здесь он проявил инициативу, сам её реализовал и у него появилась мотивация делать это и дальше самостоятельно. А когда он начал этим хвалиться – он начал за это отвечать.

Давайте вернемся теперь непосредственно к теме денег. А как тут это будет работать?

Итак, у ребенка появились собственные деньги. Вы ему, например, дали карманные. Или дали денежку на обед, а он их не потратил или не все потратил. И остались у него эти денежки. И вот он эти карманные деньги начинает тратить. Как умеет. Точнее, как ему подскажут его представления и желания (которые, собственно, тоже являются результатом нашего же воспитания). Поэтому, когда мне страшным криком родители кричат, что нельзя ребёнку свободу покупок давать, а то он наркотики себе купит. Я всегда отвечаю: это уж как вы его воспитали!

Поэтому первые свои деньги ребенок начинает тратить по своим убеждениям, в силу своего мышления, своих представлений. Но эти его покупки – это тоже его инициатива! У ребенка возникло желание что-то купить. И это его инициатива – тратить эти деньги.

А у взрослых снова проявляется их реакция, которая может быть положительной, а может и нет. Мы может морально ребенка поддержать, а можем всё также как и раньше «дать ему по носу». Вспомните свои реакции на покупки ребенка: «зачем эту гадость купил?», «куда вообще деньги потратил?», «я тебе этого не разрешала» и т. д. и т. п.

И получается, что вместо того, чтобы ребенок получил классную эмоцию, которая закрепит его инициативу, поддержит мотивацию и сформирует ответственность за свои поступки, он получает большую оплеуху.

Ребенок, однозначно, в этой ситуации подумает: «а мне надо такие оплеухи получать?”… Думаю, ответ вам ясен.

И когда в следующий раз у него возникнет желание проявить инициативу: например, купить тот же лимонад (за который вы его в прошлый раз отругали), он либо не купит, либо… Догадайтесь, называется, сами…

Вот такой простой механизм развития мотивации: либо я что-то делаю и получаю поддержку, похвалу. Либо за свои действия я получаю оплеухи. И делать я буду только то, что не будет вызывать эти самые оплеухи. А что их не вызывает? Правильно! Ничего не сделал – оплеуху не получил.