Анатолий Верчинский - Мужчина и женщина: смотрите, как они общаются. Психология в кино. Часть 3

Первокурсник замечает знакомую девушку на крыше корпуса студенческого общежития.

– Не надо!

– Когда я вышла в первый раз, никто не заметил. А теперь всем плевать.

– Я так не считаю! Зачем ты это делаешь?

– Потому что я от рожденья проклята.

– То есть?

– Я уродина! К тому же еще и умная.

– Ты не уродина!

– Подумай, что ждет меня? Никто не признается в любви, а все вокруг будут влюбляться и радоваться, пылать страстью, жениться, заводить и растить детей! Лучшее, что светит мне – приглашение на рождественский ужин. Просто из жалости: чтобы не скучала одна-одинешенька. Если повезет, мой парень, обладатель пуза или там, заячьей губы, угостит меня кофе. И мы будем играть роли, в которых любим друг друга, потому что боимся стареть в одиночестве.

Я чувствовал: на сей раз она может прыгнуть. Мне было страшно стыдно: я тоже держал ее за прокаженную. А ведь в ней была изюминка: трезвая самооценка, чуткость. Кажется, она заметила перемену во мне.

– Ну, хватит! Пора идти.

– Только признайся: я права!

– Возможно и так.

– Не беспокойся. Я иногда люблю постоять тут и пожалеть себя.

Двое первокурсников записались на курс, предназначенный для женщин.

– Это женский курс – настоящая расслабуха!

– Ага, зато позырим на прикольных телок!

Пожалуй, мы допустили роковую ошибку.

– Итак, сегодняшняя беседа по проявлениям дискриминации по половому признаку! Kто назовет примеры?

– Папа Римский не может быть женщиной!

– Когда мужчина распутник – это допустимо, а про женщину все говорят, что она шлюха!

– «Инженер», «доктор», а не «инженерша», «докторша»!

– Почему женские туфли неудобные!

– Почему старичку можно встречаться с молодой, а женщине зазорно иметь партнера моложе себя?

– Отлично! А вон те, мальчики, скажут что-нибудь? Пришли, чтоб клеиться к девушкам? Такие типы находятся каждый семестр! И из них никто не сдал зачет!

Здорово! Мне нужен средний балл не ниже 3,75, а то лишат стипендии. Теперь волчица-эсэсовка Ильза меня завалит!

– Я с радостью преподам вам урок!

Наш матч-реванш вылился в словесную холодную войну.

– Женщины – потребительницы. Взять хотя бы богомола: самка после акта любви отгрызает партнеру голову.

– Типичное замечание человека, считающего автомобиль продолжением своего члена.

– А человек вообще продолжение вагины. Гол!

– Мы хотя бы не такие свиньи! Вечно за вами убираешь!

– Откуда такая злоба? Критические дни плюс попытка сбросить смолить?

– Да, понятно: девушка в праве злиться лишь при менструации! Ограниченные мозги!

– Да, правда-то глаза колет! Гол! 2:0 – пора оголиться! Америка тенденциозна. Простой пример: свадебные подарки, что вручают новобрачным – всё для кухни, только невестам.

– Малая плата за годы кормежки ленивого мужа!

– Даже так! Тогда ответь, почему парень, гуляя с девушкой, должен ради нее замедлять шаг, а она-то скорость не прибавит?! Кто сказал, что медлительность лучше?! Наоборот: лучше идти быстро, это для здоровья полезней. Гол!!!

– Но зато не мы начинаем войны!

– Будь у нас побольше дел в постели, мы бы остепенились.

– Будь вы в постели поискуснее, мы бы шли навстречу!

– Вам-то легко: где парня не тронете – ему всё приятно. А с женщиной – это поиск иголки в стоге сена. Словом, вы кривитесь насчет секса, а если уж снизойдете, то считаете, что это – СОБЫТИЕ! Мы проще, готовы нырнуть за устрицей в любой момент. Мы дарим удовольствие, в нас нет эгоизма.

Я думал, при этих словах Арлин взорвется!

– Ты половой шовинист!

– Знаешь, так и есть, шовинист! И ты тоже.

– Вот и нет!

– Ты как Нельсон Мандела: он считает, что только белый может быть расистом. К твоему сведению, предрассудки есть у всех: у белых, черных, женщин, мужчин. Гол!!

– Ты сжульничал! Как ты мог! Это нечестно: я не следила за игрой! Ты сжульничал! Я же не смотрела в тот момент!

– То-то, самой-то неприятно проигрывать!

– Ты жухало, признайся!

– Мы не установили правил.

В отношениях полов нет правил. Из-за их отсутствия девчонки и особенно мы уподобились настольным футболистам.

– Шулер!

Крутимся-вертимся, а в сердце – стальная игла. Я был ничем не лучше Рода, но, наконец, обрел голос на сборищах феминисток.

…

– В отношениях нет ясно обозначенных правил: каждая из сторон считает себя и правой и обманутой. Может быть поэтому мужчины и женщины накопили столько обид друг на друга.

– Глупости! Эти правила существуют! Четкие правила, навязанные современным патриархатом западной цивилизации!

В последний день занятий я щелкнул по носу эсэсовку Ильзу.

– Мисс Стерн, мне надоело постоянно слышать от вас, что во всех мировых бедах и морах повинен мой пол! Я хотел бы вам возразить! Отчасти беда в феминизме! В мире развелось слишком много «измов»: феминизм, шовинизм, капитализм, коммунизм, расизм, сексизм! Их адепты грызутся вместо того, чтоб попытаться понять друг друга! Я согласен на один «изм»: гуманизм!

– Да, как он верно сказал. Я ему аплодирую!

Ильза не нашлась с ответом. Она замерла, как будто услышала

отдаленный гул союзных бомбардировщиков, грозящих разнести ее пропагандистскую машину.

Первокурсник оказался в лифте с девушкой. Внезапно погас свет, но молодые люди умудрились заняться сексом даже в темноте. Теперь он хочет найти ее.

Чтобы найти незнакомку, я должен был преодолеть свой величайший страх: я отправился к девичьей цитадели, и объяснился в любви перед сотней девушек!